Мне кажется, когда тело по утрам потягивается — это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.
— Я не пристегиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю пи**ец в любом случае.
Россия ? овощная страна. В ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
Диалог в ресторане: — Что посоветуете из еды? — Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку. — Сам ты жирный!
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Мент: — Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: — Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил. Работник морга: — Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то неудобно так через всю гостиницу нести... Взяли швабру, да как е**нем по члену! Мент с пожарным: — А в чем прикол? Работник морга: — Да просто этажом ошиблись...
Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьезно.
Позови меня в запой, Я приду сквозь злые ночи
Ужин в семье 3-х медведей. Отец: ? Кто ел из моей миски?! Сын: ? Кто ел из моей миски?! Мать: ? Садитесь за стол, дебилы, я еще не накладывала! )
Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с легкостью задушу Вас той же рукой, которой накормил.
Поздний СССР, встречаются две женщины. Они давно не виделись, разговорились, расспрашивают, у кого как дела. Одна хвастается: ? А мы тут с Колей "Жигули" купили! ? Молодцы какие! А деньги откуда? ? Ну, он получает 200, я 140, вот понемногу копили-копили и купили. ? Хм. Ничего не понимаю Я получаю 400, мой Эдуард 500, еще на 300 рублей пустых бутылок каждый месяц сдаем, а денег как не было, так и нет.
Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли — глубокие, а у вторых — выдающиеся.
Двое решают кроссворд: — женский половой орган? — по горизонтали или по вертикали? — по горизонтали! — тогда пиши "рот"...
Зачем с кем-то ругаться, когда существует игнор... Игнор ? это самый вежливый "иди ты на х@й"... ))
? За что вы ненавидите Интернет? ? За то, что вечно, с@ка, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!
Диалог в ресторане: — Что посоветуете из еды? — Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку. — Сам ты жирный!
Поздний СССР, встречаются две женщины. Они давно не виделись, разговорились, расспрашивают, у кого как дела. Одна хвастается: ? А мы тут с Колей "Жигули" купили! ? Молодцы какие! А деньги откуда? ? Ну, он получает 200, я 140, вот понемногу копили-копили и купили. ? Хм. Ничего не понимаю Я получаю 400, мой Эдуард 500, еще на 300 рублей пустых бутылок каждый месяц сдаем, а денег как не было, так и нет.
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Мент: — Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: — Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил. Работник морга: — Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то неудобно так через всю гостиницу нести... Взяли швабру, да как е**нем по члену! Мент с пожарным: — А в чем прикол? Работник морга: — Да просто этажом ошиблись...
? За что вы ненавидите Интернет? ? За то, что вечно, с@ка, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!
Как же все-таки меняются времена, раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О боже, какой мужчина!"
Ужин в семье 3-х медведей. Отец: ? Кто ел из моей миски?! Сын: ? Кто ел из моей миски?! Мать: ? Садитесь за стол, дебилы, я еще не накладывала! )
В автосервисе: — Ну и что там с моей машиной? — Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.
? Папа, дай мне 200 рублей, ? говорит сын. ? А мне ? 500, ? просит дочь. ? А мне нужно 2000, ? добавляет жена. ? Да что с вами сегодня случилось? ? удивляется отец. ? Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит: Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать. Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим. НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь? М: Подожди, сейчас все устрою. Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин! М: Давай нам шашлык, водки, закуски.... Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым. Тут новый русский о;*??:;"евает и говорит мужику: Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры. М: Ты уверен, что хочешь это? НР: Конечно. Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину: Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти. ...... Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......
Разговор по аське с бывшей. Бывшая: — Ты курить бросил? — Да. — А пить? — Бросил. — А тр@хаться? — Нет, тр@хаться не бросил. — А я думала тебе резиновую куклу подарить! — Неее, не надо ко мне возвращаться!
Фраза LЯ тебя никогда не забуду? звучит нежно и ласково. А вот LЯ тебя запомнил? уже как-то угрожающе.
Разговор по аське с бывшей. Бывшая: — Ты курить бросил? — Да. — А пить? — Бросил. — А тр@хаться? — Нет, тр@хаться не бросил. — А я думала тебе резиновую куклу подарить! — Неее, не надо ко мне возвращаться!
? Папа, дай мне 200 рублей, ? говорит сын. ? А мне ? 500, ? просит дочь. ? А мне нужно 2000, ? добавляет жена. ? Да что с вами сегодня случилось? ? удивляется отец. ? Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
В автосервисе: — Ну и что там с моей машиной? — Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. ? А это зачем? ? спрашивает он у бармена. ? Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. ? А че за задания? ? Кидай бабаки, скажу. Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку. ? Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания! ? Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: ? Ну где эта бабка с больным зубом?
— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь? — Да! Только они почему то все на немецком.
На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит: Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать. Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим. НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь? М: Подожди, сейчас все устрою. Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин! М: Давай нам шашлык, водки, закуски.... Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым. Тут новый русский о;*??:;"евает и говорит мужику: Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры. М: Ты уверен, что хочешь это? НР: Конечно. Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину: Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти. ...... Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......
— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь? — Да! Только они почему то все на немецком.
