Марья Ивановна: - Вовочка, ты чего зеваешь? - Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты. - Ну и какой вывод ты сделал? - На ЕГЭ прид?т мой представитель.
- Послушайте, Абрамович, как у Вас обстоят дела с компьютерной грамотностью? - Замечательно - продвинутый пользователь - домофон я уже освоил.
Да поверьте, все простые россияне за то, чтобы эти беглые мошенники вернулись в Россию! В тюрьму.
Ещ? пять признаков того, что вы многодетный отец. - Вы путаете детей, называет их другим имеем, а они не обижаются. - Во дворе и в соседних детских садиках вы проходите под разными именами: папа Светы, папа Марата, папа Алсу. - Вы знаете все пивные вокруг молочной кухни. - Вы ходите ночью, с закрытыми глазами, по Лего, так же как фокусники ходят по горящим углям. - Первого, потому что так положено. Второго, чтобы первый не вырос эгоистом. Всех остальных - для себя. Эти слова китайского философа именно о вас.
Российские программисты решились-таки наконец поставть ставни на windows.
В любовном треугольнике один угол постоянно разводят.
Генпрокуратура заявила о невозможности запретить правоохранительным органам вмешиваться в дела бизнеса, потому что это было бы вмешательством в бизнес правоохранительных органов.
После того как на встрече предпринимателей с Президентом был рассказан анекдот про изнасилование кузнеца председателем колхоза, многие бизнесмены призадумались. Но самые слабые нервы оказались у Галицкого.
Кошелек, поросенок и кот, когда они толстеют, все только радуются.
- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги. - А получилось как? - Я поехал к е? маме, а она с мужиками на рыбалку...
Приходько звонит Дерипаске: - Ну и подставил ты меня, дружище. Да я бы лучше енота трахнул, чем твою Рыбку! - Бл%, ты не поверишь, но мне и продали ее как говорящего енота.
Парень в маршрутке разговаривает по телефону: - Значит, Миша, короче, бер?шь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово-развлекательный центр. Когда этот ТРЦ у тебя окупится, и ты уйд?шь в стабильный плюс, ты строишь рядом гипермаркет... И так далее в ту же тему. Глаза у всех пассажиров квадратные: такой человек - и в маршрутке едет. Парень видит это: - Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я ему объясняю.
Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ: - Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт.
Костин (глава ВТБ) - жене: - Что тебе из Сочи привезти? - Магнит.
Парадоксально: лечат голову, а уколы делают в задницу.
- Дорогая, это не то, что ты подумала! - Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
Приходько Дерипаске: - Говорил тебе, давай шашлыков пожарим, а ты: "рыбный день, рыбный день..."
Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра женщину отверг!
Прокурор и бизнесмен. - Вот вы Яков Моисеевич, когда благодарите меня ежемесячно, наверное думаете, что да?те мне взятку? - Конечно. - Да ну, какие взятки, просто так вы от тюрьмы откупаетесь - в рассрочку.
- Это Центризбирком? - Да. - Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе? - Да, это Ваше законное право. - Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму? - Вам надо написать соответствующее заявление. - Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно.
Чего вы рыдаете, что Прибалтика ушла, Украина с Грузией уходят, и даже Казахстан с Белоруссией на запад смотрят, это ли печаль? ОТ НАС РАЗБЕГАЮТСЯ ГАЛАКТИКИ!!!
- Купил телевизор HD и не хочу его включать, чтобы не разочаровываться... - В ч?м именно? - В том, что у "зв?зд" рожи, оказывается, прыщавые, веснушчатые, в морщинах...
В Российской глубинке нарастают протесты против попыток США отказаться от санкций.
Порноартист, ушедший на пенсию, продолжил трудиться на пол-вставки.
А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пош?л ты!", он обычно уходит сам?
Человек, у которого правильно работает голова, способен вс? делать хорошо: говорить, работать, играть, воевать, творить... а главное вовремя на вс? болт забить.
Самые серь?зные проблемы начинаются после фразы "Вот здесь, где галочка, распишитесь".
Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.
Мужик: - Вс?! Завязал! Даю слово мужика: с 29 по 31 февраля даже капли в рот не возьму!
Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов.
Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рул?м".
Весь мир начал смотреть к?рлинг из-за красивой россиянки Анастасии Брызгаловой. Тогда я даже боюсь представить себе мировой рейтинг телепередачи, в которой начнут просто показывать девушек, гуляющих летом по набережной города Самара.
Дело жизни большинства ж?н - мешать мужу ничего не делать.
- Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись.
Гороскоп для всех знаков зодиака: сегодня надо нажраться.
Основные жанры в современном кино: - Хорошие парни делают что-то плохое - комедия; - Плохие парни делают что-то хорошее - боевик; - Хороший парень (хорошая девочка) постоянно мечется между хорошим и плохим - психологическая драма; - Хорошие парни делают что-то очень хорошее; плохие - что-то очень плохое - гр?баная деш?вая фантастика.
- Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам? - Разумеется! - А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток... - Во-первых, они тоже гаитянки, сэ-эр! А во-вторых, мы организовывали новые рабочие места. (Cynic)
- Слушайте, а разве закон не обязывает вас иметь здесь аварийный выход? - Простите, о чем Вы? - А вдруг придется спешно покидать помещение? - Вася, прекрати паясничать! - Эх, ладно!.. Да, я согласен взять эту женщину в жены...
- Обычно нормальные люди квартиры покупают, это нищеброды снимают. Если случай неизлечимый, то меблированную чужой мебелью. - Нет, это нищеброды квартиры покупают, а нормальные люди живут в сво?м поместье. Квартиру они покупают дворецкому, который уходит на пенсию. Какую-нибудь недорогую тр?шку на Садовом кольце или в Сочи.
