Женщина дома делает уборку. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина и говорит: — Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный ceкc? . . Женщина в шоке. От наглости визитера с треском захлопывает дверь. Вечером женщина все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка. День 2. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность: — Простите ради Бога... Еще хотел уточнить, а как Вы относитесь к aн@льному ceкcу? — Обожаю его! — смело выкрикивает женщина. — Правда? А как насчет орального? — Жить без него не могу! — А позу 69 любите? — Люблю! Все люблю! Все! — Удивительно... А спросите тогда своего мужа: если у него все под рукой, то зачем он тогда тр@хает мою жену? . .
? Ну, как у вас с детьми? ? Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. ? А Лена как? ? Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
Самой главной ошибкой на этом свете, являемся мы сами. Тр@хаемся, бухаем, разбиваем друг другу сердца. Убого выглядит со стороны, но, сцука, весело.
Объявление. Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.
Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть. = Шучу. Я сутками е*ашу на работе. Заберите, б*ять, меня отсюда, пожалуйста!
Вот, бывает с утра: однажды создашь вид бурной деятельности, а потом так увлекаешься и весь день работаешь...
Приходит Мутко к Путину: — Владимир Владимирович, вы тут меня на физическую культуру поставили, если помните. Так вот я придумал, как наш народ сделать здоровым, поджарым, выносливым. — Понятно, сейчас денег будешь клянчить- — Нет, ни копейки не надо. Наоборот, еще оху- в смысле очень много сэкономим. — Заинтриговал- — Надо просто отключить все лифты по всей стране. Навсегда. И все! — Ну, Леонтьич, быть тебе следующим премьером!
Неспособность говорить "нет" — на самом деле коварный недуг. Я из-за этой неспособности побывала в весьма неприятных местах и ситуациях. Например, в СИЗО и замужем.
Эстонская полиция, спустя 14 лет, вернула семье украденный велосипед. Но новость была бы не такой интересной, если бы за день до этого эта семья не обсуждала покупку нового велосипеда взамен украденного.
— Ваш приемник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекресток Герцена и Розы Люксембург.
Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще все детство впереди, а мне — год до армии.
— Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон? — Нужно иметь 2 миллиона долларов! — Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.
Как же мне нравится это уверенное мужское LЯ так сказал! ? Выполнять, конечно, никто не будет, но как звучит!
? Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот? ? Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.
— По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому свое. — Особенно, если гандбол — пляжный и женский. — Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.
Женщина дома делает уборку. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина и говорит: — Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный ceкc? . . Женщина в шоке. От наглости визитера с треском захлопывает дверь. Вечером женщина все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка. День 2. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность: — Простите ради Бога... Еще хотел уточнить, а как Вы относитесь к aн@льному ceкcу? — Обожаю его! — смело выкрикивает женщина. — Правда? А как насчет орального? — Жить без него не могу! — А позу 69 любите? — Люблю! Все люблю! Все! — Удивительно... А спросите тогда своего мужа: если у него все под рукой, то зачем он тогда тр@хает мою жену? . .
? Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот? ? Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.
— Ваш приемник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекресток Герцена и Розы Люксембург.
Объявление. Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.
— Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу? — Потому, что она всегда улыбается и молчит.
— Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон? — Нужно иметь 2 миллиона долларов! — Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.
? Как день, милая? ? Заеб@сь. Поработала, покушала. Хочу тр@хаться. Приезжай. ? Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
Неспособность говорить "нет" — на самом деле коварный недуг. Я из-за этой неспособности побывала в весьма неприятных местах и ситуациях. Например, в СИЗО и замужем.
Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец — ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит: — Tаip ir pаdvеsti gаlimа! (так и сдохнуть можно) Русский, доливая: — Ну по 200, так по 200!
— Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу? — Потому, что она всегда улыбается и молчит.
Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец — ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит: — Tаip ir pаdvеsti gаlimа! (так и сдохнуть можно) Русский, доливая: — Ну по 200, так по 200!
