Она вышла из ванной, подмигнула и сказала: — Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит? — У нас теперь забит слив.
Говорят: "Красота спасет мир", а я считаю, что это наглость — сваливать на меня такую ответственность.
— За Родину! За Сталина! — Ты дебил? — Нет, просто за маму с папой он уже не ест.
Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!
У Путина спрашивают : — В. В ! А правда что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола? — С чего вы взяли ? — Вы же сами сказали — следующим президентом может стать женщина.
Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.
В лесу раздавался топор дровосека, Гонял топором дровосек гомосека, Упал, притомившись, наш дровосек, С улыбкой залез на него гомосек-
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он орет: ? Разрази меня гром, золотая рыбка! Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка: Хе -хе, 115-ый за сегодня... Послесловие к анекдоту. подумал, что было с остальными 114, если бы анекдот был матерный!
— Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? — Потому, что вышла замуж не за того человека.
Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
Я Вам так скажу: Нашим женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал.
Мало кто знает что в кремле уже десять раз перечитали Гарри Поттера чтобы узнать как бороться с тем чье имя нельзя называть...
Позитивный тренд спиртного: Алкоголь раскрепощая комплексы друг друга, легче скрещивает их между собой!
? Проснись и пой! ? Заткнись и спи!
Солидарности всех мужиков посвящается. Любимая! Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой? Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера? Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника? Почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастических замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 ты затеваешь генеральную уборку? Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств? Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик? Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя — вполне нормальное явление? Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"? Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками? Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга? Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"? Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
В лесу раздавался топор дровосека, Гонял топором дровосек гомосека, Упал, притомившись, наш дровосек, С улыбкой залез на него гомосек-
У Путина спрашивают : — В. В ! А правда что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола? — С чего вы взяли ? — Вы же сами сказали — следующим президентом может стать женщина.
Она вышла из ванной, подмигнула и сказала: — Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит? — У нас теперь забит слив.
? Проснись и пой! ? Заткнись и спи!
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он орет: ? Разрази меня гром, золотая рыбка! Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка: Хе -хе, 115-ый за сегодня... Послесловие к анекдоту. подумал, что было с остальными 114, если бы анекдот был матерный!
Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
"Это курам на смех!" ? сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено-
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: ? А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник: ? А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо: ? А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...
Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: ? Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или ан@льный cекc... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно ? обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
— Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? — Потому, что вышла замуж не за того человека.
Девушка без денег, садится в такси. Девушка: ? Довезешь? Без денег? Таксист: ? За щеку возьмешь? Девушка: ? Возьму) Приезжают до места... Таксист: ? Бери... Девушка (трепля его за щечку): ? Шутник ты дяденька!!)
? Почему вы ушли с прошлого места работы? ? А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ах@енной должности?
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж: — Я хочу двух! Жена: — А я трех! Муж: — Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию! Жена: — И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: ? Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или ан@льный cекc... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно ? обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж: — Я хочу двух! Жена: — А я трех! Муж: — Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию! Жена: — И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
? Почему вы ушли с прошлого места работы? ? А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ах@енной должности?
? Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься? ? Рыбку заливную делаю... ? Ого! А ты разве умеешь?! ? А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: ? А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник: ? А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо: ? А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...
? Налейте мне, пожалуйста, водки. ? Вы с ума сошли, у нас больница! ? Тогда спирту.
