В наше время женщины могут быть такими неблагодарными. Я приготовил одной завтрак в постель и вместо "спасибо" она мне сказала: "Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме"?
Одним бог дал крылья, а другим поджопник. В принципе — и те, и другие летают. Но ощущения и перспективы разные.
— Я не выйду за тебя замуж! Я перед ЗАГСом съем свой паспорт. — Тебе лишь бы пожрать.
— Бабушка, а когда девочка становится взрослой? — Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить...
Стюардесса: — Ну что вы орете?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Все кончилось, все нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдем тебе другие. Все! Успокоились? . . Молодцы. Пойду к пассажирам схожу...
Скажите, люди, ведь недаром Работать стали мы задаром! ? И тысяча уже — как ветер: Купил пожрать и не заметил ...
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает. — Почему? — Таково условие
Ну не могууууу я свой язык засунуть в ж@пу... Там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно-кудрявом будущем, и принц с конем. Занято короче.
Есть два вида девушек: 1. ? А мне парень айфон купил. Обожаю айфон! 2. ? А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что, если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
Парень спрашивает девушку: — Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота? — У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?
Рассказывает прапорщик: — Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку. Если в ней четыре бойца и все вздрогнули- значит, картежники, Если трое и вздрогнули — значит, алкаши. Если двое и тоже вздрогнули — значит, гомики. А если один и не вздрогнул — это ничего не значит, это дембель кемарит.
В номере гостиницы мужик тр@хает пр@ститутку. Вдруг в комнату врывается полиция. Начальник спрашивает пр@ститутку: — Ты кто? — Его жена! — А чего фамилии разные? — Только что сделал предложение. — А почему ceкcом занимаетесь здесь? — Дома родные к свадьбе готовятся. — А деньги зачем у него взяла? — Ну так кольца купить нужно!
В прошлой жизни я стопудово был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, баблу и безделью?
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.
Скажите, люди, ведь недаром Работать стали мы задаром! ? И тысяча уже — как ветер: Купил пожрать и не заметил ...
В номере гостиницы мужик тр@хает пр@ститутку. Вдруг в комнату врывается полиция. Начальник спрашивает пр@ститутку: — Ты кто? — Его жена! — А чего фамилии разные? — Только что сделал предложение. — А почему ceкcом занимаетесь здесь? — Дома родные к свадьбе готовятся. — А деньги зачем у него взяла? — Ну так кольца купить нужно!
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает. — Почему? — Таково условие
Парень спрашивает девушку: — Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота? — У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?
— Я не выйду за тебя замуж! Я перед ЗАГСом съем свой паспорт. — Тебе лишь бы пожрать.
— Бабушка, а когда девочка становится взрослой? — Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить...
? Зачем тебе уши? ? спрашивает воспитательница малыша. ? Чтобы все видеть. ? Но ведь для этого есть глаза. ? Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
Разговор в баре Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил: — Ты не откажешься переспать со мной? — Со мной этого никогда не случалось. — Ты никогда не спала с мужчиной? — Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
В наше время женщины могут быть такими неблагодарными. Я приготовил одной завтрак в постель и вместо "спасибо" она мне сказала: "Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме"?
Разговор в баре Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил: — Ты не откажешься переспать со мной? — Со мной этого никогда не случалось. — Ты никогда не спала с мужчиной? — Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
? Зачем тебе уши? ? спрашивает воспитательница малыша. ? Чтобы все видеть. ? Но ведь для этого есть глаза. ? Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
