Передвижения Президента — это военная и государственная тайна. Они держатся в строжайшем секрете. Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.
— С Днем десантника, сынок! — Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
? Я хочу путешествовать. ? Что тебе мешает? ? Зарплата.
? Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть! Стал замечать- теперь вначале кот смотрит ? ем ли я!
Знаете ли вы, что добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
— Что делаешь? — Ужинаю вчерашним ужином. — А чем ты ужинал вчера? — Позавчерашним ужином.
— Читаю статью "Пять причин вставать в пять утра". Ха-ха-ха! Я могу назвать десять причин вставать в 10 и еще добавлю парочку, чтобы вставать в 11 или 12.
Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше. Но, как я понимаю тех, кто дает эти кредиты.
Вы когда-нибудь получали сообщение и просто тупо пялились на него, а потом делали глубокий вдох и такие : Lи что, бл@ть, я должен на это ответить??
Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения подвыпивший отец пожелал ему прожить еще столько же.
— Мам, купи рыбок! — Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!
На заседании правительства, вспомнив новости о бакланах на Зенит-Арене, Эльвира Набиуллина мечтательно подумала о стае сорок, совершивших дерзкий налет на Центральное хранилище золота Банка Pоссии...
Как же надоела уборка, стирка, глажка! Кто знает, по какой кастрюле надо еб@нуть, чтобы появился МИСТЕР ПРОПЕР?
А есть какой-нибудь оберег от мразей еб@ных, типа : носишь его с собой, и все мрази еб@ные тебя стороной обходят? Очень надо.
— С Днем десантника, сынок! — Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
? Я хочу путешествовать. ? Что тебе мешает? ? Зарплата.
— Мам, купи рыбок! — Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!
Помню свою первую любовь. Я дергал ее за косички, бил портфелем по голове, задирал юбку, а она ... сердилась, ставила двойки, вызывала родителей в школу -
На заседании правительства, вспомнив новости о бакланах на Зенит-Арене, Эльвира Набиуллина мечтательно подумала о стае сорок, совершивших дерзкий налет на Центральное хранилище золота Банка Pоссии...
— Что делаешь? — Ужинаю вчерашним ужином. — А чем ты ужинал вчера? — Позавчерашним ужином.
Нашел друга детства в Одноглазниках. Тот рассказал, что газом торгует, углем, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей. Ты же олигарх, какие 500 рублей?! Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике « Все для шашлыка»: Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...
Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!
Сватается араб к украинке: — Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой — Да пошелты, я еще только за х@ем в очереди не стояла!!!
Сватается араб к украинке: — Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой — Да пошелты, я еще только за х@ем в очереди не стояла!!!
Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция... Мужик пришел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: — Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график. — Я уже составил. Тебя в нем нет...
Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство ? мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки. = ? Тебе холодно! ? утвердительно так. = ? Маам, да не холодно мне! = ? Нет, тебе холодно! = Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами: = ? Тебе жарко! = ? Ты что, больной? Мне не жарко! = ? Вот и ему не холодно.
— Девушка, какой у вас красивый свитер! — Это настоящая верблюжья шерсть! — Да, я сразу узнал по двум горбикам! . .
Нашел друга детства в Одноглазниках. Тот рассказал, что газом торгует, углем, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей. Ты же олигарх, какие 500 рублей?! Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике « Все для шашлыка»: Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...
Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция... Мужик пришел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: — Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график. — Я уже составил. Тебя в нем нет...
— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. — Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. — А у нее есть такое зелье! ? — Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
— Девушка, какой у вас красивый свитер! — Это настоящая верблюжья шерсть! — Да, я сразу узнал по двум горбикам! . .
