Наша экономика выходит из кризиса, снова входит, входит и выходит. Похоже, что ей нравится сам процесс и она получает удовольствие.
— И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал? — Мужчины не плачут.
Согласно статистике кнопка L Очистить Историю? в интернет браузерах спасла больше семей, чем все семейные психологи вместе взятые.
Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он — нервный, дерганный психопат!
— В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать? — А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.
— Витя, переустановишь мне винду? — Лена, но у тебя новая винда. — Ты тупой что ли, намека не понимаешь? — Не можешь переустановить винду, а тупой я?
Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".
— Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю. — А вы кто? — Эхо.
— Иди ешь, я сварила суп. — Из чего? — Из последних, блин, сил, дорогой!
У нас очень веселая страна. Президент все время шутит, пенсии v смешные, зарплаты v обхохочешься. А от законов, которые печет Боярская дума, вообще все угорают-
— Половину своей жизни я отсидел. — На зоне? — Нет, за компьютером.
— Дорогой, я села на диету! — На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!
Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в такси.
Обиделась на любимого, говорю ему: — Ты — кусок идиота! Он в ответ: — А ты — моя вторая половинка!
— В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать? — А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.
— Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю. — А вы кто? — Эхо.
Обиделась на любимого, говорю ему: — Ты — кусок идиота! Он в ответ: — А ты — моя вторая половинка!
— И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал? — Мужчины не плачут.
Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка перескакивает вперед на 5 минут. Повесили в американском баре. В конце дня смотрят ? часы спешат на 5 минут. Повесили в английском пабе. Часы поспешили на 10 минут. Повесили в русской пивнушке. Приходят ? часов нет. ? А где.... ? А на х:-)я нам этот вентилятор...
Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость ? километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: ? Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. ? И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. ? Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. ? И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. ? А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. ? А тебе что-нибудь нужно? ? спрашивает жена. ? Нет, у меня есть все, что нужно, ? наконец отвечает муж. ? И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: ? Подушка безопасности.
Судья говорит преступнику: ? Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок. ? В женской!
Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в такси.
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: ? Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: ? Это ты попал! ? звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй: ? Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: ? Ну, да... ? А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
Судья говорит преступнику: ? Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок. ? В женской!
— Иди ешь, я сварила суп. — Из чего? — Из последних, блин, сил, дорогой!
Пешеход всегда прав.Пока жив.
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость ? километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: ? Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. ? И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. ? Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. ? И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. ? А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. ? А тебе что-нибудь нужно? ? спрашивает жена. ? Нет, у меня есть все, что нужно, ? наконец отвечает муж. ? И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: ? Подушка безопасности.
