— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...
"Хочешь жить — умей вертеться", эту поговорку знает каждый с детства. А вот НА ЧЕМ вертеться, — это допирает только с возрастом...
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
— Нюма, а чего вы вчера так долго шумели? — Пили. — А шо у вас было? — Деньги!
— Как берут на работу новых юристов? — Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.
Девушка спрашивает "вКонтакте": "Люди, мне надо кое-что передать в другой город. Кто-нибудь собирается из Петербурга в Москву? " Ей меланхолично отвечают: "Да вроде бы Радищев собирался... " Девица: "А вы мне можете дать его телефон или ящик? " Отвечают: "Ну в его случае если только ящик... "
— Сына в армию не взяли... — Почему? — Плоскостопие последней степени... — А что это за степень? — Ты ласты видел? — Ну... — Так вот, это предпоследняя.
В исправительной колонии идет распределение прибывшего этапа. К начальнику колонии заходит осужденный. Хозяин задает вопрос: — Откуда? — Из Москвы. — К пид@расам, следующий! Заходит следующий, снова тот же вопрос: — Откуда? — Из Питера. — К москвичам!
Заходит в метро ребятенок, лет 12v13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден. = Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабкаvконтролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит кудаvто вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит: = vГосподи, пропусти меня, пожалуйста! = После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета ? и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкойvконтролером, описывать не буду.
Сидит мужик в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: — Вы — Джо Дассен! — Да нет. Вы обознались. — Не скромничайте. Я вас узнала. — Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. Девушка, падает на колени, расстегивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему мин@т... Обалдевший мужик вздрагивает, оглядывается по сторонам, гладит блондинку по голове, и напевает: — Пабаба, папаба-паба-баба-ба...
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу. L Лев Толстой
— Рабинович, вы всю жизнь коллекционируете монеты, подскажите, какой смысл в том, что на новых российских монетах орел поднял крылья и взял что-то в лапы? — Пора уебывать из страны, и не с пустыми руками.
— Будешь выходить, труп вынеси! — Может быть, мусор? — Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает. .
— Дорогой, я сбросила 2 килограмма. — Смыть не забудь...
— Будешь выходить, труп вынеси! — Может быть, мусор? — Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает. .
— Сына в армию не взяли... — Почему? — Плоскостопие последней степени... — А что это за степень? — Ты ласты видел? — Ну... — Так вот, это предпоследняя.
— Нюма, а чего вы вчера так долго шумели? — Пили. — А шо у вас было? — Деньги!
Заходит в метро ребятенок, лет 12v13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден. = Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабкаvконтролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит кудаvто вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит: = vГосподи, пропусти меня, пожалуйста! = После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета ? и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкойvконтролером, описывать не буду.
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу. L Лев Толстой
— Рабинович, вы всю жизнь коллекционируете монеты, подскажите, какой смысл в том, что на новых российских монетах орел поднял крылья и взял что-то в лапы? — Пора уебывать из страны, и не с пустыми руками.
— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
Девушка спрашивает "вКонтакте": "Люди, мне надо кое-что передать в другой город. Кто-нибудь собирается из Петербурга в Москву? " Ей меланхолично отвечают: "Да вроде бы Радищев собирался... " Девица: "А вы мне можете дать его телефон или ящик? " Отвечают: "Ну в его случае если только ящик... "
? Шеф, мне нужен отпуск! ? А с какого тебе отпуск??? ? Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?
— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? — Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
? Садитесь, девушка, к нам в машину. ? Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? ? Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. ? Щас!! Я что совсем дура , что ли ? садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... ? Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. ? Куда поехали? За город небось поедем? ? За город, за город. Садись. ? Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... ? Да кто тебя собирается насиловать? Садись. ? Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ... ? Сядь в машину!!!! Живо!!!! ? Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже ? ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет ? САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама... ? Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ ? СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
Урок русского языка, учительница говорит: ? дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: ? нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу ? Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто еще скажет и снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю ? Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу: ? Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить. . ? Сколько волка не корми... ... ? Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай. . ? ... все равно больше медведя не насрет!
— Как берут на работу новых юристов? — Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.
Урок русского языка, учительница говорит: ? дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: ? нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу ? Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто еще скажет и снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю ? Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу: ? Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить. . ? Сколько волка не корми... ... ? Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай. . ? ... все равно больше медведя не насрет!
Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)... Американская полиция неделю искала свинью под номером три!!!
? Ты где была? ? На встрече одноклассников:! ? Три дня??? ? Мы вспоминали! ? Что вспоминали??? ? Где я живу.
Американский генерал говорит российскому: — У нас ученые придумали нейтронную бомбу — принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!! Российский в ответ: — А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!!! !
В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт) Просит еще дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: — Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Американский генерал говорит российскому: — У нас ученые придумали нейтронную бомбу — принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!! Российский в ответ: — А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!!! !
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! ? стена движется самостоятельно!
Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...
В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт) Просит еще дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: — Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
