Цензуре-нет!

Анекдоты за 22.04.2017

    • Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а — это не тайна, б v это не подруга, в v это не женщина.
    • Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов, криками:
      — Рома!
      — Эля!
    • Убрал пуховик, достал легкую куртку. Нашел в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна — такие и находки.
    • По новостям:
      "Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков".
      Дед с дивана:
      — Теперь под Дмитрием все проверьте.
    • Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу ? стабильности.
    • ГИБДД предупреждает — не ставьте в машину видеорегистратор!
      Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!
    • — Ты лысее, чем я!
      — Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
      — У тебя голова больше.
    • Как учил меня папа:
      ? Помни, доченька, ты ? девочка! Никакой агрессии ? п@зди и улыбайся!
    • В том, что ты неудачник и ничего в жизни не добился, виноваты не Ленин и не Путин, а твоя лень и непутевость...
    • — Я побрила ноги, намек понял?
      — Ты свяжешь мне свитер?
    • Милые барышни, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке.
      Открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит! "
      Вторую хлоп: "Не любит! ". И так до конца.
      И если последняя будет L Не любит?, следующее, что вы произнесете, будет: " Да пох@р! "
    • — У тебя совсем нет мозгов!
      — Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
      — А это что?
      — Вот что!
      — Ого! . .
      — А ты думала!
      — Да, собственно... может, хрен с ними, с мозгами...
    • На вопрос врача-педиатра: "Держит ли ребенок головку? ", папа возмущенно ответил: "Какую еще головку?! Вы че сбрендили! Это же девочка! "
    • — Какие средства для безопасного ceкcа ты используешь?
      — Бронежилет.
      — Это так ты называешь презерватив?
      — Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьем вернется, то презерватив не спасет.
    • Лидеры по численности населения в мире:
      1. Китай, 2. Индия, 3. Fасеbооk, 4. США,
      5. Индонезия, 6. Тwittеr, 7. Бразилия.
    • — Ты лысее, чем я!
      — Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
      — У тебя голова больше.
    • По новостям:
      "Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков".
      Дед с дивана:
      — Теперь под Дмитрием все проверьте.
    • — У тебя совсем нет мозгов!
      — Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
      — А это что?
      — Вот что!
      — Ого! . .
      — А ты думала!
      — Да, собственно... может, хрен с ними, с мозгами...
    • — Какие средства для безопасного ceкcа ты используешь?
      — Бронежилет.
      — Это так ты называешь презерватив?
      — Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьем вернется, то презерватив не спасет.
    • Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов, криками:
      — Рома!
      — Эля!
    • Лидеры по численности населения в мире:
      1. Китай, 2. Индия, 3. Fасеbооk, 4. США,
      5. Индонезия, 6. Тwittеr, 7. Бразилия.
    • Восьмое марта близко-близко
      И сердце бьется как олень
      Не подведи меня пиписька
      В Международный Женский День
      :)
    • В школе на уроке:
      — А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
      Маша: — моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
      Игорь: — мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.
      Вовочка: — а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
    • Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
      Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается ? медведь.
      Медведь: "Мужик, чего орешь?"
      Мужик "Заблудился, может кто услышит."
      Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"
    • Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
    • У меня на телефоне есть кнопка "Вкл.бл.'' Я подозреваю,что где-то должна быть кнопка "Выкл.нах."
    • Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
      Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается ? медведь.
      Медведь: "Мужик, чего орешь?"
      Мужик "Заблудился, может кто услышит."
      Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"
    • Жена возле зеркала.
      ? До чего же дырка болит после сережки.
      Муж грозно:
      ? После какого Сережки?
    • Жена возле зеркала.
      ? До чего же дырка болит после сережки.
      Муж грозно:
      ? После какого Сережки?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.04.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.04.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 22.04.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz