Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и тоже, одно и тоже! В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать - добавлю в оливье другой майонез!
Запущенный Россией ангольский спутник наконец вышел на связь. Он пропищал: "Бл...! Снимите меня отсюда.."
Такое чувство, будто несколько энергичных заключ?нных пытаются мотивировать остальных на переизбрание администрации тюрьмы.
- Рабинович, не могли бы вы придумать оригинальный маркетинговый предпраздничный новогодний ход? - Элементарно. На незапряженных санях сидит Дед Мороз и торгует свежей оленятиной.
Эксперты пришли к выводу, что биткоин придумал Мавроди.
В автобусах часто вижу надпись: "Сэкономив сегодня на оплате проезда, проиграешь завтра, ожидая транспорт". Каждый день чувствую, что сэкономил кто-то другой, а проиграл я.
Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".
В 2017-м случилось вс?, что можно, и ничего не произошло.
Почему-то уверен, что если бы Путин в эту новогоднюю ночь сказал: "Я устал и ухожу", то большинство населения расстроилось бы, кому-то стало бы тревожно, а те, кто называет его тираном, просто бы обосрались от ужаса.
От интимных отношений с женщиной на работе начальник мужчина получает удовольствие, но и головную боль. А женщина удовольствие и выгоду.
Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается: - Вы что делаете, тут же дети! - А что такое? - Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех. - Вот блин, это что получается - я полгода резиновую лодку ебал?
- А что такое цвет "электрик"? - Ну это такой синий с серым отливом. - Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.
Утюг с интеллектуальной подачей пара Недостатки: Гладит плохо Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля
В новогоднюю ночь в подъезде двадцатиэтажного дома был найден труп, оперативная бригада начала проводить поквартирный обход, но смогла дойти только до второго этажа .... нет, а что вы хотите, Новый год вс?-таки.
Уволившиеся водители топ-менеджеров Газпрома подали документы для выезда в США. Есть что сливать.
То, что нельзя два раза войти в одну и ту же реку, - беда невелика. А вот то, что нельзя дважды выпить ту же бутылку водки...
Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.
Ангольский спутник вышел на связь: - Я ебенею в натуре, верните меня в Анголу!
В наступающем году нас жд?т много прекрасных обещаний! до 18 марта (включительно).
ВАДА и МОК просят нейтральных атлетов из России заранее заготовить и привезти с собой поцарапанные пробирки, чтобы уважаемые джентльмены не теряли свое драгоценное время.
- Век живи, век учись! - За что ты проклял меня?!
Школьник, сторонник Навального, решил объявить забастовку и не ходить в школу. Его отец, услышав это, дал подзатыльник. "Рука Кремля", - подумал мальчик.
Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына... Я все выполнил, Боже. Поставь мне ЗАЧЕТ и забери отсюда...
- Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5 . - Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться. - Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.
Возле двери кардиолога сидит толпа народа. В кабинет заходит бабка. Проходит 30 минут, час, полтора. Наконец бабка выходит. К ней подходит Рабинович и говорит: - Мадам, я дико извиняюсь, но публика интересуется - вам что, пересадку сердца делали?
Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приравы... И Оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!
В детстве ждешь, когда придет Дед Мороз, в зрелости ждешь, когда он, сука, свалит...
Почему "На остановке остановите!" - не смешно, а "На перекрестке перекрестите!" - смешно?
Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон...
Мы живем в эпоху Великих перемен. Мест слагаемых.
- Что за издевательство - увеличивать пенсию на 100 рублей да еще хвалиться этим? - Это не издевательство, а выплата пенсионерам процентов по выданному ими на выборах кредиту доверия ...
Всю свою жизнь
Бендер Искал Такой Красивый способ Отъема Имеющейся Наличности :-)
- Похоже наш сын вырос. - Да с чего ты взял? - Я его спросил: "Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?" - И что он ответил? - Лучше закажи мне двух Снегурочек.
Мужик проходит мимо наперсточников и не выдержав искушения, начинает играть. Проиграв крупную сумму денег и поняв, что его обманули, угрожает жуликам: - Ну, все, суки, вы попали. Вы знаете, кого обманули? - Да кто ты такой, чтобы угрожать? - Не важно, кто я, но эти деньги я взял в кредит в Сбербанке. Так что вы самого Грефа кинули.
Эх, перенестись бы сейчас в замечательные студенческие годы... Чтобы вообще не учиться.
На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу. В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.
Право каждого водителя выбирать, на какой свет ехать, главное не собирать с собой попутчиков.
Извините, что про биткоины, но показалось смешным: "Чак Норрис майнит биткоины в уме."
Сегодня о решении объединиться заявили телеканал "Анонимные алкоголики" и телеканал "Охота и рыбалка".
Новогодняя примета - Сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.
Как правило, вс?, что мне хотелось бы вспоминать на старости лет, я уже не мог вспомнить на следующее утро.
