Фира выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет: ? Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
— Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать! — Хорошо. — Ты совсем что ли? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь! "
Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла. А еще на ней нет кислорода.
9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов. На разгон облаков выделили 98 млн рублей. Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.
— Что-то меня подташнивает. — Открыть окно? — Нет, просто уйдите.
Если видишь, что человек работает — отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает — подойди, помоги.
В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом.
— как по-английски пишется спайдер мэн? — сhеlоvеk раuk.
Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал: — Сарочка! Бегом ко мне... У меня, кажется, встал! Женщина влетает пулей в ванную и возмущенно всплескивает руками: — Старый идиет, он у тебя не встал... , а всплыл!
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит: — Раннее утро а уже нажрался! Мужик поворачивается к ней: — А что я на работу не жравши пойду? Да?
Начальник 5 мая собрал народ в кабинете и говорит: — Поздравляю всех с Новым годом! — ? какой новый год? уже май... — Сегодня получите зарплату за прошлогодний ДЕКАБРЬ...
— Софочка, позвольте вами восхищаться?! — А руками трогать будете? — Нет, конечно. — Ну, а смысл тогда?
Сидит обезьяна на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит ежик и спрашивает: — Зачем ты это делаешь? Ты же свалишься! Обезьяна самодовольно отвечает: — Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти! Ежик недоуменно пожал плечами и пошел дальше. Через несколько минут сук обламывается, и обезьяна падает на землю. Сидит, поглаживает ушибленные места, потом поднимается и грозит вслед ушедшему ежику: — У-у-у, колдун проклятый!
Фима угощает Розу конфетами: — Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! — Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите! — Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!
— Знаешь, мне твое лицо Париж напоминает! . . — Почему? — Да съездить хочется...
— Что-то меня подташнивает. — Открыть окно? — Нет, просто уйдите.
9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов. На разгон облаков выделили 98 млн рублей. Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.
— Знаешь, мне твое лицо Париж напоминает! . . — Почему? — Да съездить хочется...
Начальник 5 мая собрал народ в кабинете и говорит: — Поздравляю всех с Новым годом! — ? какой новый год? уже май... — Сегодня получите зарплату за прошлогодний ДЕКАБРЬ...
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит: — Раннее утро а уже нажрался! Мужик поворачивается к ней: — А что я на работу не жравши пойду? Да?
Сидит обезьяна на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит ежик и спрашивает: — Зачем ты это делаешь? Ты же свалишься! Обезьяна самодовольно отвечает: — Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти! Ежик недоуменно пожал плечами и пошел дальше. Через несколько минут сук обламывается, и обезьяна падает на землю. Сидит, поглаживает ушибленные места, потом поднимается и грозит вслед ушедшему ежику: — У-у-у, колдун проклятый!
— Софочка, позвольте вами восхищаться?! — А руками трогать будете? — Нет, конечно. — Ну, а смысл тогда?
Фира выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет: ? Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
— как по-английски пишется спайдер мэн? — сhеlоvеk раuk.
Урок биологии. Учительница: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Делением, Антонина Петровна. — А поподробнее? — Лопатой.
Урок биологии. Учительница: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Делением, Антонина Петровна. — А поподробнее? — Лопатой.
Победив гордость, человек становится приятным в общении. Поборов гнев, он становится веселым. Поборов страсть, он становится преуспевающим. Поборов алчность, он становится счастливым. L Арабская мудрость
v Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить? v Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
Победив гордость, человек становится приятным в общении. Поборов гнев, он становится веселым. Поборов страсть, он становится преуспевающим. Поборов алчность, он становится счастливым. L Арабская мудрость
Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал: — Сарочка! Бегом ко мне... У меня, кажется, встал! Женщина влетает пулей в ванную и возмущенно всплескивает руками: — Старый идиет, он у тебя не встал... , а всплыл!
v Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить? v Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
