— Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу — ты меня просто не замечаешь. — Кто здесь?!
— Але, полиция? У меня соседи занимаются пропагандой гомоceкcуализьма! С самого утра долбят стены перфоратором, пид@расы проклятые!
Разговор с женой — это всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой — его отсрочка до следующего раунда.
Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его избыток в министерских кабинетах.
Генерал вбегает в казарму: = ? Сынки, у меня жена тройню родила! = Солдаты: = ? Рады стараться, товарищ генерал! = И тут минутная тишина...
Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит: — Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нах@й" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! " Англичанин: — Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: — Да ну нах@й, третья: "Фигня, бывает". Съели! Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: — Да ну нах@й, третья: "Бывает". Съели! Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет: — Один цыганский джентельмен ... Все три головы: "Да ну нах@й! "
Мама стоит на кухне и готовит ужин для семьи. В кухню заходит ее маленькая дочка и спрашивает: — Мама, скажи, пожалуйста, как получаются дети? — Ну, дорогая... Однажды, мужчина и женщина, встречаются, влюбляются, женятся, после свадьбы идут в спальню, обнимаются и целуются, занимаются ceкcом... Дочка смотрит на нее, ничего не понимая. — В общем, папа вставляет свой пенис в мамину вагину и вот так получаются дети. — Мам, а когда я в прошлый раз зашла к вам в спальню, папин пенис был у тебя во рту — так что получается? — Шуба, дорогая. Шуба...
— Почему ты разводишься с женой? — Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром она сказала, что ночевала у сестры! — Ну и что? — Врет, с@ка ! У ее сестры ночевал я!
Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит: — Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал. Директор: — Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!
Мужик! Если не желаешь, чтобы тебе выносили мозг, попробуй воспользоваться этим советом: Если женщина не права, подойди и извинись. Ты не поверишь, но это ... РАБОТАЕТ!
Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! — Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор? — Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса! — Да нате, нате, умалишенные ... Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой: — Ты эту бумажку подписывал?! — Так вынудили же ... — Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!
— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в ж@пу засунуть?! — Батенька, вам уже все равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
— А что вас беспокоит сегодня больше всего, россияне? — Дык, Дмитрий Анатоьевич, денег нет... — Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет?
2030 год. С криком "Алла ахбар! " шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии. "Иншалла", — подумал финский голкипер.
Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.
— Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу — ты меня просто не замечаешь. — Кто здесь?!
— Почему ты разводишься с женой? — Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром она сказала, что ночевала у сестры! — Ну и что? — Врет, с@ка ! У ее сестры ночевал я!
Генерал вбегает в казарму: = ? Сынки, у меня жена тройню родила! = Солдаты: = ? Рады стараться, товарищ генерал! = И тут минутная тишина...
— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в ж@пу засунуть?! — Батенька, вам уже все равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
Мама стоит на кухне и готовит ужин для семьи. В кухню заходит ее маленькая дочка и спрашивает: — Мама, скажи, пожалуйста, как получаются дети? — Ну, дорогая... Однажды, мужчина и женщина, встречаются, влюбляются, женятся, после свадьбы идут в спальню, обнимаются и целуются, занимаются ceкcом... Дочка смотрит на нее, ничего не понимая. — В общем, папа вставляет свой пенис в мамину вагину и вот так получаются дети. — Мам, а когда я в прошлый раз зашла к вам в спальню, папин пенис был у тебя во рту — так что получается? — Шуба, дорогая. Шуба...
Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! — Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор? — Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса! — Да нате, нате, умалишенные ... Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой: — Ты эту бумажку подписывал?! — Так вынудили же ... — Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!
Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему: ? Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в ж@пу раз! Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пи@сы! ? Слышь, ты что ох@ел. ? А я среди вас одноглазых не вижу!
Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит: — Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал. Директор: — Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!
Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.
Девушку заснувшую в cекc шопе, чуть не продали.
Муж и Жена в постели: Мысли жены: вот, он на меня не смотрит. я ему разонравилась. у него есть другая. я уродина?(ну и так далее) Мысли мужа: МУХА, МУХА на потолке. как она держится там своими маленькими лапками?
Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему: ? Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в ж@пу раз! Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пи@сы! ? Слышь, ты что ох@ел. ? А я среди вас одноглазых не вижу!
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: ? По чем Веntlеу GТ Соuре? ? 250 000 евро ? А в кредит на год? ? 25 000 евро в месяц ? Дохера, а на два года? ? 12 500 ? Дохера, а на три года? ? Может есть смысл взять машину подешевле? ? Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
2030 год. С криком "Алла ахбар! " шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии. "Иншалла", — подумал финский голкипер.
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: ? По чем Веntlеу GТ Соuре? ? 250 000 евро ? А в кредит на год? ? 25 000 евро в месяц ? Дохера, а на два года? ? 12 500 ? Дохера, а на три года? ? Может есть смысл взять машину подешевле? ? Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
