— Я зарабатываю в интернете по 10000$ в месяц! — Ого! расскажи как! — Дай 100 рублей, расскажу. — На... — Вот так и зарабатываю!
Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.
В честь победы над Гитлером, под Москвой построили и разрушили рейхстаг. Скажите, а когда, в честь победы над Наполеоном, будут сжигать Москву? Или ограничатся только пятиэтажками?
И мы все как один полегли здесь, не щадя живота своего! (нацарапано на столе русскими туристами в Турции в отеле по системе "все включено")
— Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те! . . — Петрович, заколебал. Ты уже три дня как на шиномонтаж устроился, а не делаешь ни хрена!
— Жизнь коротка, искусство вечно! — Петрович, да ты уже достал: третий час забор докрасить не можешь.
Роза имитирует оргазм, чтобы иметь серьезные отношения с Яшей. Яша имитирует серьезные отношения, чтобы иметь оргазм с Розой.
Муж с женой перепутали пузырьки с таблетками. Теперь не поймут, почему он совсем исхудал, а она еще сильнее хочет тр@хаться.
Самый старый человек в мире умер в Индонезии в 146 лет. Мба Гхото до самой смерти был заядлым курильщиком. Он пережил четырех жен, 10 братьев и сестер и всех своих детей. Курение убивает медленно, но неотвратимо.
— Яша, ты веришь в любовь с первого взгляда? — В моем возрасте зрение уже подводит. Щупать надо!
Испечь блины можно не только на масленицу. Признаться в любви — не только 14 февраля. Подарить цветы v не только 8 марта. Сказать "спасибо" ветеранам — не только 9 мая. Спасибо.
Одесса, ателье: — Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки... — Какая проблема?! Таки садитесь и шейте!
— Мадам, позвольте Вами повосхищаться! — А руками трогать будете? — Конечно нет. — Ну, а в чем смысл тогда? . .
Говорят Москва хорошо живет потому что много работает ... вот и остальная Россия много работает, ... чтобы Москва хорошо жила.
Если Ваш друг верен Вам не взирая на обстоятельства, то ставлю сто против одного, что это Ваша собака.
Одесса, ателье: — Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки... — Какая проблема?! Таки садитесь и шейте!
— Жизнь коротка, искусство вечно! — Петрович, да ты уже достал: третий час забор докрасить не можешь.
Испечь блины можно не только на масленицу. Признаться в любви — не только 14 февраля. Подарить цветы v не только 8 марта. Сказать "спасибо" ветеранам — не только 9 мая. Спасибо.
— Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те! . . — Петрович, заколебал. Ты уже три дня как на шиномонтаж устроился, а не делаешь ни хрена!
Роза имитирует оргазм, чтобы иметь серьезные отношения с Яшей. Яша имитирует серьезные отношения, чтобы иметь оргазм с Розой.
— Яша, ты веришь в любовь с первого взгляда? — В моем возрасте зрение уже подводит. Щупать надо!
Самый старый человек в мире умер в Индонезии в 146 лет. Мба Гхото до самой смерти был заядлым курильщиком. Он пережил четырех жен, 10 братьев и сестер и всех своих детей. Курение убивает медленно, но неотвратимо.
Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за ж@пу двумя руками и громко матерясь... ? Ну Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник! ! Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось? ? Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю ? нарисовались. Я залез на стол, и начал: ? Дед Мороз ? Хуесос, Снегурочка ? в рот еб@ная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уебывайте. Дед Мороз: ? За такие стихи я те ща так посохом уебеню, что 3 дня на ж@пу сесть не сможешь. Ну я естественно: ? Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун! А Дед Мороз: ? Хорошо Вова! и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну б%%%ь волшебник!!!
Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за ж@пу двумя руками и громко матерясь... ? Ну Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник! ! Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось? ? Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю ? нарисовались. Я залез на стол, и начал: ? Дед Мороз ? Хуесос, Снегурочка ? в рот еб@ная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уебывайте. Дед Мороз: ? За такие стихи я те ща так посохом уебеню, что 3 дня на ж@пу сесть не сможешь. Ну я естественно: ? Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун! А Дед Мороз: ? Хорошо Вова! и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну б%%%ь волшебник!!!
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах: ? Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место! Одна решила, что очень умная: ? А может, я беременная? Мужчина: ? Ты не можешь быть беременной. ? Это еще почему? ? Потому что крокодилы откладывают яйца.
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах: ? Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место! Одна решила, что очень умная: ? А может, я беременная? Мужчина: ? Ты не можешь быть беременной. ? Это еще почему? ? Потому что крокодилы откладывают яйца.
Ребята!)) Есть реальная возможность работать и зарабатывать!!! Я попробовал и это реально работает!!!))) Надо всего лишь вставать в 6 утра и ебашить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год!!!) и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте!!!!! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!))
? Какие планы на вечер? ? Исключительно cекcуальные! ? Это как?! ? Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!
Жена мужа пилит: — Вкрути лампочку! Муж с дивана: — Отстань! Я тебе что — электрик? Жена: — Кран почини, неделю уж капает! Муж: — Отвали! Я тебе что — слесарь? — Бочок унитаза сломался! — Я тебе что — сантехник? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену: — Кто починил? ? — Соседа попросила! — Сколько заплатила? — Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"! — Надеюсь, ты спела? — Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА?
Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу ювелирный завод, коттедж и машину. Рыбка: — Хорошо, но в кредит или по лизингу... — Так, выбирай: на сливочном масле или на растительном.
? Какие планы на вечер? ? Исключительно cекcуальные! ? Это как?! ? Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!
Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу ювелирный завод, коттедж и машину. Рыбка: — Хорошо, но в кредит или по лизингу... — Так, выбирай: на сливочном масле или на растительном.
