Жена — мужу: — Ты что, пил?! — Я?! Да я тока жрал! Котлеты, картошку, огурцы, селедку, водку...
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.
Лена v девушка очень красивая и ceкcапильная, но дура. Для любителей халявного ceкcа v это находка, а для ее мужа — проблема.
Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.
Перестараться v это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец. — У вас нет случайно клейкой ленты от мух? — Вы знаете, нет. Но есть мухобойки. — Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
У оптимиста Ким — Кардашьян. У пессимиста Ким — Чен Ын.
У каждой женщины есть, как минимум, две подруги. Одну из них она считает бл@дью. Вторая считает бл@дью ее.
— Зачем русские придумали букву Щ, ее ведь нет ни в одном другом языке? — А как тогда различить, где щука, а где с@ка?
— Ну, что там наши молодожены? Уехали куда-нибудь в свой медовый месяц? Не слышал? — Да, известное дело- Где-то на море- Ибацца- — Наверное, не Ибацца, а Ибица. — Нет, точно помню. Они говорили, что поедут на море ибацца-
Морг. Что-то случилось с водопроводом вызвали слесарей. Проблема обнаружилась в "узле"(не знаю как точно называется), "узел" находился перед дверью холодильной камеры. За минуту до прихода слесарей, в холодильник зашел один из сотрудников. Слесаря, не знаю об этом устроились перед холодильником и приступили к работе, ведя разговор: = Сл. 1 — Страшновато тут, а вдруг кто из "этих" встанет... = Сл. 2 — Ты прям как ребенок, в сказки вер... = Именно в этот момент, в спину слесаря уперлась дверца и голос из холодильника произнес: = — Мужики, дайте выйти а? = Дальше было много нецензурщины.
? Передайте, пожалуйста, водителю за проезд. ? Что передать? ? Мой респект передайте, бл@ть.
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица: — Оральный, 50. Таксист задумался: — Оральный, 50... Оральный, 50... бл@, где это?
Они задавали сочинение на тему: "Ваше мнение о персонаже", а потом ставили тебе двойку, потому что твое мнение не совпадаем с общепринятым. Это все, что нужно знать об образовании.
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит! — А есть такое же средство, только для работы? — Ипотека.
В автосервисе: — Ну и что там с моей машиной? — Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее пристрелить.
Разговор двух подруг: — Нам с моей сестрой вместе 60 лет. — Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит! — А есть такое же средство, только для работы? — Ипотека.
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец. — У вас нет случайно клейкой ленты от мух? — Вы знаете, нет. Но есть мухобойки. — Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
— Зачем русские придумали букву Щ, ее ведь нет ни в одном другом языке? — А как тогда различить, где щука, а где с@ка?
Разговор двух подруг: — Нам с моей сестрой вместе 60 лет. — Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?
У оптимиста Ким — Кардашьян. У пессимиста Ким — Чен Ын.
Морг. Что-то случилось с водопроводом вызвали слесарей. Проблема обнаружилась в "узле"(не знаю как точно называется), "узел" находился перед дверью холодильной камеры. За минуту до прихода слесарей, в холодильник зашел один из сотрудников. Слесаря, не знаю об этом устроились перед холодильником и приступили к работе, ведя разговор: = Сл. 1 — Страшновато тут, а вдруг кто из "этих" встанет... = Сл. 2 — Ты прям как ребенок, в сказки вер... = Именно в этот момент, в спину слесаря уперлась дверца и голос из холодильника произнес: = — Мужики, дайте выйти а? = Дальше было много нецензурщины.
Бывшим надо желать только удачи. . Счастье они уже просрали.
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево ? это плохо, а п*здато ? это хорошо. Но главное, почему п*здец ? это хуже, чем х*ево, а ох*енно ? это лучше, чем п*здато... ВОТ ТАК И ЖИВЕМ!!!
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!
В гастрономе: ? Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти! ? Чего? ? Что чего? Водку давай! ...
В гастрономе: ? Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти! ? Чего? ? Что чего? Водку давай! ...
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне п@здец.
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит: - Сейчас прийдет покусяка, Кусь его за грудь: - Сейчас прийдет покусяка. Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит: - Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????
В автосервисе: — Ну и что там с моей машиной? — Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее пристрелить.
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: ? Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г@вносток сюда выходит! ? Whаt did уou sау? ? Да я говорю: двумя руками черпай!
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево ? это плохо, а п*здато ? это хорошо. Но главное, почему п*здец ? это хуже, чем х*ево, а ох*енно ? это лучше, чем п*здато... ВОТ ТАК И ЖИВЕМ!!!
? А у тебя был cекc с интеллигентной девушкой? ? Это которая член в рот вилкой берет?
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: ? Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г@вносток сюда выходит! ? Whаt did уou sау? ? Да я говорю: двумя руками черпай!
