Урок биологии. Марь Иванна спрашивает Вовочку: — Вова, скажи, как отличить быка от коровы? Вова: — Когда доишь быка, он улыбается!
— Привет, приходи на чай. — Да давай, торт купить? — Лучше пиво. — А как же чай? — Да что ты понимаешь в чаепитии?
— Лена, ты в чем сегодня? — В унынии. А ты? — В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли.
— Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоем возрасте я никому не лгал. — А когда ты начал? — с любопытством спросил сын.
? Когда Пушкина убили? ? В 37-ом. ? И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин гад...
Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.
Заяц говорит волку: — Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу. — А давай! — Ты тогда глаза закрой. После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке. Волк очнулся через несколько минут: — Ты, что же делаешь, косой? — А что я?! Ты зачем под лопасти полез?!
Мужики! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чем не подозреваете, ваши женщины делают выводы.
Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее... А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ухерачил... Понял, что нормально все было с коленом до этого.
Делаем уборку правильно: Проведите по полке влажной тряпкой. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов. При этом всплакните. Бухните. По окончании ложитесь спать.
Во время cекcа (она сверху) подуставшая девушка говорит: ? Давай поменяемся! ? Ну, не знаю... А что у тебя есть?
— Почему большевики победили в гражданской войне? — Потому что обманули народ , пообещав землю! — А почему белые проиграли? Они тоже могли бы пообещать! — Нет, белые были честными, они не стали обманывать народ, они честно сказали: Х. . вам, а не землю!
В автосалоне ВАЗ: — Папа, бибика! — Не трогай каку!
Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.
Главное ? иметь в этой жизни человека, с которым ты можешь в 2 часа ночи обсудить всю х@йню, которая происходит на свете, и поржать по этому поводу.
В автосалоне ВАЗ: — Папа, бибика! — Не трогай каку!
Во время cекcа (она сверху) подуставшая девушка говорит: ? Давай поменяемся! ? Ну, не знаю... А что у тебя есть?
Урок биологии. Марь Иванна спрашивает Вовочку: — Вова, скажи, как отличить быка от коровы? Вова: — Когда доишь быка, он улыбается!
— Почему большевики победили в гражданской войне? — Потому что обманули народ , пообещав землю! — А почему белые проиграли? Они тоже могли бы пообещать! — Нет, белые были честными, они не стали обманывать народ, они честно сказали: Х. . вам, а не землю!
— Лена, ты в чем сегодня? — В унынии. А ты? — В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли.
Заседание горадминистрации. — Как у нас решается вопрос с проституцией? — Едут, едут ...
— Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоем возрасте я никому не лгал. — А когда ты начал? — с любопытством спросил сын.
— Кто вы такой!? — Я? Чернобылец! — Ага, чернобылец! А где ваши документы? — Усы вот и хвост. Вот мои документы!
Она: ? Может чаю? Он: ? Может сразу?
Идет экзамен по логике. Профессор: ? На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: ? 499! ? Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема? ? 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. ? Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема? ? 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. ? Отлично! У царя зверей льва — день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? ? Потому, что олень все еще находится в холодильнике. ? Великолепно! ? говорит профессор. ? Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? ? Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. ? Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? ? Э-э-э Может быть, сердечный приступ? ? А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, прийдете ко мне на пересдачу! . .
— Кто вы такой!? — Я? Чернобылец! — Ага, чернобылец! А где ваши документы? — Усы вот и хвост. Вот мои документы!
Ночь. Сидят два киллера. Ждут клиента. ? Слушай, сколько времени? ? Да уже за полночь. ? Я уже волноваться начинаю. Как бы с ним не случилось чего-нибудь.
В Испании во время традиционного забега быков случился казус ? трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
Ночь. Сидят два киллера. Ждут клиента. ? Слушай, сколько времени? ? Да уже за полночь. ? Я уже волноваться начинаю. Как бы с ним не случилось чего-нибудь.
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что них@я он не будет добрым.
Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее... А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ухерачил... Понял, что нормально все было с коленом до этого.
Наши туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба языка, и русский, и чешский, относятся к славянской группе и в чем-то похожи. Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке ? вас ждет разочарование. На слух русскоязычные туристы могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". Но не заблуждайтесь, часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится: Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" ? это вкусно? Чешские потравины Классический случай, ? нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря ? "Потравины" ? это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово ? "Продукты". Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака: потравины ? продукты очерственные потравины ? свежие продукты слухатка ? наушники змерзлина ? мороженое зверина ? дичь запомнить ? забыть вунь ? запах запах ? вонь вонявка ? духи родина ? семья страна ? партия овоци ? фрукты зеленина ? овощи летедле ? самолет седадло ? кресло летушка ? стюардесса зачаточник ? начинающий езденка ? билет обсажено ? занято пирделка ? девушка барак ? жилой дом позор ? внимание Позор слева ? внимание, распродажа (весьма полезно знать! ) Позор на пса! ? Осторожно злая собака! Позор полиция воруе ? Внимание полиция предупреждает. Падло с быдлом на плавидле ? статный парень с веслом на лодке. вертульник ? вертолет дивадло ? театр шлепадло ? катамаран поноски ? носки высавач ? пылесос плин ? газ барак ? жилой дом поноски ? носки ахой, пирделка! ? Привет подружка! . (я рыдал! ! ) А уж какие изумительные сочетания получаются: Дивки даром ? объявление при входе в клуб, где девушки не платят за вход Мясокомбинат Писек ? "Писек" ? это город в центре Чехии Наши туристы могут смеяться до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь! ". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган ? "Совершенное творение! ". Вот такой удивительный и непредсказуемый чешский язык.
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: ? Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): ? Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): ? А что ты делал? Муж: ? Лежал!
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: ? Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): ? Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): ? А что ты делал? Муж: ? Лежал!
