До нового года осталось 80 дней ! ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ! Может и рано, зато я первая)
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.
На приеме у врача: ? Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки. ? И когда надо будет их ему давать? ? Никогда! Таблетки — для Вас.
Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.
— Ты кому-нибудь нравишься? — Проблемам.
Для мужчины порядок — это когда он положил вещь, и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок!
— Привет, подруга! Как муж, все еще изменяет? — Уже нет. — Давно? — Скоро сорок дней будем отмечать.
— Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой — никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет. — Что? Я старая?!
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек снежинками. Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.
— Что с той проблемой? — Я ее решил. — Так в чем была проблема? — Не знаю. — И как ты ее решил? — Я решил, что это не проблема.
— Выходи за меня? — А что там... за тобой?
? Какая у тебя суперспособность? ? Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью. ? Ооо, твоя сила слишком велика.
Инквизитор: — Скажи-ка мне, грешник, Земля плоская? Грешник: — Это у твоей жены сиськи плоские, а Земля круглая.
влюбленность, как укус комара: если перетерпеть и не чесать-проходит. = любовь — как перелом. кажется, что все зажило, а в дождь все равно болит.
— Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам? — Арахнопох.
На приеме у врача: ? Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки. ? И когда надо будет их ему давать? ? Никогда! Таблетки — для Вас.
— Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам? — Арахнопох.
Инквизитор: — Скажи-ка мне, грешник, Земля плоская? Грешник: — Это у твоей жены сиськи плоские, а Земля круглая.
влюбленность, как укус комара: если перетерпеть и не чесать-проходит. = любовь — как перелом. кажется, что все зажило, а в дождь все равно болит.
— Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой — никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет. — Что? Я старая?!
? Какая у тебя суперспособность? ? Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью. ? Ооо, твоя сила слишком велика.
До нового года осталось 80 дней ! ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ! Может и рано, зато я первая)
И солнце ярче блещет, И веселей пейзаж, Когда в желудке плещет С2Н5ОН
— Привет, подруга! Как муж, все еще изменяет? — Уже нет. — Давно? — Скоро сорок дней будем отмечать.
И солнце ярче блещет, И веселей пейзаж, Когда в желудке плещет С2Н5ОН
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. ? Ты кто? ? Барсук. ? А чего ты тут делаешь? ? Да на вас алкашей никаких белок не хватит...
Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. ? Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6... ? Все, не могу больше... ? Что?! Сдох?!! ? Да... ? Вот и хомяк твой тоже!!!
Красивых любят чаще и прилежней, веселых любят меньше, но быстрей, ? и молчаливых любят, только реже, зато уж если любят, то сильней.
В.Высоцкий
Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику: — Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать. — А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперед — и сдай, выдавая за свое. — Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...
? Папочка! Можно я тебя поцелую?! ? Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
? Папочка! Можно я тебя поцелую?! ? Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику: — Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать. — А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперед — и сдай, выдавая за свое. — Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...
Красивых любят чаще и прилежней, веселых любят меньше, но быстрей, ? и молчаливых любят, только реже, зато уж если любят, то сильней.
В.Высоцкий
У знакомого в группе был студент по фамилии Драч. И на одной из лекций у него пошла из носа кровь. Студент сидевший рядом обращаясь к преподу говорит: "Драчу плохо". Тут же из аудитории последовал ответ: "Дрочи чаще, со временем научишся".
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов: "А в армии щас обед... макароны... "
