У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.
Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.
Что вы знаете о первоапрельских шутках? Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС на ушах...
— Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки. — Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!
— Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии? — Да понял я, понял! Ухожу!
Приходит мужик к врачу: — Здравствуйте, бесплатный доктор. — Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина — свою попу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее попу.
Как говорит мой хороший приятель-медик: "Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно". И в чем-то он прав.
— От пьющих мужчин жены уходят чаще... — Сколько нужно выпить, чтобы она ушла?
Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается Жена интересуется: ? Вася, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: ? На рыбалку, Вера, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: ? Верочка, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: ? К маме в село ... картошку копать!
? А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! И когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет! ...
— Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну? — Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.
Каждый раз, когда дерзкая баба орет матом на мужика, маленькая бабенка в ее голове бегает из угла в угол и орет: "ХОТЬ БЫ НЕ У%БАЛ".
Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений: — Ты зачем побила моего сына? — Он мне нахамил: обозвал толстой коровой. — И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?
На охоте два охотника Сережа и Вася подстрелили утку и никак не могут поделить. И тут Сергей говорит Васе: — Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. — Даваай! Ну Серега кааак даст Василию. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: — Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А Сергей в ответ: — Да забери ты свою утку!
Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений: — Ты зачем побила моего сына? — Он мне нахамил: обозвал толстой коровой. — И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?
— Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки. — Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!
— Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии? — Да понял я, понял! Ухожу!
Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается Жена интересуется: ? Вася, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: ? На рыбалку, Вера, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: ? Верочка, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: ? К маме в село ... картошку копать!
На охоте два охотника Сережа и Вася подстрелили утку и никак не могут поделить. И тут Сергей говорит Васе: — Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. — Даваай! Ну Серега кааак даст Василию. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: — Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А Сергей в ответ: — Да забери ты свою утку!
— Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну? — Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.
У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.
— От пьющих мужчин жены уходят чаще... — Сколько нужно выпить, чтобы она ушла?
- По подъезду ходили пацаны с большой коробкой. По правде говоря коробка была небольшая, но и пацаны были невелики, лет по десять, так что коробка в их руках казалось огромной. Одеты были соответственно погоде, шапки кроличьи, на ногах какая-то полулохматая обувь и страшные на вид то ли куртки, то ли пальто. В общем, нормального вида мальчишки, дворового и хулиганского. ? Дядя! v тронул меня за рукав один, который был без коробки, v Вам щенок не нужен? ? Да нет, а ты что, щенков продаешь? ? Нее, дядя, их кто-то выкинул в подъезд прямо в коробке, а они так пищат, наверное хотят домой. Я открыл створку коробки, которую прижимал к животу второй мальчуган. Из темных, вонючих недр на меня смотрели пять пар щенячьих глаз. Щенки были плотненькие, кругленькие и хвостатые. Они не пищали, а только смотрели на меня снизу вверх и думали о чем-то о своем. ? Не, пацаны, не нужно. У меня дома двое котов, боюсь не подружатся они с вашими собачками. Объяснение про Lдвое котов? было принято с пониманием и пацаны, вздохнув, закрыли коробку и понесли живой груз дальше, в поисках будущих хозяев. ? Дрззззззз-. v зазвонил дверной звонок у моих соседей. Спустя пол минуты дверь приоткрылась и на пороге возник сосед. Не знаю, кем он работал, но по виду то ли учитель, то ли начальник небольшого женского отдела. Всегда культурно одет, в руках портфель. Я еще запомнил, как он брезгливо морщился, трогая дверную ручку подъезда. И еще он делал замечания. В общем-то правильные замечания, про Lне курить в лифте?, Lне плевать и не мусорить?. Нормальный мужик. ? Кто там? v сосед оглядел чумазую пацанву и знакомо поморщился. ? Дядя, вам щенок не нужен? v с надеждой спросил тот, который не держал коробку. ? Смотрите, какие красивые! И, торопясь показать красоту, открыл коробку. ? Пошли вон, уроды! И тварей блохастых своих заберите! v от вопля соседа пацан зажмурил глаза, а щенки сбились в кучу и постарались уйти поглубже в коробку, v Еще раз притащите их сюда, всех с лестницы спущу! Мальчишки кинулись от этой негостеприимной квартиры, тем не менее очень аккуратно неся коробку с пятью хвостами. ? Давай вот сюда позвоним, v предложил один. v Тут тетя живет, она, наверное, возьмет одного. А может и двух, ? мечтательно предположил он. В коробке кто-то тяжело вздохнул. ? Пим-пилим-пим. . v пропел звонок и тут же открылась дверь. LТетя?, видимо, куда-то собиралась, поэтому открыла сразу. ? Вам щеночек не нужен? Красивый и добрый! v мальчишка вытащил щеня из коробки, полагая, что в руках живой подарок будет выглядеть презентабельней. - Тяжелый шлепок открытой ладонью попал как раз снизу по рукам, держащим щенка. Тот резко взвизгнув, подлетел вверх, перебирая в воздухе лапками, но пацан все-таки умудрился как-то поймать его и засунуть визжащий кусок шерсти себе за пазуху. ? Еще раз придешь сюда, всех с лестницы спущу! Вместе с вашими вонючими собаками! Хлопнула