СМС: Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная СМС: Б@ять, конечно, пойду! . . А кто это?
У природы нет плохой погоды... Всякая погода благодать, Но ВЕСНА С МОРОЗОМ, ВЕТРОМ, СНЕГОМ... . . Может откровенно задолбать.
Недавно подруга скидывает смс: "Нам надо расстаться, у меня есть парень. " Я — в ответ: "В смысле? " Она отвечает: "Это не тебе. "
Любая женщина ? актриса, поэтому сцена ей просто необходима, если не театральная, то хотя бы семейная.
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке. Х@й знает, как будем отмечать.
v Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете? v То же, что и вы, только на полведра меньше...
Самое большое заблуждение в жизни: LВот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду?.
? Доброе утро, моя принцесса, не вставай, сейчас кофе в постель принесу. ? Заеб@сь. И минералочку притащи, а то я чет на%бенилась вчера.
Муж к пиву пожарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли... Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоем и тихонько жрем
Сначала дое@ете меня какой-нибудь х@йней, а потом спрашиваете: "А чего это ты такой нервный? " А ничего, просто нах@й иди.
Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина. 99% россиян не против, если при этом Ленина заменят Чубайсом.
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. . Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та ее съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор: — Я дисквалифицирую эту лошадь. — Это почему? — Не отпирайтесь. Я все видел. — Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами... Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает еще одну и протягивает инспектору: — Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь. Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался: — Да. . Действительно. . Что-то я действительно не прав. . Даже неудобно... Извинившись, инспектор уходит. — Ты не переживай. . Придешь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.
Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит: — Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
— Какой машиной можно впечатлить девушку? — Банкоматом...
Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит: — Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
Недавно подруга скидывает смс: "Нам надо расстаться, у меня есть парень. " Я — в ответ: "В смысле? " Она отвечает: "Это не тебе. "
Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина. 99% россиян не против, если при этом Ленина заменят Чубайсом.
СМС: Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная СМС: Б@ять, конечно, пойду! . . А кто это?
— А можно снять что-нибудь совсем близко к морю, но недорого? — Есть для вас отличный вариант! Я вам на буйке постелю.
— А можно снять что-нибудь совсем близко к морю, но недорого? — Есть для вас отличный вариант! Я вам на буйке постелю.
Дочь звонит матери и жалуется: ? Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! ? Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! ? Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .
? Как дела? ? Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
— "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов) — "Математика — гимнастика ума" (Суворов) — "Наука математика — царица всех наук"(Гаусс) — "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ) +++++ Первые трое думали о воспитании людей, а последний — о воспитании дебилов, каждый воспроизводит себе подобных.
Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины — отдыхает от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну, наш парень, не долго думая кричит им: — Эй, янки! Ну, что — Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а? Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга " оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит: — Сэр, вызывайте подмогу — это засада! Их там двое!!!
? Как дела? ? Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом ? печени, джин со льдом ? сердцу, виски со льдом ? мозгу. Сука!!! Страшная вещь этот ЛЕД!
? У тебя сегодня день рождения. Чего принести? ? Ну... я не люблю сладкое и цветы. ? Тогда полусладкое и траву...
— Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть. — Какая? — Ну, если хорошо играть — сантиметров 16...
? Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного? -Потому что у них учитель крыса.
Дочь звонит матери и жалуется: ? Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! ? Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! ? Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .
Что нужно обязательно сделать в жизни:
? Нанять двух сыщиков следить друг за другом. ? Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. ? Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. ? Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!". ? Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках. ? Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" ? Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
— Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть. — Какая? — Ну, если хорошо играть — сантиметров 16...
Что нужно обязательно сделать в жизни:
? Нанять двух сыщиков следить друг за другом. ? Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. ? Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. ? Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!". ? Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках. ? Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" ? Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
