Чтобы девушка была счастлива, ее нужно хорошо тр@хать, дарить цветы, иногда посылать на хер, внимательно слушать и при всем этом очень любить
— Как жизнь? — Сокращается.
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу-Да мой ненасытный жеребец. Вот как она узнала что это я звоню! ! ? ?
— У меня телефон украли. — В милицию обращались? — Да нет, не они.
Жизнь — не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от вашего хода. — Привет чернопольному слону!
Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит: ? Вы не уступите мне место? ? Нет. ? Потому что вы свинья! ? Потому что я водитель автобуса.
Муж с женой. ? Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать. ? Говори! ? напряглась жена ? Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать. ? Ну же, не тяни, говори! ? Наша дочь ? не от тебя! Жена в слезы: ? Как?! Через минуту: ? Идиот!
Бросать окурки в форточку — это дурной тон. Они могут упасть на голову хорошим людям, которые ссут под окнами.
В Москве налетчики ограбили интим- магазин... Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил Хуем по лбу!
Одна женщина ? другой: ? Представляешь, мой из командировки опять новую позу привез!
Ну вот и позади 23 февраля и неудержимо приближается этот самый день — 8 марта, когда пьяные бабы, перепачканные шоколадом, опять будут гулять по улицам, рвать на груди лифоны, бить об головы флаконы духов и приставать к прохожим с вопросом "А ты рожал?!"
Жена: Что будем делать на 8 марта? Я: Ты же любишь Париж. Жена: О Боже! Ты серьезно? Я: А как ты любишь Барселону. Жена: Боже, ты лучший муж в мире! Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.
? Крик начальника ? признак его слабости как руководителя. . ? Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький ? удавил бы... с@ку. .
Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.
Я твердо сказал ей "Нет! ", но она нежно прошептала мне "Да! " — и я ничего не смог ей возразить. Я подхватил ее на руки, крепко обнял, и понес к кассе — мою милую и хрупкую бутылку водки!
? Крик начальника ? признак его слабости как руководителя. . ? Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький ? удавил бы... с@ку. .
— У меня телефон украли. — В милицию обращались? — Да нет, не они.
Жена: Что будем делать на 8 марта? Я: Ты же любишь Париж. Жена: О Боже! Ты серьезно? Я: А как ты любишь Барселону. Жена: Боже, ты лучший муж в мире! Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.
В Москве налетчики ограбили интим- магазин... Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил Хуем по лбу!
Бросать окурки в форточку — это дурной тон. Они могут упасть на голову хорошим людям, которые ссут под окнами.
— Как жизнь? — Сокращается.
Жизнь — не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от вашего хода. — Привет чернопольному слону!
Одна женщина ? другой: ? Представляешь, мой из командировки опять новую позу привез!
? ФИО? ? Что ФИО? ? Фамилия. Имя. Отчество. ? Х@Й. ? Что Х@Й? ? Харитонова Ульяна Йосиповна!
Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит: ? Вы не уступите мне место? ? Нет. ? Потому что вы свинья! ? Потому что я водитель автобуса.
С утра записалась на Курсы Вежливости... к обеду выгнали нах@й.
Весь мир ловит покемонов. В России эта игра вряд ли будет столь же популярна ? у нас уже много веков профессионально ловят "белочку" и зеленых чертей.
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...
Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: ? Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е. Мать задумчиво: ? Может, ему еще дать?
