В американской армии сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин. ? Так, ? вздохнул сержант. ? Все идут в спортзал. ? Но, сержант, ? раздается голос из строя, ? мы же голосовали! ? Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять ее на практике.
— Никогда не забывайте, что все к вам вернется бумерангом! Ну, кроме добра, конечно... оно обычно че-то не возвращается... х*й знает, почему...
Если ваша крыша Едет день за днем Значит тараканы Снова за рулем
— Какие сказки родители обычно читали вам перед сном? — Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
? Подсудимый, почему вы кинули табуреткой в потерпевшего? ? Он назвал меня буйным и агрессивным!
— Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала. — Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад. — А курьи ножки ей зачем? — Да чтобы от коллекторов убегать, милок.
— Ты где был? — За минералкой ходил, взял две бутылки — А минералки сколько?
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
Приехал парень в отпуск в родную деревню. — Дай бятя ружье, я на медведя пойду! — Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем! Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в лес- Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, ружье бросил и ходу домой. — Не получилась охота, я ружье где то мм. . потерял(. Батя: — Ну все песец( теперь в лес вообще не зайдешь v раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье )).
? Что будет, если скрестить блондинку и лайку? ? Или тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь.
— Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне. — Моя и сейчас это делает. — Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть? — "На ваш счет зачислена зарплата".
Настоящие мужчины никогда не бухают после расставания с дамой сердца! Они начинают бухать за полгода до этого!
Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!
Подари человеку 10000 и он будет благодарен. Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.
Жена мужу: — Дорогой, я беременна! — Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
Жена мужу: — Дорогой, я беременна! — Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!
? Что будет, если скрестить блондинку и лайку? ? Или тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь.
— Ты где был? — За минералкой ходил, взял две бутылки — А минералки сколько?
Подари человеку 10000 и он будет благодарен. Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.
— Какие сказки родители обычно читали вам перед сном? — Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
В американской армии сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин. ? Так, ? вздохнул сержант. ? Все идут в спортзал. ? Но, сержант, ? раздается голос из строя, ? мы же голосовали! ? Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять ее на практике.
Звонок в 4 утра : — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: — А вы что, отстали?
Спорить с женщиной ? все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух..
— Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала. — Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад. — А курьи ножки ей зачем? — Да чтобы от коллекторов убегать, милок.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине. Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. ? Оля, передай за проезд пожалуйста. (девушка ошеломленно) ? Откуда вы меня знаете?
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине. Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. ? Оля, передай за проезд пожалуйста. (девушка ошеломленно) ? Откуда вы меня знаете?
? Ты че такой замученый? ? Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с@ка, разгонится и ж@пой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить ? А ты вместо ковра положи наждачку нулевку ... ? Ну как, отучил? ? Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали...
? Ты че такой замученый? ? Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с@ка, разгонится и ж@пой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить ? А ты вместо ковра положи наждачку нулевку ... ? Ну как, отучил? ? Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали...
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. ? Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: ? Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой "Сертификат идеальности"
