Урок ОБЖ. Учительница: — Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу, я увидела гадюку, но я знаю как себя с ними вести, и она меня не укусила. Ты понял, Вовочка? — Да, Марь Иванна, я понял: они своих не трогают!
— Мамочка, я никогда не покину тебя и папу! — Не смей угрожать своим родителям!
Три причины меня любить, кормить и никому не отдавать : 1. 2. 3. Ну пожалуйста.
Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесенная в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо! ".
— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена? — Ты должен сначала завоевать меня. — А мирным путем с тобой никак?
Даже мои коллеги- мужчины спросили у меня: "Где я так научилась ругаться? ". Ответила как есть: "Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой Lкопейке?, поэтому ругаться матом я научилась рано и качественно.
Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности — они пошли в школу после летних каникул!
За столом сидят четверо гробовщиков... один встает и говорит: "Ну сколько можно уже?! ? Мы столько деревьев порубили, сил и труда вложили, все равно ведь закапываем... ? А давайте хоронить без гробов! Второй: ? Верно! Причем стоя! еще и место экономим ) Третий: ? Да! Да! И предлагаю закапывать на половину. Вот тебе и памятник сразу! Четвертый вскакивает: ? Да на хрена вообще закапывать?! Так поставим, за руки возьмутся оградка готова
— Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку? — Нет. — Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю? — Нет. — Мама, можно-? — Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.
Узбек на кухне: ? Берем кило фуагра, ? Филе миньон медиум, ? Брокколи, щепотку корицы, ? Литр смузи, ? Блин, почему опять получился плов?! . .
Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.
Семидесятилетний сосед по гаражу Захарыч сегодня выдал: ? От мода пошла! Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь даже очки не протереть.
Муж спрашивает жену: — Шкаф в новую квартиру будем покупать? Голос из шкафа: — Будем!
Жена ругается с мужем: — Я кручусь, как дура в колесе! — Муж: — Не дура, а белка! Жена: — У белки шуба есть, а я дура!
Молвил богатырь: ? Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: ? Извините, но мне только через две остановки выходить.
Жена ругается с мужем: — Я кручусь, как дура в колесе! — Муж: — Не дура, а белка! Жена: — У белки шуба есть, а я дура!
Муж спрашивает жену: — Шкаф в новую квартиру будем покупать? Голос из шкафа: — Будем!
— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена? — Ты должен сначала завоевать меня. — А мирным путем с тобой никак?
— Мамочка, я никогда не покину тебя и папу! — Не смей угрожать своим родителям!
Узбек на кухне: ? Берем кило фуагра, ? Филе миньон медиум, ? Брокколи, щепотку корицы, ? Литр смузи, ? Блин, почему опять получился плов?! . .
— Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку? — Нет. — Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю? — Нет. — Мама, можно-? — Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.
21 век... села батарейка в телефоне... И все бл@дь... Был человек ? нет человека!
Если долго спать, то можно умереть от счастья.
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: — ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: — С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: ? Рост ? два метра 10 сантиметров, вес ? 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член ? 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: ? Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? ? Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост ? 210, вес ? 130, левое яйцо ? 2, правое яйцо ? 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... ? Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Молвил богатырь: ? Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: ? Извините, но мне только через две остановки выходить.
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: ? Рост ? два метра 10 сантиметров, вес ? 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член ? 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: ? Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? ? Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост ? 210, вес ? 130, левое яйцо ? 2, правое яйцо ? 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... ? Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
21 век... села батарейка в телефоне... И все бл@дь... Был человек ? нет человека!
Семидесятилетний сосед по гаражу Захарыч сегодня выдал: ? От мода пошла! Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь даже очки не протереть.
Магазин ковров: ? Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... ? Сколько детей? ? Семеро. ? Лучше заасфальтируйте! !
Правильно говорят: Рассказал отец. 1976 год , Забайкалье, начало лета. Небольшую часть человек 250 направили на полигон, в чистое поле с приказом ! т.е. солдатам пришлось отстраивать с нуля штаб, КПП, столовую, казармы, и т.д. Но самым первым строением был туалет, как водится солдатам велели копать яму, где то 2х2х3 дальше просто, деревянная будка, и здоровая дырень в полу. Конец августа. Большая часть строений готова толи по плану застройки то ли случайно, но почему-то единственный туалет оказался около КПП и прямо напротив штаба. Амбула. Прекрасный солнечный день, на КПП двое мл. сержант и солдат, оба вооружены АКА 47 (с деревянным прикладам и штык ножом) полные рожки бронники все дела. И тут солдату приспичило, да так, что аж до слез, а пост то покидать нельзя! Долгим своим скулением он все таки уговорил сержанта разрешить ему отлучится. Толи впопыхах, толи из за нерасторопности, в общем короче говоря автомат БУЛЬК!!!! Солдат в панике чуть не плача пока соображали автомат совсем утоп (за потерю оружия 10 лет тюрьмы) и тут сержанту приходит идея (радиохимическая биологическая защита ? противогаз, перчатки по локоть, сапоги почти по яйца, куртка с капюшоном, и все это и плотной резины). Солдат помчался на склад, какими уж правдами, не правдами солдатик вымолил костюмчик, история умалчивает, но довольно скоро он прибежал с заветным свертком, одевшись быстрее, чем на норматив . На ремне второго автомата был ТУДА опущен, предварительно была договоренность, . На том и порешили. И во время поиска оставшийся с наружи сержант заметил опасность в лице ЗАМПОЛИТА который быстро семеня ногами держась за живот направлялся прямиком к туалету, инстинкт самосохранения заставил сержанта ретироваться, за кабинку. СЕКУНДНАЯ ПАУЗА И тут вся военная часть, как от раската грома, содрогнулась от воплей ЗАМПОЛИТА. Взываю к вашему воображению. Представите картину, сидите вы туалете какаете, и в самый приятный момент вам в попу, тыкается, что то острое, вы приподнимаетесь и заглядываете в дыру, а ТАМ ЧУДО ВСЕ В ГОВНЕ, В ПРОТИВОГАЗЕ С АВТОМАТОМ И ПРИ ЭТОМ, ЧТО ТО АКТИВНО МЫЧИТ!!!!!!!!!!!!! Как вам а? по описаниям очевидцев скорость перемещения замполита со спущенными штанами была близка к скорости звука. Солдат отделался, внеплановым посещением бани, неделей на губе, и пятью нарядами вне очереди! А ЗАМПОЛИТ несколькими швами на заднице. :~)
Правильно говорят: Рассказал отец. 1976 год , Забайкалье, начало лета. Небольшую часть человек 250 направили на полигон, в чистое поле с приказом ! т.е. солдатам пришлось отстраивать с нуля штаб, КПП, столовую, казармы, и т.д. Но самым первым строением был туалет, как водится солдатам велели копать яму, где то 2х2х3 дальше просто, деревянная будка, и здоровая дырень в полу. Конец августа. Большая часть строений готова толи по плану застройки то ли случайно, но почему-то единственный туалет оказался около КПП и прямо напротив штаба. Амбула. Прекрасный солнечный день, на КПП двое мл. сержант и солдат, оба вооружены АКА 47 (с деревянным прикладам и штык ножом) полные рожки бронники все дела. И тут солдату приспичило, да так, что аж до слез, а пост то покидать нельзя! Долгим своим скулением он все таки уговорил сержанта разрешить ему отлучится. Толи впопыхах, толи из за нерасторопности, в общем короче говоря автомат БУЛЬК!!!! Солдат в панике чуть не плача пока соображали автомат совсем утоп (за потерю оружия 10 лет тюрьмы) и тут сержанту приходит идея (радиохимическая биологическая защита ? противогаз, перчатки по локоть, сапоги почти по яйца, куртка с капюшоном, и все это и плотной резины). Солдат помчался на склад, какими уж правдами, не правдами солдатик вымолил костюмчик, история умалчивает, но довольно скоро он прибежал с заветным свертком, одевшись быстрее, чем на норматив . На ремне второго автомата был ТУДА опущен, предварительно была договоренность, . На том и порешили. И во время поиска оставшийся с наружи сержант заметил опасность в лице ЗАМПОЛИТА который быстро семеня ногами держась за живот направлялся прямиком к туалету, инстинкт самосохранения заставил сержанта ретироваться, за кабинку. СЕКУНДНАЯ ПАУЗА И тут вся военная часть, как от раската грома, содрогнулась от воплей ЗАМПОЛИТА. Взываю к вашему воображению. Представите картину, сидите вы туалете какаете, и в самый приятный момент вам в попу, тыкается, что то острое, вы приподнимаетесь и заглядываете в дыру, а ТАМ ЧУДО ВСЕ В ГОВНЕ, В ПРОТИВОГАЗЕ С АВТОМАТОМ И ПРИ ЭТОМ, ЧТО ТО АКТИВНО МЫЧИТ!!!!!!!!!!!!! Как вам а? по описаниям очевидцев скорость перемещения замполита со спущенными штанами была близка к скорости звука. Солдат отделался, внеплановым посещением бани, неделей на губе, и пятью нарядами вне очереди! А ЗАМПОЛИТ несколькими швами на заднице. :~)
