Совет перед пьянкой: ? Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!
Две пьяных подруги: ? Люба, мы в джунглях? ? Света, убери укроп с очков!
На базаре. ? Скажите, у вас хурма вяжет? ? Нет, бл*ть, крестиком вышивает!
Конца света не будет. Многие еще по ипотеке не рассчитались.
В Спецназе жестко приучают к отсутствию страха и брезгливости — молодого бойца заставляют убить зайца, отрезать голову, выпить кровь. Интересно, когда такой вояка выйдет на гражданку и женится, он будет называть свою жену зайкой?
На собеседовании мне сказали: — Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то — кипяченой.
— Приезжай, моих родителей нет дома. — Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.
Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошел со своим горем в синагогу. Молится: — Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин. Сверху голос: — Мой тоже.
? Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал? ? Да, дорогая, вот только не понимаю, за какие грехи...
— Иду я такая сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение так себе! Тут подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов! . . И только вечером я случайно узнала, что в городе проходила акция "Подари надежду страшненькой"...
"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
Гороскоп на май. Пессимисты, у вас все будет плохо. Оптимисты, у вас все будет хорошо.
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с@ка бл@ть, идет х@ев дождь.
? Насосал на айфон, как шлюха. ? бл@, Петрович, ты задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали! Только ты все пробухал, а я - телефон купил!
Шла я как-то к подруге в гости. Зашла во двор, а дворик там чудный v закрытый, с одной стороны арка-выход, а с другой дорожка выезд. Так вот, вошла я во двор и вижу как неимоверных размеров собака породы Lслон убийца? (как позже выяснилось, черный русский терьер) тащит в зубах маленького ребенка. = Честно, я немного переср@ла и растерялась. А что делать в такой ситуации? = Я уже готовилась завизжать на весь двор нечеловеческим голосом, но собака спокойно положила ребенка в песочницу, где тусовалось еще двое таких же, и легла рядом положив морду на лапы, типа спит но бдит. = Тут один из мелких, хитро глянув на собаку, вылез из песочницы и понесся к арке v ведь там столько всего интересного: ходят люди, ездят машины, оживленная улица-= Пес лежит и не дергается, а только наблюдает. Когда мелкому до арки оставалось шагов пять, пес поднялся и в два шага догнал нарушителя, аккуратно взял за капюшон, отнес обратно в песочницу и лег-
Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.
На базаре. ? Скажите, у вас хурма вяжет? ? Нет, бл*ть, крестиком вышивает!
На собеседовании мне сказали: — Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
— Иду я такая сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение так себе! Тут подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов! . . И только вечером я случайно узнала, что в городе проходила акция "Подари надежду страшненькой"...
? Насосал на айфон, как шлюха. ? бл@, Петрович, ты задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали! Только ты все пробухал, а я - телефон купил!
Гороскоп на май. Пессимисты, у вас все будет плохо. Оптимисты, у вас все будет хорошо.
Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.
Бабушка покупает живую рыбу: ? Внучек, у вас рыба свежая? ? Ну, бабуль, она же живая. ? Я тоже живая...
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: ? Ну и что смешного? ? Да эти два дурака меня провожали!
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: ? Ну и что смешного? ? Да эти два дурака меня провожали!
Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".
Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошел со своим горем в синагогу. Молится: — Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин. Сверху голос: — Мой тоже.
Бабушка покупает живую рыбу: ? Внучек, у вас рыба свежая? ? Ну, бабуль, она же живая. ? Я тоже живая...
Во сколько ты будешь дома? Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Во сколько ты будешь дома? Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
