В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: LПоведение на судне в экстремальной ситуации?. Преподаватель, обращаясь к студенту: — Ну-с? — Не знаю! — отвечает студент. — Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать? — Ничего! — Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
Мужик садится в такси: ? Гони на Никитина! Водила: ? Никитин ? педрило, уе@ан и муд@к!
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое немогу и давай одеваться. — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман ... — А удобная штукенция!
Однажды проснулся от утреннего мин@та. Это был последний раз , когда я засыпал в метро с открытым ртом .
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем именно вертится.
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все что ли?
А знаете, почему ведра с пожарных щитов имеют острые днища? Никогда не задавались этим вопросом? Все дело в том, что это сделано для того, что бы пожарники, бегая с ними, не останавливались на перекур.
— В полнолуние надо показать денежку луне и сказать "Месяц, дружочек, наполни кошелечек! " — Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
— Интересно получается Вася, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! — Извини Ксюха, но ты так плохо выглядишь!
— Моя жена все время твердит: "Давай деньги, давай деньги! " — А зачем ей столько денег? — Не знаю, я ни разу не давал
Только что по телеку была показана реклама розыгрыша лотерейных билетов. По этому поводу хотел бы заметить, что вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Девушки — самые добрые в мире существа, они могут простить любого парня, даже если он ни в чем не виноват.
— Сынок, почему у тебя такие красные глаза? — Я курил травку, пап. — Не п. . зди мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка!
— Если бы у Совести были параметры 90*60*90, длинные ноги, и красивая грудь, я бы ее, конечно, имел...
— Сынок, почему у тебя такие красные глаза? — Я курил травку, пап. — Не п. . зди мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка!
Мужик садится в такси: ? Гони на Никитина! Водила: ? Никитин ? педрило, уе@ан и муд@к!
— Интересно получается Вася, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! — Извини Ксюха, но ты так плохо выглядишь!
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все что ли?
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое немогу и давай одеваться. — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман ... — А удобная штукенция!
— Моя жена все время твердит: "Давай деньги, давай деньги! " — А зачем ей столько денег? — Не знаю, я ни разу не давал
Однажды проснулся от утреннего мин@та. Это был последний раз , когда я засыпал в метро с открытым ртом .
— В полнолуние надо показать денежку луне и сказать "Месяц, дружочек, наполни кошелечек! " — Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?
В поезде. Купе. Едет семейка ? папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин. Папаша: ? Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую. Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. Едут дальше, скучно. Папаша: ? Сынок выйди, я еще раз маму сфотаграфирую. Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. Голос с верхней полки: Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую пленку, я тебе все семью перефатаграфирую.
Терпеть не могу, когда мне говорят: "Спасибочки!". КАКИЕ НАФИГ БОЧКИ Я ДОЛЖЕН СПАСТИ?
— Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... — Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!
? Почему вы опоздали на работу? ! ? Поздно вышел из дома. . . ? А раньше нельзя было выйти? ! ! ! ? Уже поздно было раньше выходить. . .
Если девушка страшная — это минус. Если девушка стервозная — это тоже минус. По идее, минус на минус — дает плюс, Но если этот плюс еще и не дает. . . .
Если девушка страшная — это минус. Если девушка стервозная — это тоже минус. По идее, минус на минус — дает плюс, Но если этот плюс еще и не дает. . . .
— Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... — Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!
