Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться: ? Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь? С места встает Вовочка и говорит к учителю: ? Вам наверняка 24 года? ? Да, а откуда ты знаешь? ? Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил.
— Здравствуйте! В эфире программа « Смак» и я, ее новый ведущий, Ганнибал Лектер. Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.
Что хочу, то и делаю! — это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю! — это свобода.
Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.
Реально начать день с улыбки — это проснуться от звонка будильника в одну минуту первого ночи, широко улыбнуться и спать дальше.
— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы? — Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
Какое все-таки умное выражение « провести реновацию». Надо бы его запомнить, и почаще заменять им просторечие « сп@здить».
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра. — Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому. — Ужасное, ужасное обслуживание!
Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.
Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.
Шашлычок, чтобы ты заплакала. И пусть готовят его все одинаково. И пусть бан@льно и неталантливо, Но, как сумел, на мангале поджарил, да.
Девуш пишет своему парню в в армию: "Любимый, у меня две полоски". Он (в ответном письме): "Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить".
Жена-мужу: — Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты король неудачников! ! На конкурсе неудачников ты бы занял второе место! ! — Почему второе? — Потому, что ты НЕУДАЧНИК!
? Какое у тебя хобби? ? Еда. ? Готовишь? ? Ем.
Это так мило, что Волдеморт всегда дожидается конца учебного года, чтобы убить Гарри. Несмотря ни на что, он серьезно беспокоится за его обучение.
— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы? — Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
Жена-мужу: — Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты король неудачников! ! На конкурсе неудачников ты бы занял второе место! ! — Почему второе? — Потому, что ты НЕУДАЧНИК!
? Какое у тебя хобби? ? Еда. ? Готовишь? ? Ем.
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра. — Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому. — Ужасное, ужасное обслуживание!
Что хочу, то и делаю! — это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю! — это свобода.
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: ? Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. ? Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? ? Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? ? Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло. ? Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь? ? Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? ? Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. ? Сам подойди.
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс: "Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки! " Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет. .
15-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
? Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами. Папа ? ступор, мама ? обморок.
? Да ладно вам, пошутил я. Наташа ее зовут.
Мама спрашивает Вовочку: ? В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить? ? Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок!
Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. ? Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. ? Мужик, дай затянуться. ? На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику. ? Мужик, дай затянуться. ? Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
15-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
? Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами. Папа ? ступор, мама ? обморок.
? Да ладно вам, пошутил я. Наташа ее зовут.
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:"здесь кто нибудь есть?"как будто убийца ему ответит :"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс: "Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки! " Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет. .
В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток — пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется. — Ну, что делать будем? — А что делать? Опускать будем. — Ну, тогда зовите Голубых. Реакция братка была, говорят, неописуемой.
Если спросят в компании, какой твой знак зодиака ? бей в лицо, ведь ты неуравновешенный телец.
Мама спрашивает Вовочку: ? В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить? ? Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок!
В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток — пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется. — Ну, что делать будем? — А что делать? Опускать будем. — Ну, тогда зовите Голубых. Реакция братка была, говорят, неописуемой.
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: — И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: — Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача ? мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется: ? А куда вы так спешите? Старик отвечает: ? От отца убегаю. Американцы переглядываются. ? А почему? ? Я деду нагрубил.
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется: ? А куда вы так спешите? Старик отвечает: ? От отца убегаю. Американцы переглядываются. ? А почему? ? Я деду нагрубил.
