— Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет? — Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание ? LЧур я на главной! ? и едет.
— ... а потом я изнасилую тебя орфографическим словарем. — Обищаеш? — Два раза.
Разговор мужа и жены: — Котик, когда ты придешь домой? — Нет, зая! Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
Пара истории. Преподаватель рассказывает: — Это было давно, ну очень давно, это было, когда женщины еще были ребрами...
Однажды избушка на курьих ножках снесла три яичка и все деревянные. С тех пор эта избушка больше не поворачивается к лесу задом ...
И тут она говорит: "Хочу с тобой просыпаться каждое утро, а больше ничего не хочу". А ты такой думаешь: "Нормально, бл@ть, а работать кто будет? А готовить? А убираться? Ничего она больше не хочет. Ох%енно она устроилась... ".
Девушки! Если парень Вас любит, то никогда не даст в обиду. Он будет обижать Вас сам.
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене: — Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно...
В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.
Если ты решил, на свою голову, организовать народ собраться где-нибудь, будь готов встретиться с разными трудностями, вернее, с разными людьми. У всех свои причины, чтобы поехать или не поехать, но все же можно выделить несколько категорий людей: = ЧЕЛОВЕК-НЕВОПРОС. Поеду, конечно, не вопрос! ЧЕЛОВЕК-ВОПРОС. А кто будет? А какая у нее девичья фамилия? А носки запасные брать? А там сколько метров над уровнем моря? ЧЕЛОВЕК-ЗАПРОС. Если там не будет ванны шампанского и трех девственниц ? я не поеду ЧЕЛОВЕК-ПОНОС. Я бы поехал, но я неважно себя чувствую... у меня волчанка... поры болят... нога отклеилась... = ЧЕЛОВЕК-НЕРВОЗ. А это безопасно? ЧЕЛОВЕК-НАИЗНОС. Я занят, и через неделю занят, и через год занят, и через жизнь. . ЧЕЛОВЕК-ОБСОС. У меня пятихатка в кармане до следующего года ЧЕЛОВЕК-СКЛЕРОЗ. Напомни, когда едем? Еще раз, когда? ЧЕЛОВЕК-ПОЛТОС. Я слишком стар для этого дерьма ЧЕЛОВЕК-МОЛОКОСОС. Мне надо у жены отпроситься ЧЕЛОВЕК-ЦВЕТОНОС. Без жены я не поеду ЧЕЛОВЕК-ЗАВХОЗ. Нужно взять пять коробков спичек, 1240 грамм гречки, паловник и т. д. ЧЕЛОВЕК-ВОДОВОЗ. Ты же в прошлый раз не поехал со нами... и я не поеду ЧЕЛОВЕК-КОКОС. Вы же пить будете, а я не пью ЧЕЛОВЕК-МОРОЗ. Я так с ходу не скажу, мне надо хорошенько обдумать, дай мне 4 недели ЧЕЛОВЕК-ТОКСИКОЗ. Я с прошлого раза еще не отошел ЧЕЛОВЕК-БОСС. Заберите меня, отвезите, напоите, принесите ЧЕЛОВЕК-ПАРОВОЗ. Есть че? ЧЕЛОВЕК-ЛЖЕНЕВОПРОС. Поеду, не вопрос! Но за пять минут до выезда превращается в человека-понос, хотя на самом деле человек-молокосос ЧЕЛОВЕК-СИМБИОЗ. Это все вышеперечисленные, каждый раз по разному, меняется как в рулетке, правда, человек-невопрос никогда не выпадает
— Ну, сколько там еще? — Пятьдесят процентов. — Осталось или загрузилось? — Ты, бл**, серьезно?! . .
— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... — Так и запишем: два графинчика водочки.
— Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет? — Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
Пара истории. Преподаватель рассказывает: — Это было давно, ну очень давно, это было, когда женщины еще были ребрами...
