Цензуре-нет!

Анекдоты за 29.07.2017

    • — Как вам лето в это году?
      — Как хорошее пиво.
      — Такое же вкусное?
      — Нет, такое же холодное.
    • Телефонный разговор.
      ? Как у вас в этом году лето?
      ? Было один раз. Да я в этот день работал с утра до вечера.
    • Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, дай человеку слабоумие — и он будет пытаться выиграть айфон за репост.
    • Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
      — @б твою мать, у кого, бл@дь, так воняет?!
      Из соседнего окна:
      — Это у нас, мы готовим фондю...
      Мужик:
      — Пардон! Бон аппетит!
    • Вовочка:
      — Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
      — Молодец, Вовочка -обрадовалась мать — значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
      Сестра:
      — Да не апостолом она его назвала, а остолопом.
    • ? Девушка, а вы можете дать взаймы?
      ? Ой, а это куда?
    • — Объясните, как все происходило?
      Водитель, врезавшийся в Мерседес:
      — Мне захотелось пернуть Жопа прилипла к сиденью Я привстал и вся масса тела ушла в педаль акселератора
    • Пригласил Петя девушку по вызову. Лежат они, так хорошо обоим, она и говорит:
      v А ты смог бы полюбить меня на всю жизнь?
      — Да v отвечает он радостно v а потом спохватывается v ни фига себе, с почасовой оплатой до конца жизни.
    • — Как нажраться студенту одним пакетом лапши быстрого приготовления?
      — Надо купить один пакет лапши, два пузыря водки и ... нажраться!
    • — Так, ребята, выходим. Ваша страна ввела против нас санкции.
      — Но мы же на МКС.
      — Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.
    • ? Мама, я повешусь! =
      ? Я тебя тогда накажу за это!
      ? Как? В угол перевесишь?
    • Жена:
      ? Хочешь меня?
      Муж:
      ? Нет.
      ? А есть хочешь?
      ? Да.
      ? А связь чувствуешь?
      ? Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
    • Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор.
      Ж: Дорогой, ты меня любишь?
      М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю!
      Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься?
      М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя!
      Ж: И никогда больше не женишься?
      М: Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.
      Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?
      М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать
      Ж: И поставишь ее фотографию в рамке на своем рабочем столе?
      М: Наверное
      Ж: И будешь спать с ней в нашей постели?
      М: Возможно
      Ж (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф?
      М: Нет, не отдам
      Ж (радостно): А почему?
      М: Потому, что она левша ...
    • Лучший муж ? космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
    • — Почему у коровы такое вытянутое лицо?
      — Потому что ее тискают два раза в день, а тр@хают только раз в году.
    • ? Мама, я повешусь! =
      ? Я тебя тогда накажу за это!
      ? Как? В угол перевесишь?
    • Телефонный разговор.
      ? Как у вас в этом году лето?
      ? Было один раз. Да я в этот день работал с утра до вечера.
    • — Объясните, как все происходило?
      Водитель, врезавшийся в Мерседес:
      — Мне захотелось пернуть Жопа прилипла к сиденью Я привстал и вся масса тела ушла в педаль акселератора
    • Жена:
      ? Хочешь меня?
      Муж:
      ? Нет.
      ? А есть хочешь?
      ? Да.
      ? А связь чувствуешь?
      ? Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
    • Вовочка:
      — Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
      — Молодец, Вовочка -обрадовалась мать — значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
      Сестра:
      — Да не апостолом она его назвала, а остолопом.
    • Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
      Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!
    • — Как вам лето в это году?
      — Как хорошее пиво.
      — Такое же вкусное?
      — Нет, такое же холодное.
    • Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
      Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!
    • ? Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
      ? Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.
      (Твоя Фея)
    • ? Девушка, а вы можете дать взаймы?
      ? Ой, а это куда?
    • ? Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
      ? Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.
      (Твоя Фея)
    • Дочь спрашивает у мамы:
      — Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
      Мама отвечает:
      — Аня никаких татуировок!!!
      — Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
      Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
      — НА МОЗГАХ!?
    • Машина сбила прохожего. Милиционер — водителю.
      — Фамилия, гад! Быстро!
      — Нечипуренко...
      — Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
      — Та с Полтавы.
      — А я — с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
      — А як же!
      — Дуже гарно! Подождь хвылынку — сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину... .
    • Машина сбила прохожего. Милиционер — водителю.
      — Фамилия, гад! Быстро!
      — Нечипуренко...
      — Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
      — Та с Полтавы.
      — А я — с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
      — А як же!
      — Дуже гарно! Подождь хвылынку — сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину... .
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 29.07.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 29.07.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 29.07.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz