? Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку? ? бл@, где я тебе ее найду? Давай тогда уж голубя?
? Дочь, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом. ? П@здят
Было время, когда женское Lнет? заводило мужчин еще больше. А сейчас как ? LНу, нет, так нет. Все, пока?.
? Почему у тебя ботинки разные? ? Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не сп@здят.
— Сколько тебе еще ехать? — Две песни точно. .
— Ты ведешь неправильный образ жизни! — Ой... Не надо мне завидовать...
На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.
? От вас же коньяком пахнет... ? И чо? Я, может, летать боюсь... . ? Так, а зачем в стюардессы пошли? ? Коньяк люблю!
Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила: — Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи... . Примерно как тут у вас каждую субботу.
Урок биологии, учительница спрашивает: ? Дети, кто знает, у кого какие яйца? Таня: ? У дрозда маленькие и розовенькие. ? Правильно, садись, пять! Вовочка: ? У слона, во-о-о-т такие, огромные! ? Садись, два! ? Правильно, два... и в-о-о-т такие, огромные! ? Садись, кол! ? Правильно, кол тоже, во-о-т такой, огромный!
— Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились? — Договорились. Где ты был? — Я — в твои, а ты — в мои. Помнишь? — Помню. С бабами?
Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит: ? Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял. ? Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.
? Какие виды психологического насилия вы знаете? ? Денег нет, но вам счастья, здоровья, хорошего настроения, держитесь ...
— Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск. — Диваны смотрели что ли?
С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6, 6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?
Журналист берет интервью у 85-тилетнего пенсионера: — В чем секрет вашего долголетия? — Нет денег на похороны ...
Было время, когда женское Lнет? заводило мужчин еще больше. А сейчас как ? LНу, нет, так нет. Все, пока?.
? Какие виды психологического насилия вы знаете? ? Денег нет, но вам счастья, здоровья, хорошего настроения, держитесь ...
Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит: ? Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял. ? Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.
Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила: — Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи... . Примерно как тут у вас каждую субботу.
— Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились? — Договорились. Где ты был? — Я — в твои, а ты — в мои. Помнишь? — Помню. С бабами?
— Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск. — Диваны смотрели что ли?
Журналист берет интервью у 85-тилетнего пенсионера: — В чем секрет вашего долголетия? — Нет денег на похороны ...
— Сколько тебе еще ехать? — Две песни точно. .
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених : — Не понял!! Что за херня? — Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
Урок биологии, учительница спрашивает: ? Дети, кто знает, у кого какие яйца? Таня: ? У дрозда маленькие и розовенькие. ? Правильно, садись, пять! Вовочка: ? У слона, во-о-о-т такие, огромные! ? Садись, два! ? Правильно, два... и в-о-о-т такие, огромные! ? Садись, кол! ? Правильно, кол тоже, во-о-т такой, огромный!
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених : — Не понял!! Что за херня? — Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
Мент останавливает студента и велит документы предьявить. — Та-а-ак,не работаем,значит... — Да,не работаем. — Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит... — Да,прожираем. — Та-а-ак,студенты мы,значит... — Нет,извените,студент только я.
? Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица? ? Так им же еще на заработки в Россию ехать.
Смотрю я на украинское правительство ? вот, бл@дь, где Чернобыль-то аукнулся!
Мент останавливает студента и велит документы предьявить. — Та-а-ак,не работаем,значит... — Да,не работаем. — Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит... — Да,прожираем. — Та-а-ак,студенты мы,значит... — Нет,извените,студент только я.
? Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица? ? Так им же еще на заработки в Россию ехать.
