Цензуре-нет!

Анекдоты за 24.08.2017

    • Рудник "Мир" затопило.
      Станцию "Мир" утопили сами.
      Что же будет с банковской картой "Мир"?
    • Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову "параллельно". Электрик скажет "последовательно", а учитель геометрии — "перпендикулярно".
    • — А вы знали, что половина членов думы — пид@расы?
      — В смысле, гомоceкcуалисты?
      — Нет, гомоceкcуалисты — это вторая половина.
    • Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся, испугавшийся, но счастливый Петров.
    • Темный зал кинотеатра. Тревожный женский шепот:
      — Милый, что это ты такой холодный сегодня?
      В ответ — торопливый мужской:
      — Тихо, тихо — все нормально... Это эскимо...
    • — Наши телки дают до 30 литров молока в день!
      — Дык, наши тоже дают! Только вот с молоком проблемы...
    • С ленты новостей: "СМИ узнали о намерении Елизаветы II править до конца жизни. "
      "Почему Путину можно, а мне нельзя, "- задумчиво произнесла королева и поправила корону.
    • Два наркомана стоят на мосту.
      — Это Нева.
      — Нет, братан, это Волга.
      — Нет, Нева.
      — Нет, Волга.
      — Ну сейчас пойду узнаю, — говорит первый наркоман, разбегается и прыгает с моста.
      Через два часа появляется в бинтах и гипсе:
      — Не-а, это не Нева, и не Волга. Это — Волоколамское шоссе.
    • Замечено, что женщина с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.
    • — Мам, а можно... это... , ну до свадьбы?
      — Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!
    • — М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер, переходящий в незабываемую ночь? Свечи, масло...
      — Слышь, Петрович, закрой капот!
    • А знаете ли Вы, что бутылка водки, выпитая с утра сокращает рабочий день на
      8 часов?
    • У девушки обязательно должен быть любимый человек. И еще тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.
    • Опять проблемы с пополнением бюджета ... Дмитрий Анатольевич, ну хоть на чуть-чуть оторвитесь от собирания лайков в своем инстаграмм, предлагаем ввести налог Lпросто так? и штраф Lкакая разница за что? ?
    • Как говорит наша Танечка-бармен: "После 35 лет женщина уже сама вправе решать, сколько ей лет и где у нее талия".
    • ? Алло! Я насчет сарая!
      ? Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
      ? БЛ@, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
    • Большой начальник, чиновник приходит к гадалке посоветоваться:
      — Мне вчера приснилась картошка, к чему это?
      Гадалка:
      — Это, сынок, значит: или к весне посадят, или к осени уберут.
    • — А вы знали, что половина членов думы — пид@расы?
      — В смысле, гомоceкcуалисты?
      — Нет, гомоceкcуалисты — это вторая половина.
    • ? Алло! Я насчет сарая!
      ? Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
      ? БЛ@, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
    • Два наркомана стоят на мосту.
      — Это Нева.
      — Нет, братан, это Волга.
      — Нет, Нева.
      — Нет, Волга.
      — Ну сейчас пойду узнаю, — говорит первый наркоман, разбегается и прыгает с моста.
      Через два часа появляется в бинтах и гипсе:
      — Не-а, это не Нева, и не Волга. Это — Волоколамское шоссе.
    • — Мам, а можно... это... , ну до свадьбы?
      — Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!
    • Большой начальник, чиновник приходит к гадалке посоветоваться:
      — Мне вчера приснилась картошка, к чему это?
      Гадалка:
      — Это, сынок, значит: или к весне посадят, или к осени уберут.
    • — М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер, переходящий в незабываемую ночь? Свечи, масло...
      — Слышь, Петрович, закрой капот!
    • Темный зал кинотеатра. Тревожный женский шепот:
      — Милый, что это ты такой холодный сегодня?
      В ответ — торопливый мужской:
      — Тихо, тихо — все нормально... Это эскимо...
    • — Наши телки дают до 30 литров молока в день!
      — Дык, наши тоже дают! Только вот с молоком проблемы...
    • Первый пилот говорит второму
      ? Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!
    • Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
      ? Ого! v восклицает служащая. v Это все ваши?
      ? Да, они все мои, ? вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
      ? Садись, Вася.
      И дети занимают места.
      ? Итак, ? говорит женщина, ? мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
      ? Здесь все просто, ? отвечает мама. v Мальчиков зовут Василий, а девочек v Василиса.
      Не веря своим ушам, работница спрашивает:
      ? Вы серьезно? Они все Васи?
      ? Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: LВася!?, и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: LВася!?, и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
      Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
      ? А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
      ? Ну, тогда я зову их по фамилии.
    • Человек не может жить без сердца, без печени, без почек.
      Зато, с@ка, без мозгов спокойно живут падлы целыми поколениями.
    • Первый пилот говорит второму
      ? Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!
    • Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
      ? Ого! v восклицает служащая. v Это все ваши?
      ? Да, они все мои, ? вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
      ? Садись, Вася.
      И дети занимают места.
      ? Итак, ? говорит женщина, ? мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
      ? Здесь все просто, ? отвечает мама. v Мальчиков зовут Василий, а девочек v Василиса.
      Не веря своим ушам, работница спрашивает:
      ? Вы серьезно? Они все Васи?
      ? Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: LВася!?, и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: LВася!?, и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
      Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
      ? А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
      ? Ну, тогда я зову их по фамилии.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.08.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.08.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 24.08.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz