— Как вам лето в это году? — Как хорошее пиво. — Такое же вкусное? — Нет, такое же холодное.
Телефонный разговор. ? Как у вас в этом году лето? ? Было один раз. Да я в этот день работал с утра до вечера.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, дай человеку слабоумие — и он будет пытаться выиграть айфон за репост.
Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит: — @б твою мать, у кого, бл@дь, так воняет?! Из соседнего окна: — Это у нас, мы готовим фондю... Мужик: — Пардон! Бон аппетит!
Вовочка: — Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала. — Молодец, Вовочка -обрадовалась мать — значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести. Сестра: — Да не апостолом она его назвала, а остолопом.
? Девушка, а вы можете дать взаймы? ? Ой, а это куда?
— Объясните, как все происходило? Водитель, врезавшийся в Мерседес: — Мне захотелось пернуть Жопа прилипла к сиденью Я привстал и вся масса тела ушла в педаль акселератора
Пригласил Петя девушку по вызову. Лежат они, так хорошо обоим, она и говорит: v А ты смог бы полюбить меня на всю жизнь? — Да v отвечает он радостно v а потом спохватывается v ни фига себе, с почасовой оплатой до конца жизни.
— Как нажраться студенту одним пакетом лапши быстрого приготовления? — Надо купить один пакет лапши, два пузыря водки и ... нажраться!
— Так, ребята, выходим. Ваша страна ввела против нас санкции. — Но мы же на МКС. — Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.
? Мама, я повешусь! = ? Я тебя тогда накажу за это! ? Как? В угол перевесишь?
Жена: ? Хочешь меня? Муж: ? Нет. ? А есть хочешь? ? Да. ? А связь чувствуешь? ? Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор. Ж: Дорогой, ты меня любишь? М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю! Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься? М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя! Ж: И никогда больше не женишься? М: Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь. Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне? М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать Ж: И поставишь ее фотографию в рамке на своем рабочем столе? М: Наверное Ж: И будешь спать с ней в нашей постели? М: Возможно Ж (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф? М: Нет, не отдам Ж (радостно): А почему? М: Потому, что она левша ...
Лучший муж ? космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
— Почему у коровы такое вытянутое лицо? — Потому что ее тискают два раза в день, а тр@хают только раз в году.
? Мама, я повешусь! = ? Я тебя тогда накажу за это! ? Как? В угол перевесишь?
Телефонный разговор. ? Как у вас в этом году лето? ? Было один раз. Да я в этот день работал с утра до вечера.
— Объясните, как все происходило? Водитель, врезавшийся в Мерседес: — Мне захотелось пернуть Жопа прилипла к сиденью Я привстал и вся масса тела ушла в педаль акселератора
Жена: ? Хочешь меня? Муж: ? Нет. ? А есть хочешь? ? Да. ? А связь чувствуешь? ? Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
Вовочка: — Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала. — Молодец, Вовочка -обрадовалась мать — значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести. Сестра: — Да не апостолом она его назвала, а остолопом.
Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!
— Как вам лето в это году? — Как хорошее пиво. — Такое же вкусное? — Нет, такое же холодное.
Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!
? Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ! ? Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку. (Твоя Фея)
? Девушка, а вы можете дать взаймы? ? Ой, а это куда?
? Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ! ? Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку. (Твоя Фея)
Дочь спрашивает у мамы: — Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки? Мама отвечает: — Аня никаких татуировок!!! — Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте! Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит: — НА МОЗГАХ!?
Машина сбила прохожего. Милиционер — водителю. — Фамилия, гад! Быстро! — Нечипуренко... — Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? — Та с Полтавы. — А я — с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? — А як же! — Дуже гарно! Подождь хвылынку — сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину... .
Машина сбила прохожего. Милиционер — водителю. — Фамилия, гад! Быстро! — Нечипуренко... — Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? — Та с Полтавы. — А я — с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? — А як же! — Дуже гарно! Подождь хвылынку — сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину... .
