Когда то давным-давно мой дед Михаил сказал: — Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы: 1) И что? 2) Сам понял, что сказал? 3) Обоснуй! До сих пор работает!
— Меня принес аист? — Нет, мы купили тебя в магазине ?Все по 39 рублей?. Точнее мы купили там презервативы.
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то ... никто не знает, что из этого выйдет.
— А теперь расскажите, как вы открыли сейф? — Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!
— Почему в школе уроки, а в институте пары? — Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
Вопрос армянскому радио: — Почему японцы жрут сырую рыбу? Ответ: — Потому что у них нет дров!
Оксанка, глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги сорок четвертого!
Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают пр@ституткой. Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком. И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!
— Мерзавец! Ты опять во время ceкcа назвал меня Катей! — Так темно же ...
Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.
Если исчез человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
— И с чего ты решил, что у нас будет ceкc? — Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.
Видели гуляющих по полю миллионеров? Ну, почему же сразу гольф?! Это сборная России по футболу.
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: — Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. — С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин ресторана. — Она вам так понравилась? — По-моему, она скончалась.
На вывеске вино-водочного магазина красуется лозунг: "Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять. " Учитесь господа рекламщики.
Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем так обрадовался, что никогда ей больше не звонил.
— Мерзавец! Ты опять во время ceкcа назвал меня Катей! — Так темно же ...
Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают пр@ституткой. Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком. И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: — Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. — С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин ресторана. — Она вам так понравилась? — По-моему, она скончалась.
— Меня принес аист? — Нет, мы купили тебя в магазине ?Все по 39 рублей?. Точнее мы купили там презервативы.
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
— А теперь расскажите, как вы открыли сейф? — Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют... ? Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет! ? Таки мне сегодня 100! ? Ну, тогда хорошего Вам дня!
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют... ? Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет! ? Таки мне сегодня 100! ? Ну, тогда хорошего Вам дня!
