Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
Идет экзамен по логике. Профессор: ? На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: ? 499! ? Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема? ? 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. ? Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема? ? 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. ? Отлично! У царя зверей льва — день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? ? Потому, что олень все еще находится в холодильнике. ? Великолепно! ? говорит профессор. ? Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? ? Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. ? Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? ? Э-э-э Может быть, сердечный приступ? ? А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, прийдете ко мне на пересдачу! . .
Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто остается с тобой, когда дракон ? это ты.
Выборы-2018: Граждане сделают вид, что выбирают, Центризбирком сделает вид, что посчитает, Путин сделает вид, что прослезился.
? Простите, что так поздно звоню... ? А вы не поздно, вы вообще — зря.
? Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц — очень глупое животное. Не так ли? ? Совершенно верно, мой зайчик!
? Как по-татарски холодно? ? Салкын. ? А очень холодно? ? Салкын, бл@ть!
Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".
— Мам, я иду на день рождение к девушке. — Ооо! — Нет, мам, мы просто друзья. — А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.
Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали.
Идеи для вашей кухни: — Найти женщину.
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то он будет бороться не с гололедом, а со вторниками.
— Дед, ты что, все молодильные яблоки съел? — Агу.
Пришло СМС от жены: Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя.
Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем, по-прежнему используя глаголы в будущем времени.
? Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц — очень глупое животное. Не так ли? ? Совершенно верно, мой зайчик!
Пришло СМС от жены: Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя.
? Как по-татарски холодно? ? Салкын. ? А очень холодно? ? Салкын, бл@ть!
Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".
? Простите, что так поздно звоню... ? А вы не поздно, вы вообще — зря.
Идеи для вашей кухни: — Найти женщину.
Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос: Что отделяет голову от туловища? Он, мрачновато: Топор
Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!
— Дед, ты что, все молодильные яблоки съел? — Агу.
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... ? Да они там апельсин едят. . ! Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!
Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос: Что отделяет голову от туловища? Он, мрачновато: Топор
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... ? Да они там апельсин едят. . ! Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!
? Читал, что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков? ? С каких это пор депутатов называют хакерами?
