Поезд... Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина... Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться, мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов, женщина не выдерживает: "Слушайте, что вы за мужчина! " Мужчина складывает газету и говорит: "Правильно отец меня учил: " Лучше полчаса потерпеть, чем полночи уговаривать"
В России очень много заколдованных мест, где время течет чуточку медленнее и в этих местах испокон веков строили здания ? Почта России.
? Коллега, а вы специалист в какой области медицины? ? Я — проктолог. ? А я — гинеколог. ? Соседи, значит...
У саудовских принцев отберут триллион долларов на благо королевства. Российские принцы отберут триллионы у россиян на благо своих ненасытных рож.
— Да-а, счастье за деньги не купишь... — Дай мне их сюда, и я покажу тебе, как просто это делается.
— Чем это ты так расстроен сегодня? — Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...
— Каждый человек кузнец своего счастья! — У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу?
? Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства! ? Хмм, ну, не только от любопытства...
Внучка спрашивает у бабушки: ? Баб, а что такое любовник? Бабка, задумавшись: ? Любовник... Любовник... Любовник... Едрить-колотить! И рванула на чердак к старому шкафу.
— Мишаня, а ты в армии служил? — Нет, Саш, не служил. Меня не взяли... — А почему тебя не взяли? — Найти не смогли...
А Вам тоже кажется, что в правительстве пришли к мысли, что если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то - в принципе все будет сбалансировано.
Люблю я жрать. А кто не любит? Лишь идиоты и глупцы. Анорексия вас погубит. Кто любит жрать — те молодцы!
— Алло! Это полиция?! — Да. — Мои соседи анашой торгуют. — Да? И почем? — 1000 рублей за коробок! — А, ну это не дорого, берите!
? А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят? ? Нет, пи*дЯт... нет на Камчатке дорог...
Чтобы избежать ненужных переживаний, просто в любой непонятной ситуации повторяй про себя мантру: LМеня это еб@ть не должно?. Всегда помогает.
Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом ... жену выписали из роддома ...
Чтобы познакомиться с мужчиной, наша соседка Анжела не идет в театр или музей, она просто идет в супермаркет и выбирает того, кто долго выбирает пельмени.
"Веселый будет Новый год! "? приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с тампонами сестры.
— Алло! Это полиция?! — Да. — Мои соседи анашой торгуют. — Да? И почем? — 1000 рублей за коробок! — А, ну это не дорого, берите!
— Каждый человек кузнец своего счастья! — У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу?
— Да-а, счастье за деньги не купишь... — Дай мне их сюда, и я покажу тебе, как просто это делается.
У саудовских принцев отберут триллион долларов на благо королевства. Российские принцы отберут триллионы у россиян на благо своих ненасытных рож.
— Мишаня, а ты в армии служил? — Нет, Саш, не служил. Меня не взяли... — А почему тебя не взяли? — Найти не смогли...
— Чем это ты так расстроен сегодня? — Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...
? Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства! ? Хмм, ну, не только от любопытства...
Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: — Слушай ,я не понимаю, ты мне его родила или связала?
