Замечено, что в зоопарке женщины в возрасте никогда не пытаются подкормить козлов.
Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без ?лки, деда Мороза и оливье.
Прив?л девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, впечатли меня", - а сам уш?л в магазин. Она сожрала вс?, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.
У нас традиция. Каждый год мы с друзьями выводим войска из Сирии.
Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.
Подлетает авиалайнер к аэропорту. Командир воздушного судна: - Шереметьево. Вас не слышно, ответьте. Повторяю, вас не слышно. Диспетчер: - А ты никогда меня и не слышал! Ты только себя слышишь! То ему с?, то ему это! Эгоист хренов! И вообще, когда мы познакомились - ты был совершенно другим!
Диктор на экране телевизора: - А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед...
День на Меркурии длится около 1408 часов. Примерно столько же, сколько понедельник на Земле.
"Хочу одновременно и спать и есть", сказал Толик и уснул в оливье.
- Алло, это курсы по повышению IQ? - Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц. - Вы шутите? Это невозможно... - Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!
В первом классе: - Сколько будет дважды два? - Четыыыыыреееее, - размазывая слезы. - А почему ты плачешь? - Хочуууу пяяаааать...
- Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? - спрашивает сын у отца. - Женись на ней.
Настя нам мила любой - хоть одетой, хоть нагой.
Непостижимые русские снова в сво?м репертуаре: и сами Сирию не оккупировали, и другим не дали.
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: - Яша, ещ? одно тво? слово - и я вдова!
- Ты ничего не заметил? - Волосы подрезала? - Нет! - Платье новое? - Нет. - Ну не знаю тогда... - Я волосы подрезала! - Так я ж сначала тебе и сказал! - Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!
- Папа, а как я получился? - Сынок, мы с мамой тебя в капусте... - Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста? - Не перебивай старших. Я тогда шоф?ром был, а твоя мамка при?мщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
WADA... МОК... Как будто таджик объясняет, что попал под дождь.
Детские впечатления очень сильны: например, 40 процентов россиян до сих пор считает, что главой страны должен быть Сильная Рука, а его помощниками - Зоркий Глаз, Усидчивая Жопа, Хитрая Лисица и Болтливый Попугай.
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
- По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем дн?м. - Странно, их же ночью почти не видно! - Ничего странного. Дн?м-то их видно лучше.
Государственное обучение и воспитание дает реальные результаты в повседневной жизни.
Рабочие - это детский сад. Приходят на работу, переодеваются в своих ящичках и идут к своим игрушкам, где играются до обеда под присмотром воспитателей (начальников, мастеров, бригадиров и т.п.) Затем идут на обед в столовую. После обеда тихий час (ну, может, пол часа). После обеда опять игры. К концу дня получают кто укол, кому клизму вставят, кому бантик завяжут и конфетку дадут, затем душ, переодевание в ящичках и с радостью домой.
Клерки в офисах - это школа. С утра садятся за столы, открывают книги, тетради, дневники и приступают к рутине: - арифметика - бухгалтерия, логистика, учет, баланс.... ; - литература - сочинения на темы: отчеты, заявления, договора, записки, итоги, результаты ..... ; - биология - ухаживание за цветами на подоконниках; - астрономия - изучение гороскопов и астрологических прогнозов ..... ; - география - нахождение на каре курортов для посещения во время отпусков; - физика - изучение способов кипячения воды для заварки чая или кофе; - химия - изучение инструкции по применению лекарства, выписанного врачом ; - физкультура - перерывы для шейпингов.
Госдума - это институт. От сессии до сессии живут ребята весело. Но во время сессии не мешало бы подсуетиться, чтобы выборы прошли как надо и чтобы выбрали того, кого нужно. А если выберут не того, кого надо - наладить необходимые связи и контакты.
Госчиновники высшего звена - аспирантура. В их среде все ученые. Все точно знают, что можно и нужно делать, а что нельзя и делать не стоит.
Есть еще одна категория - самоучки. Это те, кто не получил образование, а получил знания.
Свеженькое от моей жены: "Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать..."
Приходит Сергей Палыч Королев к Хрущеву (или там Вернер фон Браун к Кеннеди) и говорит: - Вот у меня 200 тысяч человек работают, а прибыли ни фига нет. Давайте нашу космическую программу закроем, а все деньги, которые на нее выделены, дайте мне в капитал, я прибыль зарабатывать буду. Так эпоха освоения человечеством космического пространства и завершилась, не начавшись.
- А у вас на работе нельзя спать? Я когда пьяный на работу приходил, то без проблем спал. - Ты кем работаешь? - Больше никем.
Путин принял Россию в Большой Восьмерке, а оставил под нейтральным флагом.
- Подсудимый Саакашвили, у вас есть право выбрать судью. - Ларису Ивановну хочу!
Учительница проводит в классе воспитательную работу, пытаясь улучшить поведение учеников.
-... каждый из вас должен относиться к своей работе с любовью, чтобы это приносило радость и удовольствие.
Можно сказать, вложить в любимое дело частицу самого себя и оставить после себя какой-нибудь след в этой жизни.
Вовочка, перестань баловаться! Какую пользу ты, прин?с нашей школе?
- Марья Ивановна, да я частицу самого себя в половине школы вложил! Вы думаете хоть одна из них мне спасибо сказала?
- Дети, когда вы вырастите, кем хотите стать? Сашенька?
- Космонавтом.
- Молодец, пять. Машенька?
- Врачом.
- Молодец, пять. Вовочка?
- Президентом.
-Ой, сядь Путин, не поясничай.
