Цензуре-нет!

Анекдоты за 05.09.2017

    • Когда то давным-давно мой дед Михаил сказал: — Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
      1) И что?
      2) Сам понял, что сказал?
      3) Обоснуй!
      До сих пор работает!
    • — Меня принес аист?
      — Нет, мы купили тебя в магазине ?Все по 39 рублей¦. Точнее мы купили там презервативы.
    • Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то ... никто не знает, что из этого выйдет.
    • — А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
      — Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!
    • — Почему в школе уроки, а в институте пары?
      — Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
    • Вопрос армянскому радио:
      — Почему японцы жрут сырую рыбу?
      Ответ:
      — Потому что у них нет дров!
    • Оксанка, глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги сорок четвертого!
    • Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают пр@ституткой.
      Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
      И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!
    • — Мерзавец! Ты опять во время ceкcа назвал меня Катей!
      — Так темно же ...
    • Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.
    • Если исчез человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
    • — И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?
      — Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.
    • Видели гуляющих по полю миллионеров?
      Ну, почему же сразу гольф?! Это сборная России по футболу.
    • Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
      — Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
      — С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин ресторана. — Она вам так понравилась?
      — По-моему, она скончалась.
    • На вывеске вино-водочного магазина красуется лозунг: "Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять. " Учитесь господа рекламщики.
    • Олеся сказала Артему, что хочет ребенка.
      Артем так обрадовался, что никогда ей больше не звонил.
    • — Мерзавец! Ты опять во время ceкcа назвал меня Катей!
      — Так темно же ...
    • Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают пр@ституткой.
      Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
      И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!
    • Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
      — Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
      — С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин ресторана. — Она вам так понравилась?
      — По-моему, она скончалась.
    • — Меня принес аист?
      — Нет, мы купили тебя в магазине ?Все по 39 рублей¦. Точнее мы купили там презервативы.
    • Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
    • — А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
      — Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!
    • День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...
      ? Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
      ? Таки мне сегодня 100!
      ? Ну, тогда хорошего Вам дня!
    • День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...
      ? Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
      ? Таки мне сегодня 100!
      ? Ну, тогда хорошего Вам дня!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.09.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.09.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 05.09.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz