? Мам, а ведь доктор делает человеку больно? ? Да, сына, работа у него такая. ? А ему можно в ответ сделать больно? ? Конечно, нет. ? Мам, я хочу быть доктором.
? И сегодня, когда Интернет прочно вошел в нашу жизнь... ? А я бы сказал, что жизнь постепенно перетекла в Интернет...
Притча. = Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул: = ? ААААААА. = И с удивлением слышит: = ? ААААААА. = Мальчик спросил: = ? Кто ты? = А ему в ответ: = ? Кто ты? = Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: = ? Ты дурак! = А ему в ответ: = ? Ты дурак! = Мальчик спрашивает у отца: = ? Что происходит? = Отец улыбнулся и говорит: = ? Слушай меня внимательно. = Отец кричит горе: = ? Я тебя уважаю! = Ему в ответ: = ? Я тебя уважаю! = ? Ты лучший. = Ему отвечают: = ? Ты лучший. = ? Видишь, сынок? Я — лучший, и меня уважают. А ты - дурак.
Я в отпуске и планировал путешествие. Но когда проверил остаток денег на карте, плюнул на автобус и пошел в центр города пешком.
Власти Москвы планируют потратить 6 млрд. руб. на подсветку деревьев. Эффективнее будет просто посыпать тротуары кокаином. Тогда и деревья будут подсвечены, и феи в облаках полетят, и с русалками посреди Арбата можно будет купаться!
Брачное объявление. Женщина, страдающая хроническим запором, для создания стабильной пары ищет мужчину, любящего aн@льный ceкc.
— Вчера хотел подрочить, а получилось знатно потр@хаться! — Это как? — Зашел на п@рносайт, словил трояна, два часа тр@хался с восстановлением системы!
Мужик сидит, смотрит по телику футбол. Рядом с ним v маленький сынишка. После очередного голевого момента мужик: ? Дебилы, б-ь, пид@расы укуренные, долбо-бы, ху-чат ? ху-чат, мудлоны, а где гол? Сын: ? Пап, а что такое Lгол??
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух ? свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают ? свинья, хотя правильный ответ ? это медведь.
Мужик после смерти очутился, а где — понять не может. Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним, прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла. А за другим — такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по жопе. Рядом с третьим — девушка прекрасная , давай целовать v обнимать того, а четвертого v раком поставили и давай драть во все дыры. Спрашивает мужик у проходящего: — Позвольте полюбопытствовать, никак не могу понять , в Рай я попал или в Ад? — А это и то и другое, кому — Рай, кому v Ад, все сразу. — А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы? — А они кому кто: кому черти, кому ангелы. — А как они тогда решают, кому красотку и рюмочку, а кому лопатой по жопе, да во все дыры? — А они сами ничего не решают, просто когда тебя на земле люди вспоминают и чего-нибудь пожелают v они сразу выполняют.
Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: За одну шоколадку столько раз вам не дадут
— Когда ты в последний раз охотилась на зайцев? — Прости, что? — Борзая, говорю, ты какая-то.
Марья Ивановна вызывает Вовочкину мать в школу: — Знаете, я диктовала диктант, а Вовочка громко засмеялся! Вовочкина мать: — И что же его рассмешило? Учительница: — Фраза "Мышь залезла в половую щель... " Вовочкина мать: — Хм... Мышь в п***де? Оригинально! . .
? Розочка, сделай мне чай. ? Ой, Сема, я так устала, сделай сам. ? А я не устал? Я, между прочим, на работе был! ? Хорошо, не будем ссориться, давай так ? я сделаю чай тебе, а ты — мне. ? Давай. ? Роза, вот твой чай! ? Я перехотела, пей сам!
? Ты какой-то странный, Билли, что с тобой? ? Мне сказали, что у меня пох@йтрянка. ? А это заразно? ? Меня не еб@т вообще.
Во время двухчасовой беседы с Владимиром Путиным Дональд Трамп узнал много нового. Например, что на выборах президента США он победил самостоятельно.
? Ты какой-то странный, Билли, что с тобой? ? Мне сказали, что у меня пох@йтрянка. ? А это заразно? ? Меня не еб@т вообще.
— Вчера хотел подрочить, а получилось знатно потр@хаться! — Это как? — Зашел на п@рносайт, словил трояна, два часа тр@хался с восстановлением системы!
