Неделя длится вот так: Понедееееееееееееееееееееееееееееееееееельник, Втоооооооооооорник, Средааааааа, Четвееерг, Пятница, СбВскр!
Сын ? отцу: ? Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее? ? Конечно, сынок, ? ты! Жена, себе под нос: ? Оптимист...
? Вы следите за своей фигурой? ? Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.
Название книги: "Психозы, как средство активации скрытых резервов человека или как забить человека насмерть чайным пакетиком. "
Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями? " Ой, знаете, обидеть художника может каждый.
Когда сносили гаражи, я молчал, ведь у меня нет гаража. Когда сносили ларьки, я молчал, ведь я не торговец. Когда сносили дачи, я молчал, ведь у меня нет дачи. Когда сносили пятиэтажки, я молчал, ведь я живу на седьмом этаже. Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, говорящего по-русски.
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и помыли посуду.
Семейная жизнь ? это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом — со следующей, потом — со следующей. А потом умираешь.
В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.
Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму ? устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм ? была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с Lужастиками?!
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала: ? Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира ? хоть козла приводи! Как в воду глядела...
Приходит пожилая дама в туристическое бюро: ? Я хотела бы съездить в Тибет. Турагент: ? Ну зачем Вам лететь с тремя пересадками в Азии. У нас есть замечательные туры в... ? Нет, я хочу в Тибет. Прилетает в Лхасу, находит турагенство: ? Мне нужно в такой-то монастырь. Турагент: ? Подумайте. Туда нужно три дня спускаться на волах по опасным горным склонам. Еды там нормальной нет, холодно... ? Нет, я хочу только туда. Приезжает в монастырь на краю цивилизации, стучит в ворота. Ей открывает монах. Женщина: ? Я хочу видеть вашего главного ламу. Монах: ? Лама медитирует. Приходите часа через три. ? Нет, мне нужно прямо сейчас. Пусть прервется. Нечего делать ? приводил монах женщину к ламе. Она ему с порога: ? Вася, ну что, ты так и будешь дуться?
Парень спрашивает подругу: — Ну, понравилось тебе со мной в постели? — Да как тебе сказать ... Ты как кролик тр@хаешься. — Ну как ты можешь всего после 5 секунд такие выводы делать?
— Ой, мама, я, кажется, беременна ... — От дуреха! Где же была твоя голова?! — Hе помню. Кажется, под рулем ...
Все-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.
У нас есть Царь-колокол, Царь-пушка, Царь-бомба, и у меня теперь, учитывая, сколько я за нее заплатил, есть еще и Царь-пломба.
Все-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.
Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями? " Ой, знаете, обидеть художника может каждый.
Приходит пожилая дама в туристическое бюро: ? Я хотела бы съездить в Тибет. Турагент: ? Ну зачем Вам лететь с тремя пересадками в Азии. У нас есть замечательные туры в... ? Нет, я хочу в Тибет. Прилетает в Лхасу, находит турагенство: ? Мне нужно в такой-то монастырь. Турагент: ? Подумайте. Туда нужно три дня спускаться на волах по опасным горным склонам. Еды там нормальной нет, холодно... ? Нет, я хочу только туда. Приезжает в монастырь на краю цивилизации, стучит в ворота. Ей открывает монах. Женщина: ? Я хочу видеть вашего главного ламу. Монах: ? Лама медитирует. Приходите часа через три. ? Нет, мне нужно прямо сейчас. Пусть прервется. Нечего делать ? приводил монах женщину к ламе. Она ему с порога: ? Вася, ну что, ты так и будешь дуться?
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала: ? Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира ? хоть козла приводи! Как в воду глядела...
? Вы следите за своей фигурой? ? Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.
Сын ? отцу: ? Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее? ? Конечно, сынок, ? ты! Жена, себе под нос: ? Оптимист...
Когда сносили гаражи, я молчал, ведь у меня нет гаража. Когда сносили ларьки, я молчал, ведь я не торговец. Когда сносили дачи, я молчал, ведь у меня нет дачи. Когда сносили пятиэтажки, я молчал, ведь я живу на седьмом этаже. Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, говорящего по-русски.
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: — Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
У одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из машины и поднял капот. — У тебя барахлит распределитель зажигания, — произнес чей-то голос. Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова послышался голос: "У тебя барахлит распределитель зажигания". Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь. "Точно, все дело в распределителе", сказала она. Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот был не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в бар и заказал двойной виски. "Вы не поверите, что я сейчас видел", — поделился он с барменом и рассказал ему всю историю. — Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, — заметил бармен. — Почему это? — удивился мужчина. — Она совсем ничего не смыслит в машинах.
Бывает вот, что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и пох@й!
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят 'Будь здоров', на второй раз 'Будь здоров', а на третий 'Да, ты заеб@л!'
