— Отметил День Рождения? — Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.
— Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься? — Обедаю.
С тех пор, как у нас появился ребенок ... я во время ceкcа приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...
Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива v это одно расстройство.
Плюсы термоса в том, что никто не знает, что в нем. Со стороны — ты скромно попиваешь чаек с малиной, а на деле — х@яришь винцо.
По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяненькие. .
Два мужика как-то поспорили, кто из них дальше высунется из окна. Один, неожиданно для себя, выиграл...
— Как узнать возраст гуся? — По зубам. — Но у гуся нет зубов! — Зато у меня есть.
— Простите, можно задать вам один вопрос? — Можно. и вы его уже задали. На этом встреча премьер-министра с журналистами окончена. Всего доброго, господа.
Молодая жена говорит мужу: — Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. — Ты говоришь как моя бывшая жена. — Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! — До сих пор не был.
В принципе, окружающие делятся на две категории на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
Мужик заходит в бар и спрашивает бармена: — Можно я схожу в сортир? — А вы что-то будете заказывать? — Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
На одном из концертов Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что из-под нее начал виднеться Сергей Данилко.
Спросила я в лесу кукушку, Когда же замуж мне дано. И мудро птица отвечала: Накукуя тебе оно?
? Я когда напьюсь, никого не боюсь! ? Даже жены? ? Ну, до такой степени я еще никогда не напивался-
— Простите, можно задать вам один вопрос? — Можно. и вы его уже задали. На этом встреча премьер-министра с журналистами окончена. Всего доброго, господа.
Мужик заходит в бар и спрашивает бармена: — Можно я схожу в сортир? — А вы что-то будете заказывать? — Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
— Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься? — Обедаю.
Спросила я в лесу кукушку, Когда же замуж мне дано. И мудро птица отвечала: Накукуя тебе оно?
Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю ? любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: ? Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!)))
Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит ? машина стоит, он подошел, в окошко смотрит ? там никого. Дверцу попробовал ? открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: ? А ты че тут делаешь??? ? Да вот, еду ... ? А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, с@ка, едет!
Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: ? Слушай, я машину пришел покупат. Подскаджи какую! ? Вот ? Форд Фокус ? А в чем фокус? ? Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: ? Вы видите дерево воон-там? ? Да! ? Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: ? Смотрите, мы сквозь дерево проехали! ? Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: ? Вы видитэ дэрэво там? ? Дааа!!!! ? Глаза закройтэ! Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет: ? Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!
? Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! ? Секса не будет, я устала.. ? Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!
Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: ? Слушай, я машину пришел покупат. Подскаджи какую! ? Вот ? Форд Фокус ? А в чем фокус? ? Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: ? Вы видите дерево воон-там? ? Да! ? Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: ? Смотрите, мы сквозь дерево проехали! ? Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: ? Вы видитэ дэрэво там? ? Дааа!!!! ? Глаза закройтэ! Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет: ? Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!
Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит ? машина стоит, он подошел, в окошко смотрит ? там никого. Дверцу попробовал ? открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: ? А ты че тут делаешь??? ? Да вот, еду ... ? А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, с@ка, едет!
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку. — Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар. — Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей. — Это вы так думаете, — уточняет провидец.
— Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта? — Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо) — И как вы ими распорядились? — Мы их положили в семейную копилку, "на черный день"... — Ой, . . какая ты умница... А где папа взял, . . денежку? — В копилке...
? Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! ? Секса не будет, я устала.. ? Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!
— Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта? — Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо) — И как вы ими распорядились? — Мы их положили в семейную копилку, "на черный день"... — Ой, . . какая ты умница... А где папа взял, . . денежку? — В копилке...
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку. — Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар. — Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей. — Это вы так думаете, — уточняет провидец.
