До 31 декабря будем работать, не покладая лица в оливье.
Заходит в казарму командир роты. Дневальный: - Рота, смирно! Следом заходит командир полка. Дневальный: - Еще смирней!
- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь? - Люблю! - А почему? - А куда деваться?
После третьей мировой войны на планете останутся пингвины , биткоины и триста эстонских резервистов...
- А я вот испытываю чувство гордости за наших пенсионеров! - ??? - Конечно. Что пенсионеры могли раньше? Ну помочь детям с квартирой, ну дачу построить. А сейчас на их деньги возводятся стадионы, крымский мост и до 2020 года еще много чего понастроят. - Главное, чтобы они в Монте-Карло и Куршавеле денежки не проматывали.
- А это правда, что Саакашвили в Грузии первым из руководителей на постсоветском пространстве победил коррупцию? - Правда, и сейчас в Грузии его объявили в розыск, поэтому никто в бывших советских республиках не хочет бороться с коррупцией.
Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?
Желающим кООрдинально изменить времяПровождения, вООбщем есть вариант - библиотэка.
Кот положил мне подарок под ?лку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!
?lfrygt - датское слово, обозначающее страх, который приходит, когда вы выехали за город и боитесь, что не сможете найти там пива.
Вс? хорошо, когда хорошо кончаешь.
Сегодня сделал вегетарианское блюдо. Потому что на половину кочана капусты, четыре картофелины, морковку и лук положил только одну куриную грудку.
В горах начинался рассвет. - Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор - сказали глаза. - Как приятно вдыхать свежий горный воздух - воскликнул нос. - Ммм.. А какая вкусная вода из ручья - крикнул рот. - Пррррррх - ответила им жопа. Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились.
Так давайте же выпьем за сплоченность нашего коллектива. А если среди нас есть недовольная жопа, то пусть она сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас находится за этим столом.
Пес-секретарь президента.
- За что купил, за то и продаю! - Это же верный путь к банкротству...
Агентом 0,7 он стал не сразу. Он был студентом поллитрой, школьником чекушкой. И детсадовцем шкаликом...
Я бы с ним в лифте застряла.
Когда медсестра, филигранно проведя сложную процедуру, увернулась от предложенной в благодарность коробки шикарных конфет, он удивл?нно вскинул брови. Когда гардеробщик ресторана Савой, угодливо облачив в дорогое пальто, сделал вид, что не заметил протянутой сторубл?вки, и отвернулся, он в недоумении поджал губы. И только когда на паперти безногий инвалид, отстранив поданную пятидолларовую купюру, вскочил и, бормоча: "Свят, свят!", скрылся в притворе церкви, Сечин наконец понял, что такое сегодня в России дурная слава честного человека.
- На Западе пытаются бездоказательно скомпрометировать мой бизнес. Но хочу напомнить, что компетентные органы признали, что я веду дела абсолютно законными методами,- заявил миллиардер Арт?м Чайка, - Правда, папа?
Наступает год Собаки. В прошлом новом году, говорили что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку... Однако, не повезло корейцам в наступающем году.
Детский оздоровительный лагер.
Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.
- Батюшка, я грешил! Наложите на меня епитимью. - Вам здесь или с собой?
- Жириновский, зачем вы опять принимаете участие в выборах, ведь снова проиграете? - Выборы Президента России как Олимпиада: главное не победа, а участие.
Из ленты новостей: Парламент Швеции одобрил законопроект, согласно которому мужчина обязан получать однозначное согласие женщины перед сексуальным актом, в противном случае он может быть обвинен в изнасиловании даже при сексе по обоюдному согласию.
- Вы же сутен?р!! Вы бер?те деньги с проституток! - Ошибаетесь Я - нотариус. Вот нотариально заверенные копии согласия девушек на секс... Таково требование закона!
Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?
Русские пережили Батыя и Чубайса, поэтому никакие санкции им не страшны.
А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?
ФСБ разоблачила в своих рядах израильского шпиона. У ФСБ были железные доказательства - на допросах шпион постоянно отвечал вопросом на вопрос.
