Сын просит мать отнести письмо на почту и бросить в почтовый ящик. — Ты что, сынок? На улице дождь, ветер. Хорошая хозяйка даже собаку не выпустит из дому в такую погоду. Пусть отец сходит.
— Хочу заняться ceкcом с двумя девушками... — Хочешь опозориться дважды?
Налоговый инспектор спрашивает нового русского: — Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги? — А на какие еще? — Мне кажется, что все это куплено на народные деньги! — Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?
— Слыхал? Одна женщина-депутат предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет! — А если девушка не хочет, то что, зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители? . .
— Вчера купил 10 пачек виагры. — И че? — Х@й через плечо!
Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь — сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит: — Живут же люди...
— Короче ты меня заеб@л, в три за школой. — Марья Ивановна, может просто родителей в школу?
Сидит алкаш на тротуаре. Подходит мент, спрашивает: — Ты чего здесь сидишь? — А правду говорят, что Земля вертится? — Ну правда, и что? — Ну вот жду, когда мой дом подъедет!
Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени — это должность или таки размер зарплаты?
Почему зимой в 30-градусный мороз мужики в джинсах мерзнут, а женщины в капроновых колготках ходят? Потому, что у мужиков обогреватель х@евый, а у женщин — п@здатый...
Пенсионерка Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.
— Девушка, вы что предпочитаете: Меньше, но чаще, или больше, но реже? — Толще и глубже! — Хм, я имел в виду питание ... — А я кошелек!
Играют пастух с бараном в шахматы. Подходит другой пастух и спрашивает: — Ну и как играет баран? — Бран он и есть баран! — А счет то хоть какой? — Да пока 4: 4
Часто в маршрутках подмечаю интересные и смешные истории. Две подруги утром в маршрутке. Одна ? другой: Вечером поссорилась с мужем, отправила его спать на диван - Среди ночи думаю, отнесу ему подушку хотя бы ... Крадусь ... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается, да как заорет: ? ИЗВИНИ, ... ИЗВИНИ ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ! Ржала вся маршрутка.
Министр образования и науки заявила, что выступает за введение обязательного ЕГЭ по истории. Похоже госпожа министр обеспокоена, что несмотря на все старания, наши дети все еще неплохо знают историю.
Сидит алкаш на тротуаре. Подходит мент, спрашивает: — Ты чего здесь сидишь? — А правду говорят, что Земля вертится? — Ну правда, и что? — Ну вот жду, когда мой дом подъедет!
Налоговый инспектор спрашивает нового русского: — Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги? — А на какие еще? — Мне кажется, что все это куплено на народные деньги! — Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?
Почему зимой в 30-градусный мороз мужики в джинсах мерзнут, а женщины в капроновых колготках ходят? Потому, что у мужиков обогреватель х@евый, а у женщин — п@здатый...
Играют пастух с бараном в шахматы. Подходит другой пастух и спрашивает: — Ну и как играет баран? — Бран он и есть баран! — А счет то хоть какой? — Да пока 4: 4
— Девушка, вы что предпочитаете: Меньше, но чаще, или больше, но реже? — Толще и глубже! — Хм, я имел в виду питание ... — А я кошелек!
— Хочу заняться ceкcом с двумя девушками... — Хочешь опозориться дважды?
Сын просит мать отнести письмо на почту и бросить в почтовый ящик. — Ты что, сынок? На улице дождь, ветер. Хорошая хозяйка даже собаку не выпустит из дому в такую погоду. Пусть отец сходит.
— Короче ты меня заеб@л, в три за школой. — Марья Ивановна, может просто родителей в школу?
Издал Лев, царь зверей, указ ? всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание ? три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: ? Заяц, я сказал мясное? ? Сказал. ? О наказании знаешь? ? Знаю. ? Тогда не обижайся. . Достал свой. Ударил зайца по голове ? тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее ? заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно ? заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: ? Заяц, ты чего ржешь? ? Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит ? а за свои слова, Лева, нужно отвечать!
Я знаю самую любимую женщинами позу! ? Какую??? ? Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.
Купила книжку: 'Яды. Вчера, сегодня, завтра' (Просто решила почитать) Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
Я знаю самую любимую женщинами позу! ? Какую??? ? Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.
ПетрI говорит со своими дворянами... — Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самагон только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит. Дворяне кричат. — Вези портвейн!!! — А еще у них есть презирвативы когда с девицей спишь а детей нет. — Вези презервотивы!!! — Могу привезти только что-то одно. Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит. — А еще у них голосование. Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал. — Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези.
Купила книжку: 'Яды. Вчера, сегодня, завтра' (Просто решила почитать) Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: ? Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! ? У вас что-то случилось? ? Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: ? Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру. ? О, боже! ? воскликнул администратор,- Не может быть! Какой ужас!!!И... что вы сделали, простите?.. Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: ? Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: ? Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! ? У вас что-то случилось? ? Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: ? Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру. ? О, боже! ? воскликнул администратор,- Не может быть! Какой ужас!!!И... что вы сделали, простите?.. Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: ? Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
