В дымину пьяный залезает в автобус и садится рядом с неприветливого вида старушкой. Спустя некоторое время бабушка заявляет нетрезвому пассажиру: "У меня есть для вас новость, вы попадете прямиком в ад". Мужчина вытаращив глаза вскакивает со своего места и бежит к водителю: "Шеф, выпусти, я сел на неверный маршрут!"
Не понимаю, почему люди не любят выборы! Обожаю эти предвыборные турне кандидатов в президенты по всем регионам России, потом томительное ожидание результатов по ТВ: "в Московском регионе традиционно сильны голоса демократов, в Поволжье коммунистов..."
В России все знают кто такой ВВП, а вот что такое ВВП практически никто не знает.
В Южной и Северной Корее хоть и говорят на корейском, но язык у них отличается, как русский от украинского, например. Ким Чен Ын в Южной Корее звучит как Сук Ин Сын.
После "Магнита" нужно скупить все торговые сети и вернуть обычные для россиян магазины "Продукты" и "Промтовары". И таблички "Закрыто на учет" и "Ушла за товаром".
- Принцип гомеопатии - "лечить подобное подобным". Лечить синяки бейсбольной битой? - Ну да! Только бита не должна быть больше зубочистки, гомеопатия все же!
Грудинин агитирует женщин в интернете, присылая им фотографии своего хозяйства.
Услышав крик жены "Гадина, кто мне в кроссовки насал?!", мой Васька сразу же превратился в кота Шредингера - он вроде бы и есть, но его, как бы и нет...
Хочется уже посмотреть на любимом общенациональном канале нормальный такой сериал по добрую, наивную девушку, Золушку из нашего времени, которую обижали злая мачеха и сестры, не защищал отец, а потом однажды, к ней прилетела добрая фея-крестная, недавно откинувшаяся с зоны, которая научила ее уму-разуму, дала ствол и наступила расплата... Под угрозой смерти мачеха была сдана в дурку, сестры проданы в Турцию в сексуальное рабство, а безвольный отец, отписавший дом дочери, был пристроен в богадельню. Ну а Принц, даже ни разу не взглянувший в ее сторону, согласился жениться на ней, под угрозой статьи за растление несовершеннолетней.
Посольство России направило Киеву ноту протеста, с учетом ранее направленных нот, получается неплохая симфония протеста...
Нет таких людей, которые помнят как Коля Валуев под стол пешком ходил. Потому что, когда Коля начал ходить, он уже был выше стола.
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.
- Хочешь, я покажу тебе дом, где я родился и вырос? - Ты вырос в роддоме?!
Последние опросы общественного мнения показывают существенный рост рейтинга кандидата в президенты РФ Ксении Собчак. Из категории "Кто это такая?" она перешла в категорию "Не выберу ни при каких условиях".
Современная техника всегда должна быть рассчитана "на дурака", современная демократия - только на это и рассчитана.
Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.
Министерство финансов США совместно с ЦРУ и британской MI6 наконец обнаружили деньги Путина. Они оказались надежно вложены в два космодрома, Крымский мост, четыре стратегические ядерные подводные лодки, несколько межконтинентальных баллистических ракет, танковую платформу "Армата", шесть арктических военных баз и иные принципиально незамораживаемые активы.
Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать - еще хуже.
Хлипкий субъект заходит в придорожное кафе и вызывающе спрашивает: "Кто здесь самый сильный?" Здоровый бугай поворачивает бычью голову: "Ну, я." "Не поможешь машину до сервиса дотолкать?"
Однажды, в одном Парке Культуры залили каток. И захотели все сделать цивилизованно,"как в Европе" - коньки напрокат давать без залога, под честное слово. И что же вы думаете произошло? Через 3 дня лавку прикрыли, потому что наши граждане умудрились за 3 дня спи...ть 210 пар коньков. Прикрыв лавку, стали раздавать коньки под залог 2500 рублей. В объявлении так и написали, мол "извините, но мы вынуждены прекратить эксперимент, и теперь вводим обратно залог, 2500 рублей". И как вы думаете, что произошло? Догадываетесь? Граждане потащили украденные коньки обратно. Да-да! Но не с раскаянием и извинениями, а с целью впарить их как только что взятые, и хапнуть деньжат. А вы говорите - выборы вам честные подавай...
Две подруги: - Ты веришь в вещие сны? - Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила...
- Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож? - Первым делом я говорю "Острый, сука" и иду на перевязку.
Сижу дома, зазвонил телефон. Снимаю трубку и вежливо осведомляюсь: "Можно узнать, кто говорит?", на что следует грубоватый, но вполне верный ответ: "Ты говоришь".
Прилетели американцы на Марс. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда. Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный. Спрашивают, как сюда попал? - Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку скручу...
Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая "ой, мороз, мороз", и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.
- Даа, характер у вас не сахар! - Я диабетик, мне нельзя...
Вызвал мужик такси, за рул?м оказалась девушка. Едут, вдруг мужик как закричит: - Стой! Помеха справа, ты же должна пропустить! Ещ? бы секунда и авария. Едут дальше. Мужик опять: - Тормози! Ну куда ты на красный-то едешь?! Приезжают по адресу. Мужик: - Вот, держите 250. Она: - 350. Мужик: - Так диспетчер ведь ясно сказал - 250! Она: - 350 потому что вы - НЕСЧАСТЛИВЫЙ! Я из-за вас чуть 2 раза в аварию не попала!
