Мужчина звонит на передачу "Давай поженимся": ? Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену! ? Ну что вы, мы просто старались... ? Просто старались?! Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все, стерва, вывезла из квартиры. До последней нитки!
— Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. — Я тебе что рабыня пиво носить?! — О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще? — Ну хорошо, котеночек! Идет за пивом, возвращается. — Вот возьми! Я тебя люблю. — И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: — Ох уж эти падкие на дешевую лесть рабы! . .
Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович урод". Сегодня увидела там +1+1+1 внизу...
— Опишите свою внешность... — Привыкнуть можно!
На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет. Поэтому перед кабинетом — три очереди: 1) Записанные онлайн 2) По бумажным талонам из регистратуры 3) "Я только спросить"
Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: — Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит: — Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.
В соответствии с Постановлением Правительства РФ "О переносе выходных дней в 2017 году", выходной день с субботы 7 января перенесен на понедельник 8 мая, вместе с погодой.
— Ты способен убить человека? — Ты за кого меня, мать твою, принимаешь? Конечно, способен!
Владимир Путин поздравил Эмануэля Макрона с победой на президентских выборах 7 мая 2017 года. В ответ Макрон поздравил Путина с победой на выборах 11 марта 2018 года.
— Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные. — Ой, спасибо, я уже три штуки съела. — Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает...
— как по-английски пишется спайдер мэн? — chеlovеk pаuk.
? Моня, ну и шоб ты без меня делал? Моня подумал: ? Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, ? да мало ли шо... , ? а вслух сказал: ? Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ...
Говорят, женщины ? слабый пол... Да я вас умоляю... Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!
К спившимся космонавтам приходят и Белка, и Стрелка.
— Доктор, живот болит — Виски пьете? — Да. — А колу? — Да, с виски только. — Колу не пей, вредная
— Опишите свою внешность... — Привыкнуть можно!
— Ты способен убить человека? — Ты за кого меня, мать твою, принимаешь? Конечно, способен!
На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет. Поэтому перед кабинетом — три очереди: 1) Записанные онлайн 2) По бумажным талонам из регистратуры 3) "Я только спросить"
— Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные. — Ой, спасибо, я уже три штуки съела. — Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает...
— Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. — Я тебе что рабыня пиво носить?! — О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще? — Ну хорошо, котеночек! Идет за пивом, возвращается. — Вот возьми! Я тебя люблю. — И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: — Ох уж эти падкие на дешевую лесть рабы! . .
— как по-английски пишется спайдер мэн? — chеlovеk pаuk.
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день ? не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора: ? Ваня, за что ты его? ? Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день ? не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора: ? Ваня, за что ты его? ? Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
Самая глупая мужская реплика, обращенная к женщине: "Я знаю ВСЕ, на что ты способна!" Ага, дорогой, тут как бы самой не ох@еть от собственных сюрпризов!
Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по... . Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: ? Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): ? Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.
Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по... . Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: ? Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): ? Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: — Классная попка у нашей новой училки! Учительница: — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: — Классная попка у нашей новой училки! Учительница: — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Доктор:"Скажите,таблетки для похудения вы едите" Пациентка:"Да!" Доктор:"Сколько?" Поциентка:"Пока не наемся!"