закрывающаяся дверь и пацаны побрели дальше по подъезду. ? Какая же он собака? Это же щеночек еще! v недоуменно высказался один. - Потом еще много раз звонили дверные звонки, хлопали двери и орали люди. Никому не были нужны щенки. А будущее, когда на улице минус сорок, у них было одно, замерзнуть насмерть на первом этаже холодного подъезда. Собственно оттуда и несли свою живую ношу эти два пацаненка, оставив на месте коробки со щенками два школьных рюкзака, чтобы они не мешали ходить по квартирам. Через час осталась одна квартира, алкоголика Сашки. Ее специально оставили на потом, потому что Сашка был мужик нехороший, с тяжелым характером и взглядом как у волка. Да и не сказать, что совсем алкоголик, но пахло перегаром он него постоянно. И еще он был совершенно непредсказуемый в своих поступках. Поэтому пацаны вполне справедливо оставили его в качестве последнего места посещения, предполагая, что за щенков они не только услышат десятиэтажный мат, но и еще могут по шее получить. Сашка не любил людей, а люди не любили Сашку. Но была между ними одна разница. Сашка не боялся людей, а люди его опасались. Да и как не опасаться здоровенного, небритого мужика, вечно пьяного, который смотрит на тебя взглядом вурдалака? ? Дыц-дыц- v Осторожный стук в дверь показал, что надежда пристроить щенков угасла почти совсем. И еще он показал, что звонок не работает. За дверью раздался хриплый мат, что-то упало, встало, и дверь открылась. Сверху вниз, на притихших от страха пацанов глянули злобные, глубоко посаженные глаза. ? Ну?! v рявкнуло перегаром страшное лицо, v Чо надо? Пацаны, которые от страха и так дрожали коленками, теперь вообще забыли, что хотели сказать и зачем пришли. Молча и с непередаваемым ужасом они смотрели на огромное, злобное тело и даже думать боялись, что сейчас будет. ? Это- Вот- Вам не нужно? v дрогнувшим голосом залепетал тот, который нес коробку. А первый, предполагая, что сейчас будет, просто зажмурил глаза, понимая, что убежать они уже не успеют. Но желание спасти щенков победило страх, v Возьмите. Пожалуйста. А то они умрут. - Сашка посмотрел на пацанов, потом в коробку и медленно протянул к ним свои волосатые, немытые ручищи. А потом случилось страшное. Страшное было в том, что дети поняли одну простую истину, что не тот хороший человек, кто хорошо выглядит снаружи, а хороший тот, кто хороший внутри. И путь он трижды алкоголик, грубиян и асоциальный элемент. Сашка забрал себе всю коробку со щенками. Целую неделю мы встречали его несущего в пакете то молоко, то какую-нибудь вкусняшку из зоомагазина, то еще что-то. А потом он возле автобазы, где работал сторожем, построил вольер и переселил лохматых жильцов туда. И теперь это уже не пищащие щенки, а вполне серьезная и, главное, послушная стая охранников. Сашка лучше не стал. Все так же пьет, дышит перегаром и злобно смотрит на людей. И только у дворовых пацанов он теперь пользуется непререкаемым авторитетом и уважением. А если кто не знает, то уважение дворовых хулиганов ой как трудно заслужить. PS Я написал этот немудренный рассказ, чтобы напомнить, в первую очередь самому себе v все, что сверху, это шелуха. Главное, что внутри. Да и просто не мог не написать, потому что пацаном, который таскал такую же коробку в далеком, 1984 году, был я.
— Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать... — Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
Лекция для колхозников. Лектор: ? Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? Есть: ? Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? ? А вы, простите, кто? ? спрашивает лектор. ? Дачник. ? Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
Почему все террористы — арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству? Давайте порассуждаем логически: 1. У них нет пр@ституток. 2. Им запрещено пить алкогольные напитки. 3. У них запрещены бары. 6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п. 7. Им запрещено сигналить в машине. 8. Им запрещено есть свинину. 9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений. 10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне? 11. Заворачиваться в простынь вместо одежды? 12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)? 13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей. 14. Им запрещено бриться. 15. Им запрещено купаться. 16. Им запрещено слушать музыку других народов. 17. Им запрещено слушать радио. 18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов. 19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты все время. 20. Они не видят грудь даже случайно. 21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний. 22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у нее есть борода. 23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадешь в рай и у тебя там будет все, о чем ты мечтал, когда жил на земле. А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ... ?!
— Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать... — Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
Почему все террористы — арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству? Давайте порассуждаем логически: 1. У них нет пр@ституток. 2. Им запрещено пить алкогольные напитки. 3. У них запрещены бары. 6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п. 7. Им запрещено сигналить в машине. 8. Им запрещено есть свинину. 9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений. 10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне? 11. Заворачиваться в простынь вместо одежды? 12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)? 13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей. 14. Им запрещено бриться. 15. Им запрещено купаться. 16. Им запрещено слушать музыку других народов. 17. Им запрещено слушать радио. 18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов. 19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты все время. 20. Они не видят грудь даже случайно. 21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний. 22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у нее есть борода. 23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадешь в рай и у тебя там будет все, о чем ты мечтал, когда жил на земле. А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ... ?!