Если ты решил, на свою голову, организовать народ собраться где-нибудь, будь готов встретиться с разными трудностями, вернее, с разными людьми. У всех свои причины, чтобы поехать или не поехать, но все же можно выделить несколько категорий людей: = ЧЕЛОВЕК-НЕВОПРОС. Поеду, конечно, не вопрос! ЧЕЛОВЕК-ВОПРОС. А кто будет? А какая у нее девичья фамилия? А носки запасные брать? А там сколько метров над уровнем моря? ЧЕЛОВЕК-ЗАПРОС. Если там не будет ванны шампанского и трех девственниц ? я не поеду ЧЕЛОВЕК-ПОНОС. Я бы поехал, но я неважно себя чувствую... у меня волчанка... поры болят... нога отклеилась... = ЧЕЛОВЕК-НЕРВОЗ. А это безопасно? ЧЕЛОВЕК-НАИЗНОС. Я занят, и через неделю занят, и через год занят, и через жизнь. . ЧЕЛОВЕК-ОБСОС. У меня пятихатка в кармане до следующего года ЧЕЛОВЕК-СКЛЕРОЗ. Напомни, когда едем? Еще раз, когда? ЧЕЛОВЕК-ПОЛТОС. Я слишком стар для этого дерьма ЧЕЛОВЕК-МОЛОКОСОС. Мне надо у жены отпроситься ЧЕЛОВЕК-ЦВЕТОНОС. Без жены я не поеду ЧЕЛОВЕК-ЗАВХОЗ. Нужно взять пять коробков спичек, 1240 грамм гречки, паловник и т. д. ЧЕЛОВЕК-ВОДОВОЗ. Ты же в прошлый раз не поехал со нами... и я не поеду ЧЕЛОВЕК-КОКОС. Вы же пить будете, а я не пью ЧЕЛОВЕК-МОРОЗ. Я так с ходу не скажу, мне надо хорошенько обдумать, дай мне 4 недели ЧЕЛОВЕК-ТОКСИКОЗ. Я с прошлого раза еще не отошел ЧЕЛОВЕК-БОСС. Заберите меня, отвезите, напоите, принесите ЧЕЛОВЕК-ПАРОВОЗ. Есть че? ЧЕЛОВЕК-ЛЖЕНЕВОПРОС. Поеду, не вопрос! Но за пять минут до выезда превращается в человека-понос, хотя на самом деле человек-молокосос ЧЕЛОВЕК-СИМБИОЗ. Это все вышеперечисленные, каждый раз по разному, меняется как в рулетке, правда, человек-невопрос никогда не выпадает
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене: — Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно...
? Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! ? Не жалеешь? ? Жалеть нельзя...
? Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! ? Не жалеешь? ? Жалеть нельзя...
— Ну, сколько там еще? — Пятьдесят процентов. — Осталось или загрузилось? — Ты, бл**, серьезно?! . .
В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.
Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет: ? Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы! L Замечательно! ? ? думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону: ? У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду. ? Принято, ? говорит Антон, ? я участвую в игре. Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр@хает от души. Опять тишина за столом! Антон набрасываетсяна мать и тр@хает ее у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. L Необходимо смазать хромовые части вазелином! ? думает Антон про себя. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит: ? Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет: ? Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы! L Замечательно! ? ? думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону: ? У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду. ? Принято, ? говорит Антон, ? я участвую в игре. Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр@хает от души. Опять тишина за столом! Антон набрасываетсяна мать и тр@хает ее у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. L Необходимо смазать хромовые части вазелином! ? думает Антон про себя. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит: ? Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
Разговор отца с ребенком (3 года): ? Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? ? В школу. ? А потом? ? В институт. ? А потом? ? На работу. ? А потом? ? Э?э... на пенсию. ? Да?.. А жить я когда буду?
Разговор отца с ребенком (3 года): ? Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? ? В школу. ? А потом? ? В институт. ? А потом? ? На работу. ? А потом? ? Э?э... на пенсию. ? Да?.. А жить я когда буду?
