Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста: ? Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат? ? Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках. ? И давно вы здесь? ? Я здесь родился.
Российская глубинка. Сельский магазин. ? Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Sаmsung Pау? ? Да, конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
Так здорово, кoгда гнилые люди перестают с вами разговаривать. = Это — как будто мусoр вынес сам себя!
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет! ". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
Угостите даму сигаретой и включите даме "Ленинград"... Настроения у дамы нынче нету... Дайте виски! К черту лимонад...
— У нас нет планов на завтра? — Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
? Скажи, а какой суперсилой ты бы хотел обладать? ? Останавливать время! ? И что бы ты делал? ? Спал!
Маленькую пластиковую вилочку в "Дошик" кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
Когда супруги Быкодоровы ссорились, он называл ее "ваше сиськопузие", а она его -"ваше мягкочление".
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди еще взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!
— Знаешь, как заинтриговать? — Как? — Завтра скажу.
— Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер. — А почему наши предпочитают водку? — Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
Василий Быкодоров жалуется в курилке: — Моя Ксюха вечно ноет: LМне нечего носить, мне нечего носить! ? И тут наш ветеран Кузьмич дал совет: — Ой, Вася! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
? Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдованки? ? А то! Знатный дядька! ? Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил Был задержан полицией ? И шо?! ? Судили, забрили наголо...
? Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? ? И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще
? Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдованки? ? А то! Знатный дядька! ? Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил Был задержан полицией ? И шо?! ? Судили, забрили наголо...
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста: ? Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат? ? Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках. ? И давно вы здесь? ? Я здесь родился.
— У нас нет планов на завтра? — Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
Российская глубинка. Сельский магазин. ? Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Sаmsung Pау? ? Да, конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
Так здорово, кoгда гнилые люди перестают с вами разговаривать. = Это — как будто мусoр вынес сам себя!
? Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? ? И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще
? А ты веришь что сны сбываются? ? Верю. ? Ну тогда раздевайся.
Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче. Американец: — Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу. Британец: — Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов. Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра-
— Знаешь, как заинтриговать? — Как? — Завтра скажу.
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит. ? Раннее утро а уже нажрался! Мужик поворачивается к ней. ? А что я на работу не жравши пойду ? Да ?
Мужик стоит мочится. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает: ? АЙ ! ! Мужик отвечает: ? Спокойно, я его держу.
Мужик стоит мочится. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает: ? АЙ ! ! Мужик отвечает: ? Спокойно, я его держу.
Выступает кандидат в депутаты: — Наша партия это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне! . . Голос из толпы: — Крепостное право, что ли?
? А ты веришь что сны сбываются? ? Верю. ? Ну тогда раздевайся.
Учительница спрашивает: ? Вовочка, вот смотри, если я говорю: LЯ была богатой?, ? это прошедшее время. А если я говорю: LЯ красивая?, ? что это? ? Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
Всем, кто боится конца света... Не ссцыте! 22 декабря ? день энергетика. Они обратно все подключат!
Учительница спрашивает: ? Вовочка, вот смотри, если я говорю: LЯ была богатой?, ? это прошедшее время. А если я говорю: LЯ красивая?, ? что это? ? Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя: — Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка. — Хорошо, бабуся. Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки. — Сынок, скоро ль Решетиловка? Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит: — Сейчас будет. Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит: — Выходи, вот твоя Решетиловка. — А мне и не надо здесь выходить. — ??? — Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя: — Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка. — Хорошо, бабуся. Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки. — Сынок, скоро ль Решетиловка? Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит: — Сейчас будет. Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит: — Выходи, вот твоя Решетиловка. — А мне и не надо здесь выходить. — ??? — Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
