Цензуре-нет!

Анекдоты за 14.09.2017

    • — Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
      — Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
    • Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.
    • У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание ? LЧур я на главной! ¦ и едет.
    • — ... а потом я изнасилую тебя орфографическим словарем.
      — Обищаеш?
      — Два раза.
    • Разговор мужа и жены:
      — Котик, когда ты придешь домой?
      — Нет, зая! Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
    • — Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
      — Воды?
    • Пара истории. Преподаватель рассказывает:
      — Это было давно, ну очень давно, это было, когда женщины еще были ребрами...
    • Однажды избушка на курьих ножках снесла три яичка и все деревянные. С тех пор эта избушка больше не поворачивается к лесу задом ...
    • И тут она говорит: "Хочу с тобой просыпаться каждое утро, а больше ничего не хочу". А ты такой думаешь: "Нормально, бл@ть, а работать кто будет? А готовить? А убираться? Ничего она больше не хочет. Ох%енно она устроилась... ".
    • Девушки!
      Если парень Вас любит, то никогда не даст в обиду.
      Он будет обижать Вас сам.
    • Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
      — Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно...
    • В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.
      Кто поздоровее, тот и ел.
    • Если ты решил, на свою голову, организовать народ собраться где-нибудь, будь готов встретиться с разными трудностями, вернее, с разными людьми. У всех свои причины, чтобы поехать или не поехать, но все же можно выделить несколько категорий людей: =
      ЧЕЛОВЕК-НЕВОПРОС. Поеду, конечно, не вопрос!
      ЧЕЛОВЕК-ВОПРОС. А кто будет? А какая у нее девичья фамилия? А носки запасные брать? А там сколько метров над уровнем моря?
      ЧЕЛОВЕК-ЗАПРОС. Если там не будет ванны шампанского и трех девственниц ? я не поеду
      ЧЕЛОВЕК-ПОНОС. Я бы поехал, но я неважно себя чувствую... у меня волчанка... поры болят... нога отклеилась... =
      ЧЕЛОВЕК-НЕРВОЗ. А это безопасно?
      ЧЕЛОВЕК-НАИЗНОС. Я занят, и через неделю занят, и через год занят, и через жизнь. .
      ЧЕЛОВЕК-ОБСОС. У меня пятихатка в кармане до следующего года
      ЧЕЛОВЕК-СКЛЕРОЗ. Напомни, когда едем? Еще раз, когда?
      ЧЕЛОВЕК-ПОЛТОС. Я слишком стар для этого дерьма
      ЧЕЛОВЕК-МОЛОКОСОС. Мне надо у жены отпроситься
      ЧЕЛОВЕК-ЦВЕТОНОС. Без жены я не поеду
      ЧЕЛОВЕК-ЗАВХОЗ. Нужно взять пять коробков спичек, 1240 грамм гречки, паловник и т. д.
      ЧЕЛОВЕК-ВОДОВОЗ. Ты же в прошлый раз не поехал со нами... и я не поеду
      ЧЕЛОВЕК-КОКОС. Вы же пить будете, а я не пью
      ЧЕЛОВЕК-МОРОЗ. Я так с ходу не скажу, мне надо хорошенько обдумать, дай мне 4 недели
      ЧЕЛОВЕК-ТОКСИКОЗ. Я с прошлого раза еще не отошел
      ЧЕЛОВЕК-БОСС. Заберите меня, отвезите, напоите, принесите
      ЧЕЛОВЕК-ПАРОВОЗ. Есть че?
      ЧЕЛОВЕК-ЛЖЕНЕВОПРОС. Поеду, не вопрос! Но за пять минут до выезда превращается в человека-понос, хотя на самом деле человек-молокосос
      ЧЕЛОВЕК-СИМБИОЗ. Это все вышеперечисленные, каждый раз по разному, меняется как в рулетке, правда, человек-невопрос никогда не выпадает
    • — Ну, сколько там еще?
      — Пятьдесят процентов.
      — Осталось или загрузилось?
      — Ты, бл**, серьезно?! . .
    • — Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
      — Так и запишем: два графинчика водочки.
    • — Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
      — Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
    • Пара истории. Преподаватель рассказывает:
      — Это было давно, ну очень давно, это было, когда женщины еще были ребрами...
    • Если ты решил, на свою голову, организовать народ собраться где-нибудь, будь готов встретиться с разными трудностями, вернее, с разными людьми. У всех свои причины, чтобы поехать или не поехать, но все же можно выделить несколько категорий людей: =
      ЧЕЛОВЕК-НЕВОПРОС. Поеду, конечно, не вопрос!
