Работа у меня такая, требует смекалки и творческого подхода! Я готов горы свернуть-лишь бы нифига не делать!
— Берите Ладу Весту. За три года владения, на сервисе был всего пару часов. — Проведать ее ходили?
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит: — Однажды я просидел в лифте целых три часа. Голос диспетчера в динамике: — А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
— Вы празднуете Хэллоуин? — Нет, мы в нем живем.
— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта? — Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный.
С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история. С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится п**дец.
— Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом? — Папа.
Жена мужу: — Ты опять лежишь на диване... — Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
Школьница приходит домой после Дня рождения. = Мать (грозно): = — Пила! ? = Дочь: = — Шампан стаканского.
Кем работаешь? Крупье. В казино? Гречку фасую.
— Ты можешь дать мне денег? — На что? — Ну так. На память.
Дамочки, замучили вы со своим похудением! Зеленый чай ? минус 5 кг за месяц. Зеленый кофе ? минус 8 кг за месяц. Попробуйте зеленую колбасу! ... Минус 10 кг за сутки... .
— А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы? — А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что ж@па не твоя...
? Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто. ? Пусть она молит Бога. ? И у ней будет манто? ? Нет, но виноват будешь уже не ты.
— Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны! — Что ты имеешь в виду? — Я женат уже 25 лет, и жена еще ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.
? Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто. ? Пусть она молит Бога. ? И у ней будет манто? ? Нет, но виноват будешь уже не ты.
Кем работаешь? Крупье. В казино? Гречку фасую.
— А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы? — А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что ж@па не твоя...
— Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом? — Папа.
— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта? — Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный.
— Ты можешь дать мне денег? — На что? — Ну так. На память.
— Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны! — Что ты имеешь в виду? — Я женат уже 25 лет, и жена еще ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.
— Берите Ладу Весту. За три года владения, на сервисе был всего пару часов. — Проведать ее ходили?
Жена мужу: — Ты опять лежишь на диване... — Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
? Девушка! Вы с училища? ? Еще какая!!!
? Девушка! Вы с училища? ? Еще какая!!!
С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история. С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится п**дец.
