Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница: ? Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравится. Дошла очередь до Вовочки: ? Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам? ? Можно. ? Что за слово v состоит из трех букв, и вы его в руках часто держите? ? Выйди вон из класса! v кричит учительница. ? Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравится.
Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему грандиозную идею.
Вызвал тачку, приходит СМС: К вам едет Мазафар-Абдул на черной мазде, нормально, думаю, живем — у нас главный террорист Иордании на взрывчатку бомбит!
— Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина! — Ганс! Прошел и убегал — таки разные вещи!
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа: ? Коля, выпьете что-нибудь? ? Я не пью. ? Хм-м... Скучно вам будет с Танечкой.
— Вовочка, сколько будет дважды два? — Четыре. — Правильно, а почему, объяснить сможешь? — Да как-то так исторически сложилось.
Собрались как-то раз обитатели леса. Медведь: — А давайте я буду вашим государем, вас, милых зверушек, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму, - Подниму культуру на высокий косолапый уровень- А за это вы будете отдавать мне часть орешков, грибов и ягод. — Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо, да и врагов у нас нет- — Говорите, врагов нет? Ну, тогда я вам сам п*зды наваляю-
Поехала как-то министр юстиции Израиля Аллочка Шакед на встречу в Китай. Настала ее очередь речь держать. Произнесла несколько слов. Переводчик: — Сяу. После окончания трехчасового доклада переводчик: — Сяу-ляу. Аллочка его спрашивает, что значит "сяу" и "сяу-ляу". — "Сяу" — начала пизд*ть. "Сяу-ляу" — кончила пизд*ть.
Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем? "
? Мужики, у меня сын родился! ? Класс! А как назвал? ? Доллар. ? Зачем? ? А чтобы быстрее рос.
Сидят два воробья на крыше ЗАГСа. Выходят жених с невестой, гости, Один из воробьев другому чирикает: — Слышь, давай на них нагадим. — Давай, я на жениха, а ты на невесту. Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает: — Чем занимаетесь, орлы? — Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту. — Это интересно, — сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников. Запыхался сел. Первые воробьи в один голос: — ЗдОрово! Как это ты так изловчился? — Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился? — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит: ? Я закурю! ? Да пожалуйста. Закурил, ему стало плохо. ? Хреново мне, слушай я блевать буду! ? Блюй на здоровье! Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит. ? Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь? ? Конечно! ? разрешает водитель. Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит. ? Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать. ? Я не таксист, а сотрудник службы Lтрезвый водитель? ? отвечает водитель.
— Когда тебя ждать? — Вы@бу в 12 часов. — Да ты решительно настроен! — ВЫЕДУ! Выеду! Сраный т9!
— С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре? — Потому что мы в дурака играем.
Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают — увольняют, когда хотят.
Сидят два воробья на крыше ЗАГСа. Выходят жених с невестой, гости, Один из воробьев другому чирикает: — Слышь, давай на них нагадим. — Давай, я на жениха, а ты на невесту. Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает: — Чем занимаетесь, орлы? — Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту. — Это интересно, — сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников. Запыхался сел. Первые воробьи в один голос: — ЗдОрово! Как это ты так изловчился? — Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом
— Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина! — Ганс! Прошел и убегал — таки разные вещи!
— С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре? — Потому что мы в дурака играем.
— Когда тебя ждать? — Вы@бу в 12 часов. — Да ты решительно настроен! — ВЫЕДУ! Выеду! Сраный т9!
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа: ? Коля, выпьете что-нибудь? ? Я не пью. ? Хм-м... Скучно вам будет с Танечкой.
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился? — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!
Собрались как-то раз обитатели леса. Медведь: — А давайте я буду вашим государем, вас, милых зверушек, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму, - Подниму культуру на высокий косолапый уровень- А за это вы будете отдавать мне часть орешков, грибов и ягод. — Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо, да и врагов у нас нет- — Говорите, врагов нет? Ну, тогда я вам сам п*зды наваляю-
"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного-"
Поехала как-то министр юстиции Израиля Аллочка Шакед на встречу в Китай. Настала ее очередь речь держать. Произнесла несколько слов. Переводчик: — Сяу. После окончания трехчасового доклада переводчик: — Сяу-ляу. Аллочка его спрашивает, что значит "сяу" и "сяу-ляу". — "Сяу" — начала пизд*ть. "Сяу-ляу" — кончила пизд*ть.
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .
v Как ты относишься к cекcу? v Да я ему жизнью обязан!
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик ? всегда, с@ка, неотразим!!! ! ! ))))))))
Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
v Как ты относишься к cекcу? v Да я ему жизнью обязан!
