Ходят упорные слухи о том, что в правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане, уже не могут считаться патриотами.
14 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые так сводят с ума их мамку...
Приходит к отцу молодая девушка и говорит: = ? Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать? = Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли. = ? Что изменилось? ? спросил он свою дочь. = ? Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде, ? ответила она. = ? Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри ? твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств ? кипятка. Так и люди ? сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут... = ? А кофе? ? спросила дочь. = ? О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее ? превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств ? они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...
Лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму: ? Что с ней случилось? ? Она умерла и отправилась на небо к Богу. ? А Бог выкинул ее обратно?
Длинноногая пышногрудая голубоглазая блондинка v вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая кареглазая брюнетка...
Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно муд@ков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на них. Кролики и собачки вам что плохого, бл@, сделали?
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним ? футболист в трехцветной форме. ? Ты кто? ? спрашивает Петр. ? Я ? русский футболист. ? А как ты в ворота попал?
Если в западных сериалах обязательно должны присутствовать спорт, негры и пид@расы, может они сразу заберут к себе сниматься российских футболистов?
Я уже давно не различаю, сколько градусов на улице, не понимаю, испытываю ли я чувство голода или это проблемы с желудком. Все, что я испытываю ? это еб@чее чувство тоски по еб@чему непонятно чему.
Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают: ? Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? ? А вы как думаете? Первая внучка: ? Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? ? Нет, внученька. Вторая внучка: ? Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? ? Нет, внученька. Третья внучка: ? Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? ? Нет, внученька! Все три внучки: ? А как же, бабушка?! ? КОРМИТЬ НАДО скотину!
— Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!
Женская логика — это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто очень много п@здит
Вор забрался в квартиру. Хозяев нет, только попугай в клетке, и собака хвостом виляет. Попугай говорит вору: ? Привет! ? Привет, привет! Небось, дурачок, кроме этого ничего и сказать не можешь? ? Почему, могу. ФАС!
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним ? футболист в трехцветной форме. ? Ты кто? ? спрашивает Петр. ? Я ? русский футболист. ? А как ты в ворота попал?
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают: ? Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? ? А вы как думаете? Первая внучка: ? Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? ? Нет, внученька. Вторая внучка: ? Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? ? Нет, внученька. Третья внучка: ? Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? ? Нет, внученька! Все три внучки: ? А как же, бабушка?! ? КОРМИТЬ НАДО скотину!
Вор забрался в квартиру. Хозяев нет, только попугай в клетке, и собака хвостом виляет. Попугай говорит вору: ? Привет! ? Привет, привет! Небось, дурачок, кроме этого ничего и сказать не можешь? ? Почему, могу. ФАС!
— Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!
— Алле? — Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы... — Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову. — Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
