— Вы счастливы? — Если счастье не в деньгах, то да!
Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного ? уборки картошки?
Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так Голливуд разбивает хрупкие девичьи мечты!
? Привет, ты завтра работаешь? ? А завтра какой день недели? ? Понятия не имею. ? Работаю...
Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное ? как рассказать об этом жене?
? Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат. ? Извините, сэр, но такой странный заказ я выполнить не могу. ? Почему же? Ведь вчера же вы смогли!
Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты ее рождения, по гороскопу она ? Овца.
Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там — автомат! Учительница ошарашена: ? И что же это значит?! ... Мальчик вздыхает: ? Наверное, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой...
Патриот ? это мужик, живущий в избе с соломенной крышей, но истово гордящийся тем, что у его барина - самый высокий дом во всей волости. = Лев Рубинштейн
? Ты что, ел гороховый суп? ? Да! ? подпердил муж.
? Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца! ? Давненько меня так изящно не посылали!
"Вот он, отпуск! " ? думал Илья, ? "В бардачке — карта Подмосковья, в кармане — спички, в багажнике — канистра бензина и начальник".
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: — А мы когда в садике так орем, то нас ругают...
Приходит раз мужик к врачу. ? Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит: ? Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один — деревянный, другой — металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач: ? Ну, как дела? ? Все хорошо, не гремят и дети есть. ? Как?! Какие дети? ? Да, доктор. Буратино — в третьем классе, Терминатор — в девятом.
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь. 28 лет в 1817: у меня 11 детей. 28 лет в 2017: я не готов для отношений. 28 лет в 2117: мама, я покакал!
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: — А мы когда в садике так орем, то нас ругают...
? Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат. ? Извините, сэр, но такой странный заказ я выполнить не могу. ? Почему же? Ведь вчера же вы смогли!
? Ты что, ел гороховый суп? ? Да! ? подпердил муж.
Патриот ? это мужик, живущий в избе с соломенной крышей, но истово гордящийся тем, что у его барина - самый высокий дом во всей волости. = Лев Рубинштейн
? Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца! ? Давненько меня так изящно не посылали!
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: ? Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: ? Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.
Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь. 28 лет в 1817: у меня 11 детей. 28 лет в 2017: я не готов для отношений. 28 лет в 2117: мама, я покакал!