Притча. = Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул: = ? ААААААА. = И с удивлением слышит: = ? ААААААА. = Мальчик спросил: = ? Кто ты? = А ему в ответ: = ? Кто ты? = Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: = ? Ты дурак! = А ему в ответ: = ? Ты дурак! = Мальчик спрашивает у отца: = ? Что происходит? = Отец улыбнулся и говорит: = ? Слушай меня внимательно. = Отец кричит горе: = ? Я тебя уважаю! = Ему в ответ: = ? Я тебя уважаю! = ? Ты лучший. = Ему отвечают: = ? Ты лучший. = ? Видишь, сынок? Я — лучший, и меня уважают. А ты - дурак.
? Розочка, сделай мне чай. ? Ой, Сема, я так устала, сделай сам. ? А я не устал? Я, между прочим, на работе был! ? Хорошо, не будем ссориться, давай так ? я сделаю чай тебе, а ты — мне. ? Давай. ? Роза, вот твой чай! ? Я перехотела, пей сам!
? И сегодня, когда Интернет прочно вошел в нашу жизнь... ? А я бы сказал, что жизнь постепенно перетекла в Интернет...
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец — только-только покинул зону комфорта.
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! — А как потише? — Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит: — Дядь Саша, так нормально? — Да! После второго раза: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Потом старик нервно орет: — Убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что ты меня тр@хаешь!
Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: За одну шоколадку столько раз вам не дадут
Мужик после смерти очутился, а где — понять не может. Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним, прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла. А за другим — такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по жопе. Рядом с третьим — девушка прекрасная , давай целовать v обнимать того, а четвертого v раком поставили и давай драть во все дыры. Спрашивает мужик у проходящего: — Позвольте полюбопытствовать, никак не могу понять , в Рай я попал или в Ад? — А это и то и другое, кому — Рай, кому v Ад, все сразу. — А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы? — А они кому кто: кому черти, кому ангелы. — А как они тогда решают, кому красотку и рюмочку, а кому лопатой по жопе, да во все дыры? — А они сами ничего не решают, просто когда тебя на земле люди вспоминают и чего-нибудь пожелают v они сразу выполняют.
Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя: ? Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР". Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться: ? Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! Водитель, вытирая пот со лба: ? Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
Мужик сидит, смотрит по телику футбол. Рядом с ним v маленький сынишка. После очередного голевого момента мужик: ? Дебилы, б-ь, пид@расы укуренные, долбо-бы, ху-чат ? ху-чат, мудлоны, а где гол? Сын: ? Пап, а что такое Lгол??
Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомоcекcуалистам служить в армии. Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пид@расам никто не захочет.
? Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!! ? (она игриво) А у меня под ней ничего нет ? (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
Заходит на почту ЕБH получить пеpевод, а паспоpт забыл. Ему кассиpша говоpит: — Hе можем вам выдать деньги, пока не удостовеpим личность. — Да ты что, я ж Боpис Hиколаевич Ельцин, Пpезидент Российской Федеpации, спpоси, кого хочешь. Кассиpша посовещалась с начальством и говоpит: — Hу нет у вас с собой паспоpта, как-нибудь еще подтвеpдить свою личность можете? — Это как это? — Вот был тут Киpкоpов тоже без паспоpта, он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыгpал, тоже свои деньги получил. Вот и вы что нибудь пpидумайте. Ельцин почесал pепу и говоpит: — Да знаете, мне что-то только фигня всякая в голову лезет... — Чудесно, Боpис Hиколаевич! Вам кpупными или мелкими деньги выдать?
Заходит на почту ЕБH получить пеpевод, а паспоpт забыл. Ему кассиpша говоpит: — Hе можем вам выдать деньги, пока не удостовеpим личность. — Да ты что, я ж Боpис Hиколаевич Ельцин, Пpезидент Российской Федеpации, спpоси, кого хочешь. Кассиpша посовещалась с начальством и говоpит: — Hу нет у вас с собой паспоpта, как-нибудь еще подтвеpдить свою личность можете? — Это как это? — Вот был тут Киpкоpов тоже без паспоpта, он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыгpал, тоже свои деньги получил. Вот и вы что нибудь пpидумайте. Ельцин почесал pепу и говоpит: — Да знаете, мне что-то только фигня всякая в голову лезет... — Чудесно, Боpис Hиколаевич! Вам кpупными или мелкими деньги выдать?
? Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!! ? (она игриво) А у меня под ней ничего нет ? (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
