Если вы понимаете, что из вас хотят сделать идиота, значит, сделать из вас идиота будет нелегко, если вы не понимаете, что из вас хотят сделать идиота, значит, вы — идиот.
? Дорогая, я хочу есть! ? Иди да ешь, там пончики. ? Сама ешь свои тампончики!
Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?
На кабинете стоматолога висит объявление: L Уехала в морг за зубами?.
Опытная мать советует дочке: — Представь себе, что это чужой ребенок. Как воспитывать чужих детей знают все!
Ранимой девушкой быть трудно когда проблем огромный вал но внутренний мужик напомнит: "и не такое я решал"
Я не ем, не пью, не курю ?с горя?. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.
Идет съезд "Единой России". Путин: — Россияне, вынужден вам сообщить, что наступили тяжелые времена. В 2016 году у вас будет не хватать денег на мясные продукты. Что вы будете делать? В зале тишина, затем встает один мужик и говорит: — Будем работать по 10 часов в день. Путин: — Ладно. В 2017 году у вас будет не хватать денег на молочные продукты. Что вы будете делать? Снова тишина, встает тот же мужик: — Будем работать по 16 часов. Путин: — А в 2018 году у вас не будет даже хлеба. Что вы будете делать? Тот же мужик: — Будем работать круглосуточно! Путин: — Молодец россиянин! Так держать! А кем вы работаете? Mужик: — Могилы копаю, Владимир Владимирович.
Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.
L Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку? Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.
Из ЗЛОГО МЕДИКА: В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет". Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал: — Не пикнешь — женюсь. Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает: — Нравится? Сам собирал.
? Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере. ? Какой дом? Какой роман?! Ты же сантехник, Леха. ? Нет, это невыносимо!
Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес: — Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний! Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется ... сегодня 40 лет как ближний.
Попал мужик на тот свет. А там-небо голубое, солнце золотое, травка зеленая, птички поют... Мужик думает: LТвою мать! Я в раю!?. Но тут появилась его теща
Hикто не заслуживает Плохого... Никто! Все заслуживают только Хорошего... Кто-то — хорошего Отношения, кто-то — хороших Пиздюлей!
На кабинете стоматолога висит объявление: L Уехала в морг за зубами?.
Ранимой девушкой быть трудно когда проблем огромный вал но внутренний мужик напомнит: "и не такое я решал"
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
? Дорогая, я хочу есть! ? Иди да ешь, там пончики. ? Сама ешь свои тампончики!
Опытная мать советует дочке: — Представь себе, что это чужой ребенок. Как воспитывать чужих детей знают все!
— Бармен, повтори! — Повторяю: в долг не наливаем.
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp ? скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. ? Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава. ? Hету денег у меня. ? Тогда забеpу пpава. Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал: ? А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок ? гаишнику: ? Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: ? Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель v май 1945. ? Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)- и перечень: самолет, поезд, авто- другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
? Алло! Я насчет сарая! ? Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! ? НЕТ БЛ@ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок ? писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: ? Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель v май 1945. ? Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)- и перечень: самолет, поезд, авто- другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Жена, садясь в машину: ? Фу! Это что тут за дырявый носок висит?! Муж: ? Ты же просила повесить "вонючку"... .
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. — Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: — Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. — Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
Ничто так не сближает двух людей, как возможность обосрать третьего.
Вор залезает в дом, а там попугай. — А Кеша все видит. Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит — А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
''Все эти звезды я дарю тебе'' ? сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.
Игра что? где? когда? Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя? Минута прошла...пииии.... И так господа кто будет отвечать? Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. ? Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp ? скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. ? Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава. ? Hету денег у меня. ? Тогда забеpу пpава. Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал: ? А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок ? гаишнику: ? Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
Игра что? где? когда? Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя? Минута прошла...пииии.... И так господа кто будет отвечать? Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. ? Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей
Вор залезает в дом, а там попугай. — А Кеша все видит. Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит — А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
— Бармен, повтори! — Повторяю: в долг не наливаем.
? Алло! Я насчет сарая! ? Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! ? НЕТ БЛ@ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. — Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
