Дети в кафе делают заказ. . — Нам кофе со сливками и кулек. — А кулек зачем? — А куда косточки от сливок бросать?
— Почему женатые мужчины предочитают мин@т? — Пятнадцать минут тишины.
Преподаватель студенту: — В вашей курсовой слишком много воды, коллега. — На всякий пожарный, профессор.
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: — Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. — Ну что ж, понимаю ... Но тяжко, наверно, так жить ... — Да, в принципе, мне не тяжко. Вот муж, тот психует ...
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет, что если кто-нибудь еще выжмет хоть каплю, тот получит 1000 баксов. Выходит худенький мужичишка и выжимает еще два стакана сока из того же лимона. Силач в шоке: L Как это? Кем вы работаете? ? ? Иванов я, из налоговой инспекции.
Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок ? три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец? " Самолет был создан за три месяца.
Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление.
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Э-э-э-э... " вы от него не услышите.
? Дорогой, пообещай, что, когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой. ? Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
? Здравствуйте. Это экстрасенс? ? Да. ? Можно записаться к Вам на прием в среду? ? Нет! ? Но почему? ? Во вторник вы ногу сломаете!
? Сынок, ты бы побрился. ? Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас. ? Как бы тебе большевики п@здюлей не навешали.
А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ ... "
— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто, по имени? — Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! Слышен голос: — Мам, потом
Я до сих пор люблю сказки, и зная это, жена мне любит их рассказывать. Самая любимая ее сказка про то, что прокисшее молоко пусть стоит, она мне из него напечет как-нибудь оладушек или блинов.
— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? — Конечно, у нас как раз одна утонула!
? Дорогой, пообещай, что, когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой. ? Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: — Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. — Ну что ж, понимаю ... Но тяжко, наверно, так жить ... — Да, в принципе, мне не тяжко. Вот муж, тот психует ...
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет, что если кто-нибудь еще выжмет хоть каплю, тот получит 1000 баксов. Выходит худенький мужичишка и выжимает еще два стакана сока из того же лимона. Силач в шоке: L Как это? Кем вы работаете? ? ? Иванов я, из налоговой инспекции.
Преподаватель студенту: — В вашей курсовой слишком много воды, коллега. — На всякий пожарный, профессор.
— Почему женатые мужчины предочитают мин@т? — Пятнадцать минут тишины.
Не понимаю людей,которые говорят: "Татуировка-это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!" Вы со своим лицом целую жизнь ходите и ничего!
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось. ? Да, очень даже понравилось, ? ответил Джон. ? Ты можешь иметь это за 100 долларов, ? сказала она, ? Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке. В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потр@хал ее, заплатил 100 долларов и свалил. Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон. ? Да, он забежал на пару минут, ? с неохотой ответила жена. ? Он дал тебе 100 долларов? ? снова задал вопрос муж. "О Боже! Он все знает" ? подумала жена и сказала: ? Да, он дал мне 100 долларов. ? Ну и хорошо, ? сказал муж, ? он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...
Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: ? Мне на седьмой!
Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: ? Мне на седьмой!
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: ? Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает? ? Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: ? Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает? ? Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "
? Здравствуйте. Это экстрасенс? ? Да. ? Можно записаться к Вам на прием в среду? ? Нет! ? Но почему? ? Во вторник вы ногу сломаете!
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: — Вы видели что ваша обезьяна сделала? — А что? — Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен. — Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину — Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? — Ну что на этот раз? — Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен. — Ничего удивительного,- отвечает парень, — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?
— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? — Конечно, у нас как раз одна утонула!
