— Владимир Владимирович, да здесь щуки отродясь не ловились! — Ну, или я сейчас ловлю щуку, или Шойгу со своими водолазами словит леща!
— Ты меня любишь? — Возможно. Память уже не та.
Жена встала в 4 утра, залезла в World of Tаnks, прoдала все танки, запустила вирус в кoмп- легла, прижалась к мужу- жить ей oставалoсь 2 часа...
Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.
Подруги переписываются по SМS: — 38, 5! Все болит! — Не могла найти покороче?
Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены: "Моя жена просто плохо водит, она не террорист".
— Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил. — На кого ты кончил, извращенец?
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров.
— За что вы любите водку LСтоличная? завода LКристалл?? — Так это же вкус детства!
Господь дал мне рот, чтобы я вливал в него прохладное винишко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым людям очевидные вещи.
Я подозреваю, что не только я, но и 100% водителей разговаривают со своими GPS навигаторами. И не только разговаривают, но и матерят, типа: LНу и куда ты меня привел, с@ка тупорылая?! ?
— Почему близнецы имеют разный характер? — Один при рождении видит свет, а другой — ж@пу видящего свет.
Если заводить вторую половинку, то только такую, что бы с ней и в сугроб, и в ресторан, и на качельки, и по пивку.
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет « Ну топи, давай. Топи, глухое ничтожество... »
— Вчера с отцом весь вечер в шахматы играли. — И кто выиграл? — Никто. Ведь мат в семье запрещен!
— Владимир Владимирович, да здесь щуки отродясь не ловились! — Ну, или я сейчас ловлю щуку, или Шойгу со своими водолазами словит леща!
Подруги переписываются по SМS: — 38, 5! Все болит! — Не могла найти покороче?
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет « Ну топи, давай. Топи, глухое ничтожество... »
— Вчера с отцом весь вечер в шахматы играли. — И кто выиграл? — Никто. Ведь мат в семье запрещен!
Хорошие девочки знакомятся с партнером до ceкcа, плохие — после ceкcа, умные — в зависимости от него ...
Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены: "Моя жена просто плохо водит, она не террорист".
Слово не воробей. Вылетит ? береги скворечник!
А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите нах@й!
— Почему близнецы имеют разный характер? — Один при рождении видит свет, а другой — ж@пу видящего свет.
? Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу! ? Вы в этом уверены? ? Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он ее караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
— Ты меня любишь? — Возможно. Память уже не та.
Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : Мама , елка горит ! Мама в ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Еще через некоторое время : Мама ,уже шторы сияют
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей,после того, как она сказала: ? Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
На днях, в полтретьего утра, Услышав от жены: — Вставай, тебе домой пора, — Схватился за штаны... Всего секунд за сорок пять, Одетый... у порога Я слышу снова: — Марш в кровать! Учебная тревога...
На днях, в полтретьего утра, Услышав от жены: — Вставай, тебе домой пора, — Схватился за штаны... Всего секунд за сорок пять, Одетый... у порога Я слышу снова: — Марш в кровать! Учебная тревога...
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
У каждого пьянства свой запах особый: Ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда ? разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом ? абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться ? водка. Стремленьем по бабам пройтись ? виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжелым с утра ? арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Первый ребенок ? все стираем, гладим, кипятим!!! Второй ребенок ? стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок ? если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота...
? Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу! ? Вы в этом уверены? ? Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он ее караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
Первый ребенок ? все стираем, гладим, кипятим!!! Второй ребенок ? стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок ? если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота...