      ЧЕЛОВЕК-ВОПРОС. А кто будет? А какая у нее девичья фамилия? А носки запасные брать? А там сколько метров над уровнем моря?
      ЧЕЛОВЕК-ЗАПРОС. Если там не будет ванны шампанского и трех девственниц ? я не поеду
      ЧЕЛОВЕК-ПОНОС. Я бы поехал, но я неважно себя чувствую... у меня волчанка... поры болят... нога отклеилась... =
      ЧЕЛОВЕК-НЕРВОЗ. А это безопасно?
      ЧЕЛОВЕК-НАИЗНОС. Я занят, и через неделю занят, и через год занят, и через жизнь. .
      ЧЕЛОВЕК-ОБСОС. У меня пятихатка в кармане до следующего года
      ЧЕЛОВЕК-СКЛЕРОЗ. Напомни, когда едем? Еще раз, когда?
      ЧЕЛОВЕК-ПОЛТОС. Я слишком стар для этого дерьма
      ЧЕЛОВЕК-МОЛОКОСОС. Мне надо у жены отпроситься
      ЧЕЛОВЕК-ЦВЕТОНОС. Без жены я не поеду
      ЧЕЛОВЕК-ЗАВХОЗ. Нужно взять пять коробков спичек, 1240 грамм гречки, паловник и т. д.
      ЧЕЛОВЕК-ВОДОВОЗ. Ты же в прошлый раз не поехал со нами... и я не поеду
      ЧЕЛОВЕК-КОКОС. Вы же пить будете, а я не пью
      ЧЕЛОВЕК-МОРОЗ. Я так с ходу не скажу, мне надо хорошенько обдумать, дай мне 4 недели
      ЧЕЛОВЕК-ТОКСИКОЗ. Я с прошлого раза еще не отошел
      ЧЕЛОВЕК-БОСС. Заберите меня, отвезите, напоите, принесите
      ЧЕЛОВЕК-ПАРОВОЗ. Есть че?
      ЧЕЛОВЕК-ЛЖЕНЕВОПРОС. Поеду, не вопрос! Но за пять минут до выезда превращается в человека-понос, хотя на самом деле человек-молокосос
      ЧЕЛОВЕК-СИМБИОЗ. Это все вышеперечисленные, каждый раз по разному, меняется как в рулетке, правда, человек-невопрос никогда не выпадает
    • Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
      — Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно...
    • — Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
      — Воды?
    • ? Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
      ? Не жалеешь?
      ? Жалеть нельзя...
    • ? Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
      ? Не жалеешь?
      ? Жалеть нельзя...
    • — Ну, сколько там еще?
      — Пятьдесят процентов.
      — Осталось или загрузилось?
      — Ты, бл**, серьезно?! . .
    • В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.
      Кто поздоровее, тот и ел.
    • Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
      ? Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
      L Замечательно! ¦ ? думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
      ? У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
      ? Принято, ? говорит Антон, ? я участвую в игре.
      Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
      5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.
      Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать.
      Никто не роняет ни звука!
      Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр@хает от души.
      Опять тишина за столом!
      Антон набрасываетсяна мать и тр@хает ее у всех на глазах.
      Все молчат по-прежнему!
      Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.
      Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. L Необходимо смазать хромовые части вазелином! ¦ думает Антон про себя.
      Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
      Тут вскакивает отец и кричит:
      ? Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
    • Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
      ? Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
      L Замечательно! ¦ ? думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
      ? У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
      ? Принято, ? говорит Антон, ? я участвую в игре.
      Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
      5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.
      Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать.
      Никто не роняет ни звука!
      Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр@хает от души.
      Опять тишина за столом!
      Антон набрасываетсяна мать и тр@хает ее у всех на глазах.
      Все молчат по-прежнему!
      Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.
      Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. L Необходимо смазать хромовые части вазелином! ¦ думает Антон про себя.
      Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
      Тут вскакивает отец и кричит:
      ? Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
    • Разговор отца с ребенком (3 года):
      ? Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
      ? В школу.
      ? А потом?
      ? В институт.
      ? А потом?
      ? На работу.
      ? А потом?
      ? Э?э... на пенсию.
      ? Да?.. А жить я когда буду?
    • Разговор отца с ребенком (3 года):
      ? Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
      ? В школу.
      ? А потом?
      ? В институт.
      ? А потом?
      ? На работу.
      ? А потом?
      ? Э?э... на пенсию.
      ? Да?.. А жить я когда буду?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.09.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.09.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 14.09.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz