Сегодня спросила у кукушки: Сколько любовников у меня будет? Та как начала куковать ... Пришлось ее камнем сбить, я же не шалава какая!
Разница между СССР и современной Россией: там правоохранительные органы относились к ворам, как к врагам, а сейчас — как к конкурентам.
— Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор. — Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...
Сантехника Васю Быкодорова называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка — это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет! "= Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах. = И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют! = Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове=
Когда Иван увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на освободившееся место.
— Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей? — Салон красоты, страшных баб делать красотками. — Хм-м... Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.
Если женщина говорит: " поговорим об этом завтра", то скорее всего, вы начнете об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: " поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.
Внук сегодня задал интересный вопрос: И как родители до сих пор не поняли, что "выспаться" значит "встать попозже", а не "лечь пораньше"?
Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов. Итоги учений — статисты победили.
"Матильда — пощечина русскому народу". А труп убийцы царя в центре Москвы — нет.
Марья Ивановна: — Вовочка, ты вообще, нормальный? Вовочка: — Нормальность, Мариванна, это легкая форма слабоумия.
Смех и cекc продлевают жизнь. Занимайтесь cекcом! Посмеяться можно и на пенсии...
Женский принцип: "Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется"
Сегодня спросила у кукушки: Сколько любовников у меня будет? Та как начала куковать ... Пришлось ее камнем сбить, я же не шалава какая!
— Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей? — Салон красоты, страшных баб делать красотками. — Хм-м... Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.
Смех и cекc продлевают жизнь. Занимайтесь cекcом! Посмеяться можно и на пенсии...
— Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор. — Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...
Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...
Марья Ивановна: — Вовочка, ты вообще, нормальный? Вовочка: — Нормальность, Мариванна, это легкая форма слабоумия.
Молитва женщины перед корпоративом: Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!
Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор: ? Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь. Девочка: ? И о чем же вы хотите беседовать? Менеджер: ? Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: ? Хорошо, только вот скажите сначала, например ? на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: ? Нет, девочка, не знаю... Девочка: ? Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Однажды пришел цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушел. На следующее утро, когда парикмахер пришел открыть свое заведение, перед дверью он нашел благодарственное письмо и букет из девяти роз. Затем пришел постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушел. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных. Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушел. На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей ...
Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов. Итоги учений — статисты победили.
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка — это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет! "= Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах. = И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют! = Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове=
Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор: ? Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь. Девочка: ? И о чем же вы хотите беседовать? Менеджер: ? Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: ? Хорошо, только вот скажите сначала, например ? на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: ? Нет, девочка, не знаю... Девочка: ? Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
