Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору: ? Вы не могли бы дать мне другого больного? ? Зачем? ? Тот, которого вы мне дали, уже помер!
? Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу. ? Мое?! ? Твое. ? И как я дошел до мысли такой?! ? Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой. ? Вчера я был пьян и ничего не помню. ? А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
? О чем мечтаешь? v А на что денег хватит, о том и мечтаю.
— Скоро свадьба? — Удручальные кольца купил. — Может обручальные? — Кому как ...
В трамвае кондуктор говорит пассажирке: ? Купите билет и для вашего ребенка. Ему больше шести лет. ? Это неверно ? я замужем всего три года. ? Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.
Пожилую пару, прожившую вместе 50 лет, спросили: — Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу? — Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали на помойку.
? Что женщине лучше помогает от простуды ? Чай с малиной или постель с мужчиной ? ? Все равно, лишь бы пропотеть.
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают еще только две категории граждан: дети и умалишенные.
? Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза. ? Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно. ? Как так-то? ? На встречу с избирателями.
На уроке в школе: ? Дети, а теперь давайте все вместе придумаем рифму к слову "власть". ? Пасть. ? Класть. ? Красть. ? Всласть.
Только жалкие тупицы слушают баб! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями. Да, любимая?
Внук сегодня выдал: Знаешь дедушка, оказывается, птицы летят клином для уменьшения аэродинамического сопротивления. Даже птицы понимают физику, а я нет.
Никто не заслуживает плохого... Никто! Все заслуживают только хорошего. Кто-то — хорошего отношения. Кто-то — хороших п**дюлей!
На уроке в школе: ? Дети, а теперь давайте все вместе придумаем рифму к слову "власть". ? Пасть. ? Класть. ? Красть. ? Всласть.
? Что женщине лучше помогает от простуды ? Чай с малиной или постель с мужчиной ? ? Все равно, лишь бы пропотеть.
Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору: ? Вы не могли бы дать мне другого больного? ? Зачем? ? Тот, которого вы мне дали, уже помер!
? Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу. ? Мое?! ? Твое. ? И как я дошел до мысли такой?! ? Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой. ? Вчера я был пьян и ничего не помню. ? А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
Пожилую пару, прожившую вместе 50 лет, спросили: — Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу? — Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали на помойку.
? Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза. ? Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно. ? Как так-то? ? На встречу с избирателями.
Она: А, привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя! Он: Х*юшки! Мы последний раз спали год назад! Она: Вот сцуко... Ладно, сейчас еще кого-нибудь порадую...
Приходит милиционер на работу - голый. Спрашивают : ? Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!? ? Да вот- понимаете, вчера в ночной клуб зашел- ? Ну и ??? ? Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально- ? И???? ? И тут диджей останавливает музыку и объявляет: LСейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!? ? !!!??? ? Включают свет через 30 сек. v все мужики голые! Прикольно! ? А дальше??? ? Диджей опять говорит: LСейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!? ? !!! ? Включают свет и все девушки голые!!! ? Отпад!!! А дальше то что? ? А потом диджей говорит: LСейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!? ? И ты- ? НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!! ? -
Встречаются два директора: ? Ты своим зарплату платишь? ? Нет. ? И я нет. А они все равно на работу ходят? ? Ходят. ? И мои ходят. Может, вход платный сделаем?)))
Мужская логика основана на фактах, а женская : как захочу так и будет
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили ? ты была рядом, когда мой бизнес прогорел ? ты была здесь, когда мы потеряли наш дом ? ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим ? ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? ". -"Что, дорогой ? " ? улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу. ? "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья. "
Я уже не наступаю, я танцую на этих е%аных граблях.
? О чем мечтаешь? v А на что денег хватит, о том и мечтаю.
