Рудник "Мир" затопило. Станцию "Мир" утопили сами. Что же будет с банковской картой "Мир"?
Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову "параллельно". Электрик скажет "последовательно", а учитель геометрии — "перпендикулярно".
— А вы знали, что половина членов думы — пид@расы? — В смысле, гомоceкcуалисты? — Нет, гомоceкcуалисты — это вторая половина.
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся, испугавшийся, но счастливый Петров.
Темный зал кинотеатра. Тревожный женский шепот: — Милый, что это ты такой холодный сегодня? В ответ — торопливый мужской: — Тихо, тихо — все нормально... Это эскимо...
— Наши телки дают до 30 литров молока в день! — Дык, наши тоже дают! Только вот с молоком проблемы...
С ленты новостей: "СМИ узнали о намерении Елизаветы II править до конца жизни. " "Почему Путину можно, а мне нельзя, "- задумчиво произнесла королева и поправила корону.
Два наркомана стоят на мосту. — Это Нева. — Нет, братан, это Волга. — Нет, Нева. — Нет, Волга. — Ну сейчас пойду узнаю, — говорит первый наркоман, разбегается и прыгает с моста. Через два часа появляется в бинтах и гипсе: — Не-а, это не Нева, и не Волга. Это — Волоколамское шоссе.
Замечено, что женщина с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.
— Мам, а можно... это... , ну до свадьбы? — Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер, переходящий в незабываемую ночь? Свечи, масло... — Слышь, Петрович, закрой капот!
А знаете ли Вы, что бутылка водки, выпитая с утра сокращает рабочий день на 8 часов?
У девушки обязательно должен быть любимый человек. И еще тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.
Опять проблемы с пополнением бюджета ... Дмитрий Анатольевич, ну хоть на чуть-чуть оторвитесь от собирания лайков в своем инстаграмм, предлагаем ввести налог Lпросто так? и штраф Lкакая разница за что? ?
Как говорит наша Танечка-бармен: "После 35 лет женщина уже сама вправе решать, сколько ей лет и где у нее талия".
? Алло! Я насчет сарая! ? Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! ? БЛ@, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
Большой начальник, чиновник приходит к гадалке посоветоваться: — Мне вчера приснилась картошка, к чему это? Гадалка: — Это, сынок, значит: или к весне посадят, или к осени уберут.
— А вы знали, что половина членов думы — пид@расы? — В смысле, гомоceкcуалисты? — Нет, гомоceкcуалисты — это вторая половина.
? Алло! Я насчет сарая! ? Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! ? БЛ@, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
Два наркомана стоят на мосту. — Это Нева. — Нет, братан, это Волга. — Нет, Нева. — Нет, Волга. — Ну сейчас пойду узнаю, — говорит первый наркоман, разбегается и прыгает с моста. Через два часа появляется в бинтах и гипсе: — Не-а, это не Нева, и не Волга. Это — Волоколамское шоссе.
— Мам, а можно... это... , ну до свадьбы? — Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!
Большой начальник, чиновник приходит к гадалке посоветоваться: — Мне вчера приснилась картошка, к чему это? Гадалка: — Это, сынок, значит: или к весне посадят, или к осени уберут.
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер, переходящий в незабываемую ночь? Свечи, масло... — Слышь, Петрович, закрой капот!
Темный зал кинотеатра. Тревожный женский шепот: — Милый, что это ты такой холодный сегодня? В ответ — торопливый мужской: — Тихо, тихо — все нормально... Это эскимо...
— Наши телки дают до 30 литров молока в день! — Дык, наши тоже дают! Только вот с молоком проблемы...
Первый пилот говорит второму ? Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей. ? Ого! v восклицает служащая. v Это все ваши? ? Да, они все мои, ? вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: ? Садись, Вася. И дети занимают места. ? Итак, ? говорит женщина, ? мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей. ? Здесь все просто, ? отвечает мама. v Мальчиков зовут Василий, а девочек v Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает: ? Вы серьезно? Они все Васи? ? Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: LВася!?, и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: LВася!?, и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея! Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила: ? А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу? ? Ну, тогда я зову их по фамилии.
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, с@ка, без мозгов спокойно живут падлы целыми поколениями.
Первый пилот говорит второму ? Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей. ? Ого! v восклицает служащая. v Это все ваши? ? Да, они все мои, ? вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: ? Садись, Вася. И дети занимают места. ? Итак, ? говорит женщина, ? мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей. ? Здесь все просто, ? отвечает мама. v Мальчиков зовут Василий, а девочек v Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает: ? Вы серьезно? Они все Васи? ? Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: LВася!?, и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: LВася!?, и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея! Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила: ? А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу? ? Ну, тогда я зову их по фамилии.
