У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло v со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.
В торговом центре муж говорит жене: — Это что за мужик смотрит на тебя? — Это манекен ... — Я не спрашиваю, как его зовут!
— Милый, ты меня любишь? ... — Ну вот на хрена ты начинаешь утро со скандала?!
В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.
— Ты умеешь ориентироваться по звездам? — Нет. — Это очень просто, я тебя научу. Где звезды — там небо.
Кто-то, с любовью поглядывая на своего барана, точит карандаши, кто-то ножи. 1 Сентября, однако, Байрам.
Директор подчиненным: — Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%! — Простите, выше чем в каком году? — Выше чем в следующем!
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице. — Пустите меня, я хочу увидеть своего сына! Персонал его уговаривает: — Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь. Мужчина, сквозь слезы: — Нет, домой меня ее муж не пустит!
— Меня подруга целоваться учила за то, что я ей матан объяснял. — И что принципиально нового ты узнал? — Как лечить герпес.
— Извините, а как звучит тема вашего доклада? — LЧерные дыры?. — А вы астроном, экономист или проктолог?
Мы обманули вас в 91-м, стреляли в вас в 93-м. Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с МММ. В 96-97-м мы просто подставили вас, а в 98-м отняли у вас последнее; но у нас опять кончились бабки. Пожалуйста, заплатите налоги!
Корреспондент берет интервью у профессора ВУЗа: ? Профессор, что вы говорите своим выпускникам при встрече? ? Большую колу и картошку фри, пожалуйста.
Муж — жене: — Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! — В таком случае с нами буде жить моя мама!
Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю". ниже: "Расслабься, дура, Вася гей". ниже: "Я не дура, я дурак".
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами ... Теперь она спит у стенки, а я — с краю.
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице. — Пустите меня, я хочу увидеть своего сына! Персонал его уговаривает: — Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь. Мужчина, сквозь слезы: — Нет, домой меня ее муж не пустит!
— Меня подруга целоваться учила за то, что я ей матан объяснял. — И что принципиально нового ты узнал? — Как лечить герпес.
— Милый, ты меня любишь? ... — Ну вот на хрена ты начинаешь утро со скандала?!
Корреспондент берет интервью у профессора ВУЗа: ? Профессор, что вы говорите своим выпускникам при встрече? ? Большую колу и картошку фри, пожалуйста.
Муж — жене: — Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! — В таком случае с нами буде жить моя мама!
Кто-то, с любовью поглядывая на своего барана, точит карандаши, кто-то ножи. 1 Сентября, однако, Байрам.
В торговом центре муж говорит жене: — Это что за мужик смотрит на тебя? — Это манекен ... — Я не спрашиваю, как его зовут!
"Не хочу домой, там еще уроки делать..." ? ворчала мать, идя с работы.
Директор подчиненным: — Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%! — Простите, выше чем в каком году? — Выше чем в следующем!
? Здорова! ? Вижу машину взял! ? ? Ага... ? А какой год? ? 1991 ? ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб@ться!
? Здорова! ? Вижу машину взял! ? ? Ага... ? А какой год? ? 1991 ? ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб@ться!
